Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. Posto si mi dobar drug, dacu ti da popusis jedno jutro.

- Sta rade mravi na Djindjicevom grobu?

- Igraju PREMIJER LIGU !!!

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo
- "ZABORAVIO" sam ju otkopati!

Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kući do deset."

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poce i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...nista. Proviri ona u kucicu kad tamo puz se uhvatio za zidove i kaze:
- "TO LUTKO!"

Letjeti je lako nauciti - treba samo skociti i promasiti zemlju!

- Šta se dobije kad se pomiješaju slon i kengur?
- Ogromne rupe po Australiji.

- Dok su u svijetu pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno te isto...........

- Stafetu !!

Nova kategorija u gramatici:
- Ekremova proširena rečenica, npr. odes u kafanu i kažeš: - "Daj mi kafu, a i samo kafu."

- Znate sta je ironija?

- Kad Osmanagic otkrije izvor nafte ispod piramide.

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."

Kaze zena muzu:
- "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?"
A ovaj ce njoj:
- "Ciste carape!"

- Šta je to malo, bijelo i trči po terenu?
- Iniesta.

Mjenjam čir na želucu za bol na braču.

- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

Doso ti Srbijanac da kupi novine u Sarajevu, i naletio na nekog sandzakliju u trafici sto prodaje novine. I viceti prodavac:
SA Sandzaklija:
- "Bujrum sha treba legendo?"
Srbijanac:
- "Da li imate slucajno NEDELJNI TELEGRAF od ove sedmice?"
Sandzaklija:
- "Gospodine, izvinite ali mi ovdje ne prodajemo bajke."

Mujo kuha jaje i kaze:
- "To prokleto jaje, kuham se vec dva sata i nikako da se smeksa."

- Koja je mjerna jedinica za glupost?

- 1 Kirin.

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."