Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih:
- "Coce, sto i mi ne ratujemo?"
Drugi ce:
- "Pa coce nememo oruzja!"
Opet prvi:
- "Pa deder da napravimo!"
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
Kad dize se jedan, brise se i govori drugima:
- "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"

Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena... Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci do autobuske stanice jer je krenuo na posao... Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse. Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu. On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prcenju."

Deda i unuk pripisali u plot, a decacic se igra,
po nekoliko metara u dalj, pa uvis, deda ga gleda,
pa setno rece:
- "Sve bi dao da mogu tako."
- "Ajde deda, pa nije sve u kurcu."
- "Je, sinko, je, sve ti je u kurcu."
- "Eto, nije Srbija."

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Završio sin Škotlanđanina osnovnu školu sa odličnim uspehom, pa ga pitao tata šta želi kao nagradu za uspeh.
- "Želim da mi kupiš lubenicu, nikad je nisam jeo!" reče sin.
Istrošio se tata i kupio sinu lubenicu. Prošle 4 godine i sin završio srednju skolu takodje sa odlicnim uspehom pa pitao tatu hoće li ga i sada častiti.
- "Šta bi sada hteo?" upita ga tata.
- "Hoću da mi kupiš jedno pivo, da i ja probam kako je to!"
Tata se namršti i reče:
- "Nema šanse! Gde ćeš pivo posle lubenice!?"

- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."

Q: sta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa

Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming

Piše Ivicin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike.
Ivica je napisao:
- "Hvala na pitanju, dobro."

Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli. Upita ti nju doktor:
- "A de mi reci bako gdje te boli ?"
A na to će baka:
- "Ma sinko boli me i ovdje i kod kuće !"

- More je sigurno napravila neka zena...

- Preslano je.

Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"

Alla Yebbe Abdurahman - KUWAITT
Picca ko Yamma - Jap
Valjamte Popesku - Rum
Wisimir Medjunogovich - Rus
Pitzaffon Drkenstein - Ger
Enzo Pizzoni - Ita
Muddo' Ko Shaka - Cor
Senorita Senaguzzi - Esp
Kitta Ko Sallama - Phi
Ahmed Glavic - Bos
Pichke Midayte - Marr
Picku KaramBa - Mex

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Hey ti MALI ne govori mom MALOM da je moj MALI MALI. Jer se moj MALI ljuti kad tvoj MALI govori mom MALOM da je moj MALI MALI.

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je caj?"

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa

- Kupam se svake subote pod uslovom da padne na 1. mart.

- Mogu podici slona sa jednom rukom. Samo gdje da nadem slona sa jednom rukom.

- Koza je jedini zenski sisar koji ima bradu.

- Dosta sam setao ( Bik koji sjedi ).

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."