Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

- Kako je Maribor uspio pobjediti Villareal?

- Španjolci na terenu nisu imali pasoše pa nisu smjeli preko centra!

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"

Mujo napravijo neki belaj i doveli ga kod sudije.
- "Pa, šta vas je dovelo ovdje?", pita ga sudija.
- "Dva policajca", odgovara Mujo.

Sex je revolucija u kojoj samo nevini proljevaju krv.

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
- "Sta bi moglo pomoci mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi mores vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
- "Me bijezi ti si lud", rece ti Mujo njemu i ode da trazi lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluci se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trci, skace. Kad ce ti Mujo u sebi:
- "Eh moj ti boze, da sam znao da je do jebacine sad bi meni i otac i mati bili zivi..."

Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."

Ulazi plavusa u prodavnicu.
Plavusa:
- "Kupicu jedne orbit zvake."
Prodavac:
- "Koje?"
Plavusa:
- "Ja sam!!!"

Sjedi uz obalu mora jedna lijepa plavuša i plače. Prilazi joj stari barba i govori:
- "Glavu gore, curo! Nisu ti valjda potonule sve lađe? Ajde reci dušo barbi (barba=chicha), zašto plačeš?"
- "Nisam ja Barbie", odbrusi plavuša.

Sastao se muz sa svojom zenom posle rata i pitaju jedano drugo kako prodje rat.
- "Bogami silovane smo."
- "Aaauuuu bre, a majku jel mi silovali?"
- "Jesu i nju."
- "A sestre ?"
- "Jesu i tvoje i moje."
- "Au a devojcice je su li?"
- "Ne, one ne vole te stvari."

Covek posle dobitka od 500000$ na lutriji onako u soku dolazi kuci i kaze svojoj zeni:
- "Zeno pojma nemas sta se desilo, dobio sam 500000$ na lutriji hajde brze pakuj se."
A zena:
- "Ohhh dragi konacno se i nama sreca nasmjesila, gde idemo? Spanija? Hawaii?"
Covek:
- "Ma bas me briga gdje ces samo odjebi!"

- Chuck Norris je drmnuo struju.

Sta je bolje, sedam beba u jednoj kanti za smece ili jedna beba u sedam kanti za smece?

Ide pile autoputem i pregazi ga avion.

Lete dva orla i jedan drugom govori:
- "Više ne moramo rano letit."
- "Što?"
- "Pa umro nam Branko Ćopić."

Glavna crnogorska kletva glasi:
- "Dabogda ti zena rodila stonogu pa citav zivot morao da radis za obucu."

Rovi jedan vampir po smeću a drugi naiđe i pita ga
- "Šta to radiš???"
A on će:
- "Ma tražim uložak da napravim čaj!"

- Šta je to malo žuto jede plavo?
- Mali žuti plavojed.

- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"