Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.

- Što ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?

- Raspored voznje gradskog autobusa!!!

Mjenjam čir na želucu za bol na braču.

Kakve su žene košarkaša?
DO JAJA!!!!!

Dosle 3 žene u odbor za silovanje.Pita čovjek iz odbora:"Jesu li problemi sa silovanjem"?Kazu one DA.Uđite!Što se desilo.One kazu da ih je crnogorac silova.Dobro.Pita prvu jeli tebe silova.Nije.pita drugu,ona isto kaze nije.pia treću,a ona kaze:"Siluje pola sata,siluje sat,siluje sat ipo a ni kurca da mrdne.

šetaju se dvi lize i vide jeza ,dođu oni njemu"alo ekipa dije tulum

Dođe mujo u Slavonija trazit posa.I on nađe posa
drvosječe.Dođe on prvi dan na posa i kazu mu da ce radit s Ivicom.Dođe mujo legne u19h u krevet i digne se u jutro u 6h .On se dobro najide i otiđe na posa.Dođe mujo kako ce puno vise stabala osić nego Ivica.Jer je Ivica bia neki mrsavi i jadni.Vrate se oni I pitaju Muju koliko je stabala osika dođe on 15 i smije se ,a ti Ivice 20.Mujo se čudi i gleda kako je to on uspia.Dođe mujo legne u 18h i ujutro se probudi i još više po jide kad je završia posa pitaju muju koliko si kaze on 20,a ti Ivice kaze on 25.Mujo sutra na poslu pita Ivicu kako to on uspije,a kaze mu Ivica Legnen u19h.mujo i ja.Onda se dignem u 6h.M
ujo i ja.Uzmen pilu.Mujo i ja.Označin stabla koja ću otpilat.Mujo i ja.Dođen kraj stabla.Mujo i ja.Upalin pilu.Mujo ŠTAAAAAAAA!!!!!!!!!!


NAPISA KREŠIMIR PERIĆ IZ DUĆA.TO VAN JE BLIZU OMIŠA DETALJNIJE ISTOČNO OD SPLITA

sta je to malo crno u travi?-MRAV
sta je to malo opasno u travi?-MRAV S MITRALJEZON
sta je to malo bezopasno u travi?-MRAV S MITRALJEZOM BEZ METAKA

Bio u raju jedan anđeo peder koji je jebao sve druge anđele dok su se saginjali da bi ubrali cvijeće.I Bog ga pozove na razgovor te mu reče da to više ne radi inače će ga poslati u pakao.I anđeo izdrži dan,pa tjedan,pa mjesec i nije mogao izdržati pa je opet počeo.Bogu to dosadi te ga pošalje u pakao.Nakon nekog vremena Bog se sažalio nad tim anđelom i siđe u pakao da bi ga vratio u raj.Kad ono nigdje vječne vatre, samo led i hladnoća.I pita vraga:
-Šta je ovo,gdje je vječni plamen...
A vrag će na to:
-Aj se ti sagni da upališ vatru...

Baba i dida odlucili isprobati vijagru, i dida ulazi u spavacu sobu i kuca na vrata.
Baba ce :
-Ma udi, šta kucas!
A dida:
Ne pita se sto kucam, vec cime kucam!

Jedne večeri sišla ciganka na potok da se opere i umočila noge, a voda hladna. Vidio ju cigo i viče:
- "Oooj jel' hladno?"
Ova odgovori:
- "Ma kakvi."
I cigo povjeruje i skoči u vodu kad li ono sav se ukočio. Psuje on ciganki, a ona viče:
- "Šta se ljutiš, a kad sam ja tebe neki dan pitala jel ima struje u komšijinoj ogradi. Šta si reko ..a..?.. Samo, idi ženo donesi nam jaja."

Mama odvela Ivicu kod bake na selo i Ivica po prvi put vidi zeca. Pita on mamu:
- "Kako onaj magarac nije narastao već ostao mali? Samo mu uši velike."
Mama kaže:
- "Sine, nije to magarac. Ma kad bi bio glup ko tvoj ćaća, onda bi bio pravi magarac, ali šta jest jest, uši ko u ćaće."

-Kako se zove Japanac koji najviše piša?
-TopišaKoludo!