Pita mujo djevicu:
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."

- Sta se dogodi kada dvije plavuse jedna drugoj razdragano trece u zagrljaj?

- ?!?

- Razbije se ogledalo.

Kad god pišem grafit netko me počne naganj...

- Zasto su bosanske piramide starije od onih u Egiptu?

- Jer u Bosni dok su gradili piramide, u Egiptu su cekali na izdavanje lokacijsko gradjevinske dozvole.

- Zašto slon nosi zelene čarape?

- Da ga ne vide kad prelazi preko bilijarskog stola.

Dupe su joj ko Alpe. Blago onome ko se uspije spustiti u podnozje.

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.

- Kako se zove lik koji baca pare sa litice?

- Paralitičar.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom."

- Sta je: ljubis je na vrhu, pipas je u sredini,k oristis je pri dnu.

- Cigara.

Za vrijeme mise u crkvi rasplaka se malo dijete, te majka ga ponese van, a na to će ti velečasni:
- "Nemojte ga gospođo nositi van ne smeta on meni!"
- "Ma znam velečasni da vam ne smeta, ali smetate vi njemu !"

Huso jedini konkurisao u nekoj građevinskoj firmi za radno mjesto zidara. Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivšeg šefa, iz bivše firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama.
- "Kakav je Huso radnik?"
- "Dobar, vrijedan."
- "Koliko može cigli da uzida za jedan dan?"
- "Šta ja znam, može puno."
- "Koliko? Cirka...?"
- "Pa cirka, puno, po cijeli dan!"

Neki dan zena skoci sa trotuara na peti sprat i
na mjestu ostade ziva.

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

- Svi znam sta znaci šupak.

- Na hrvatskom se to kaze guz rupa.

Vlada stedi:

- Dvadeset ministara dijele isti mozak.

U srcu Bosna - u glavi fosna.

- Po cemu mozete prepoznati Katolicku sisu?

- Kad otvorite grudnjak odmah padaju na koljena.

Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"