Išli Ivica i Marica kroz šumu. Posle nekoliko minuta hoda kaze Ivica:
-Ej Marice, aj'da smotamo jedan!
Marica:
-Daj bre Ivice, izgubićemo se, nemoj...
-Ma nećemo bre,'ajde!
I dunu oni jedan džoint i nastave dalje. Posle 500m kaže Ivica:
- Ej ha ha ha... Vidi, kuća od čokolade.

George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budućnosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pročitaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme čitanja počne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. Čuj ovo: ČEČENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i počne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "MEĐUNARODNI INCIDENT NA MEXIČKO - KANADSKOJ GRANICI."

Posjedujem veliku plantažu oraha. Traže se djevojke za tucanje.

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Čuo Mujo da će u gradu uskoro da bude lokalno takmičenje u popivanju. Tako se Mujo odlučio da se prijavi. Došao je do organizatora i upita:
-"Deder ti meni reci šta će se radit na takmičenju."
-"Pa kao prvo treba eksirat deset velikih krigli piva.
Onda treba eksirat po dva deci votke, viskija, reakije i tri vrste konjaka.
I na kraju treba eksirati dva bokala vina."
-"Aha, dobro. Al' de ti meni reci oće'l bit posle kakve pijanke?"

Hodaju dva dugmeta po pustinji. Pa se prvi požali:
"Joj, što je vruće."
"Pa odkopčaj se," reče drugi.

Doselio se jedan šiptar u Ametiku. Htio je da u baru naruči coca-colu, ali nije znao da naruči,jer ne zna engleski. Gleda kako priđe jedan do šanka i naruči:
-Jack Daniels, whisky.
Kelner mu donese viski. Šiptar zatim priđe do šanka i naruči:
- Nazim Beriša, koka-kolja.

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u ormar. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brže-bolje strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin već tamo.

Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam loptu...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dječak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš...
Dječak: Moj tata je tu ispred....ormara
Ljubavnik: Ajd'.. koliko traziš za loptu?
Dječak: 250 eura

I čovek šta će, plati 250 eura...

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam patike...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dječak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Djechak: Moj tata je tu ispred... ormara
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita: Koliko traziš za patike?
Dječak: 750 eura

I čovek shta će, plati....

Posle nekoliko dana, otac dječaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dječak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare !!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu !!!

I odvede ga u crkvu... dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dječak: Mračno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem.

U čemu postoji sličnost među ginekologom i dostavljaču pizze?

I jedan i drugi smiju samo da omirišu.

Dođe zgodna ženska kod advokata i pita:
" Znate, zanima me ako mogu da podnesem tužbu? Čula sam da mnogi tuže tvornice duhana zato jer imaju rak na pljućima, a neki tuže McDonalds jer su se udebljali."

"I koju od ovih želite vi da tužite?"

"NIjednu. Zanima me da li mogu da tužim Smirnoff Ice, zato jer sam spavala sa ružnim muškarcem'"

Plavuša je upravo položila vozački ispit, pa joj otac dao auto da se provoza. I tako dok ona vozi, ugleda jednog radnika kako radi na banderi od dalekovoda. Plavuša zaustavi kod bandere, odvori prozor i zavika radniku:
-"Kukavico jedna. Tako slabo baš ne vozim."

-Šta ima zec na leđima dok leti?
-Orla.

Pričaju dva nacionalista u Hrvatskoj.
"Hej imaš li šta protiv Srba?"
"Imam, ali ne deluje."

Spisak 70 stvari što jih zna DOBRA žena:

1. Kuhanje
2. 69

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?

To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaže:„jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, ratovao si sa Bosnom, bio si lopov, ne možeš u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel.”
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:„Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom.”
Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:„Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.”
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: „Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?”
Zaprepasteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao: „Ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...”
„Znam,” rece Lucifer, „Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio...”

1.Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO URAĐEN POSAO: "Ako se mislite izmeđuse poubijat, izađ'te napolje, upravo sam sredila kuću!"

2.Moja mati me je naučila RELIGIJE: "A sad moli Boga, da če se ovo oprat!"

3.Moja mati me je naučila OSNOVA PUTOVANJA KROZ VRIJEME: "Nebudeš li sjedio uspravno, tako ću te lupit, da ćeš odletit tri dana naprijed!"

4.Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zašto? Zato, što sam ja to rekla!"

5.Moja mati me je naučila JOŠ VIŠE O LOGIKI: "Ne majmuniši se. Slomićeš si vrat, pa nećeš moć samnom u trgovinu!"

6.Moja mati me je naučila SPREMNOSTI: "Nosi čisto rublje, šta ako ti se šta desi!"

7.Moja mati me je naučila OSNOVA IRONIJE: "Budeš li se naprijed dero, imaćeš se zašta derat!"

8.Moja mati me je naučila OSNOVA OSMOZE: " Začepi usta i jedi!"

9.Moja mati me je naučila EKSTREMNOG SAVIJANJA TJELA: "Samo vidi tu prljavštinu na tvom vratu!"

10.Moja mati me je naučila STRPLJENJA: "Tu ćeš sjedit dok buranija ne nestane!"

11.Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Soba ti je tako, ko da bi kroz nju prošo tornado!"

12.Moja mati me je naučila PODMUKLOSTI: "Ako sam ti rekla jednom, rekla sam ti milijun puta. NE PRETIRAVAJ!"

13.Moja mati me je naučila LIJEPOG PONAŠANJA: "Ne ponašaj se ko tvoj otac!"

14.Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svijetu ima milijon manje sretne djece, što nemaju tako finih roditelja kao ti!"

15.Moja mati me je naučila ISČEKIVANJA: "Samo čekaj da stignemo kući!"

16.Moja mati me je naučila O PRIMANJU STVARI: "Dobićeš ti kad dođemo kući."

17.Moja mati me je naučila OSNOVA MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Budeš li non-stop škiljio, tako će ti oči i ostat!"

18.Moja mati me je naučila ŠPIJUNAŽE: "Obuci džemper. Misliš li da ne znam kad ti je hladno?"

19.Moja mati me je naučila CRNOG HUMORA: "Kad si budeš s kosačicom porezo prste na nogama, ne trči za mnom!"

20.Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Nejedeš li povrća, nećeš nikad narast!"

21.Moja mati me je naučila OSNOVA GENETIKE: "Isti si ko otac."

22.Moja mati me je naučila, POZNAVANJE SVOJIH KORJENA: "Zatvori vrata zasobom! Misliš, da imaš rep?"

23.Moja mati me je naučila MUDROSTI: "kad budeš mojih godina, razumićeš."

Učiteljica trećeg razreda rekla učenicima, da napišu rečenicu u kojoj se upotrebljavaju riječi gorila i ananas. Mali Suljo, odrasto u brdima, nikad nije čuo za gorilu, niti je kad vidio ananas.
Kasnije djeca čitaju šta su napisala. Svi su imali slične rečenice, kao: Gorila jede ananas, Gorila baca ananas,....
Na kraju i mali Suljo pročita svoju rečenicu:
Otac se sekira što nam je štala gorila, a-nanas djecu ne misli.

Mnogi ljudi još dandanas pišu broj sedam (7) sa crticom na sredini

Ta crtica uopste ne postoji. Nema je v rječniku, nema je na tastaruri, nema je na kalkulatorju.
Ukratko, nema je.

Ali!! Ali znate li odakle dolazi ta navika?

 Nastala je u davna vremena, kad se je Mojzes popeo na Sinaj, da bi zapisao 10  zapovjedi.

Kad je Mojzes zapisivo sedmu zapovjed,Bog mu je rekao:

"Ne poželi žene svojega bližnjega!"

Kad je tu zapovjed pročitao izraelskom narodu,.. svi su umuknili. Kroz nekoliko minuta su svi muškarci viknuli:

"Precrtaj 7!!!!!!!"

Godina 1981:
1) Oženio se princ Charles.
2) Liverpool je pobjednik evropskog kupa.
3) Umro je Papa.

Godina 2005:
1) Oženio se princ Charles.
2) Liverpool je pobjednik evropskog kupa.
3) Umro je Papa.

Poanta:Ako se princ Charles još jednom oženi i Liverpool uspije ponovno osvojiti mjesto prvaka, trebao bi neko, da obavjesti Papu.