- Zašto Hercegovac kada dolazi u Bosnu nosi dva kofera puna govana?

- Zato što je Alija reko da se u Bosnu ne dolazi bez velike nužde.

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Dosao zeko u prodavnicu i pita prodavaca jel ima mrkvi.
Kaze njemu prodavac:
- "Nema, dodi sutra."
Dodje on sutra pita imali mrkvi, kaze prodavac da nema i da dodje sutra. I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavacu dosadi vise i kaze:
- "Ako jos jednom dodjes, objesit cu te na zid."
Dode zec sljedeci dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaze zec slici:
- "E moj Tito, jesil i ti trazio mrkve pa i tebe objesili."

- Koji su simptomi side?

- Vruć dah za vratom i tupa bol u šupku!

- Zasto plavusa ne voli dojiti dijete?

- Mnogo je boli kada podgrijava mlijeko!

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."

Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogućnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ići kući 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kući 30 dana. Dođe on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kući 30 dana, pa ponovo dođe za 30 dana i donese zastavu. Više vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluče ti oni da njega prate. Prate ti ga oni i čuju Cigin glas:
- "Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kući."

Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i ocuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"

Idu dva magarca putem i jedan kaze:
- "Ko zadnji magarac."

Svadaju se monitor i centralna jedinica kad ce na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor ce na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis jebe."

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?.
A Mujo ce na to:
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."

Možda bih te oralno, al' to nije moralno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Ja ću tebe klasično, biće ti fantastično.

Pitali Bonda - Jamesa Bonda
- "Koliko je sati?"
On odgovori:
- "15-est, 10 i 15-est."

Da je ljepota svjetlost, uz tebe bi Zemlja bila u mraku!

Mijenjam trokrilni ormar za dvokrilni avion.

- Zašto je Željo išao na pripreme u Međugorje?
- Da bi mu se ukazala Evropa.

- Zasto Branimir Glavas svako jutro popije jedan Bioaktiv?

- Da dobije dnevnu dozu imuniteta!

- Koja je razlika između komarca i žene?
- Komarac te živcira samo ljeti.

- Znate li koja je najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver!

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."