- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."

Huso je imao dosta problema sa pamcenjem. Tako se njemu desavalo da kad nesto kaze da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako oni isprica doktoru svoj problem. DOktor zabrinuto pita Muju:
- "Otkada to."
- "Sta otkad to", odgovara Mujo.

- Kakva je razlika izmedju igle i aviona?

- VELIKA.

Nakon "sporazuma" Srbije i Crne Gore, imam dva predloga o nazivu te nove stvorevine:
1. Crna Srbija
2. Gora Srbija

Poslije zavrsene srednje skole momak dosao na univerzitet da upise fakultet i postane NI MANJE NI VISE NEGO INFORMATICAR. Pita onog u studentskoj sluzbi sta mu treba za prijemni, kakv je plan i program itd. Ovaj ce ti njemu u fazonu, kao momak to ti je davno prevazidjeno, danas ti je vrijeme modernih tehnologija. To ti danas ide ovako: mi ti izvadimo mozak i drzimo ga kod sebe 3 godine, za to vrijeme mi ga programiramo, doradjujemo i sta sve ne. Nakon 3 godine dodjes mi ti takav mozak vratimo u glavu i ti si INFORMATICAR.
Momak ga onako gleda, pa ce nakon neke stanke njemu:
- "A je li sta cu ja raditi za te 3 godine?"
Kada ce ti ovaj iz studentske:
- "Jebiga, upisi pravo!!!"

Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."

Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."

Sjeli na kafi Francuz, Britanac i Rus, bivsi regruti i sad pricaju kad im je bilo najbolje za vrijeme sluzenja vojnog roka. Kaze Francuz:
- "Joj, jednom nasa ceta u Tunisu zakupila hamam, 30 kurvi, i 2
kile shita, kako smo se ubili 3 dana nismo izlazili."
Kaze njemu Englez:
- "Ma nista to haveru, jednom mi u Irskoj zakupili pab, vojska donirala tonu pive, mi skontali speeda i koke sam bog zna
kolko, dernek trajo 6 dana, bilo je i mrtvih..."
Kad na to Rus:
- "Joj, jednom moja jedinica u Sibiru, brate minus 50, novembar, kad
ulazi porucnik, sav u ledenicama i kaze: Sergej Sergejevic ti si veceras na strazi... a ono ja nisam Sergej Sergejevic."

Pitala učiteljica učenike:
- "Šta su to proste rečenice?"
Javlja se Alem i kaže:
- "To su psovke."

- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- utješi je muž.

Gospodine vi nebi toliko puno srali da vam usta nisu puna govana.

- Koja je razlika izmedju punice i komarca?

- Komarac ti dosadjuje samo ljeti!

- Sta vrabac od 1 tonu vice po ulici?

- Mac, mac, mac...

Nesposobnmi imaju sposobnost da onesposobe sposobne.

Priča Štef:
- "Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu neće ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL."

Dogovorili se Mujo i neki frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i cekaju Muju. Izašo mujo potpuno go sa cackalicom u supku. Pitaju ga oni:
- "U sta si se to umaskirao?"
Mujo:
- "Ja sam rahat-lokum!"

Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. Posto si mi dobar drug, dacu ti da popusis jedno jutro.

- Sta rade mravi na Djindjicevom grobu?

- Igraju PREMIJER LIGU !!!