Na jednom casu, ucenik pita profesoricu:
- "Profesorice, pusite li vi?"
- "Pa, ponekad..."
- "A cigare?"

Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"

- Sta je to veliko a nevidi se ????

- Piramida u Viskom :)

Snjezana i sedam patuljaka su dokaz da je grupni sex samo bajka.

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Jedan čovjek utovara vreće sa krumpirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- "Što radiš?"
- "Cijepam drva!"
- "Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?"
- "Pa što pitaš kad vidiš!"

Ivo imo jako ljepe brkove. Toliko su bili ljepi da su cak dolazili ljudi iz drugih sela da se dive njegim brkovima. I tako se dogodilo da je izbio rat i Ivo bio pozvan na front. Kako se pucalo na frontu, tako prosisa metak preko Ivine usne i naravno spali mu brkove. Nije vise imao ljepe brkove i poso on kod doctora. A doctor uzme malo kozice sa zenine pizde i presadi mu na usnu. Nakon mjesec dana sretnu se Ivo i doctor pa ga doctor pita da li ima neke probleme. Ivo kaze:
- "Ma nema, opet imam ljepe brkove, samo kad izvadim kurca da pisam malo mi desni brk pocne trzati."

Obavjestenje iz PTT-a:
- "Postovani korisnice. Od danas se racuni placaju prema duzini polnog organa, koliki polni organ toliki racun. Od danas vi nase usluge koristite besplatno."

- SCG:Argentina - 0:6

- Kad ce drugi set?

Djevojci kao tebi treba:
- jak
- mokar
- dugotrajan
- izdrzljiv...
ruz za usne, max factor.

Umro Mujo od srcanog udara, iznenada. Pitaju Hasu:
- "Pa ti si mu bio dobar prijatelj, zar nisi nista znao ?"
- "Ma govorio je on meni- nije mi dobro, nije mi dobro-, ali kome je danas dobro?", odgovori Haso.

Bosanac, 20 godina, imam MERCEDESA, kuću sa bazenom, mobitel, privatno preduzece..... NISTA NE TRAŽIM, SAMO SE FOLIRAM!!!

Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
- "Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?"
- "Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu." reče ona njemu.
- "Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu."
Pa on povika:
- "Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko."

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."

- Koje su boje Slovenski tenkovi?

- Oba su zelena.

- Nakon toliko godina od emitovanja, Bosanci počeli pričat viceve o Chuck Norrisu.

Profesorica Zemljopisa:
- "Ma evo da ti dam 2; koja to životinja živi u prašumi i skače sa stabla na stablo."
Učenik:
- "VJEVERICA!"

Učitelj:
- "Koliko je 6 puta 7?"
Perica:
- "41."
Učitelj:
- "Jest, kad ti dodam još ovu jedinicu u imenik."

- "Sta si kupio zeni za rodjendan?"
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."