- Zašto žena od policajca cijepa drva na stepenicama?
- Zato što joj je panj na poslu!!!

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

Otiso Mujo doktoru da mu se pozali, pa kaze:
- "Doktore, imam strasan problem."
Doktor:
- "O cemu se radi bolan Mujo."
Mujo:
- "Imam divan brak sa zenom al' nece Fata da ga popusi."
Doktor:
- "Nikakav to problem nije, idi sad kuci i usput svrati u prodavnicu pa kupi teglu eurokrema. Kad dodes kuci, namazi cunu s njim pa vidi sta ce biti. I molim te dodi da mi javis sta je bilo."
Dolazi Mujo za 7 dana, a doktor sav znatizeljan pita:
- "I sta bi?"
Ma nista.
Doktor:
- "Kako nista?"
Mujo:
- "A, ma lijepo, ne moze zena doci na red od djece."

Idu Mujo i Haso na partijski sastanak i usput sretnu Fatu. Fata.
- "Hajde Haso svrati kod mene."
- "Dobro, a, ti Mujo, kaži da ću ja možda doći."
Otišao Mujo na sastanak i prilikom prozivke predsjedavajući ga pita:
- "Hoće li Haso doći?"
- "Pa ako bude mogao neće doći, a ako ne bude mogao onda će doći."

Dolazi covek kod doktora i rece mu:
- "Doktore, doktore opekao sam prst u vrucoj vodi."
A doktor ce:
- "Pa tako vam i treba kad niste prvo stavili prst u nju da vidite da li je vruca!!!"

Ostavio princ princezu, dao joj ruzu i rekao:
- "Kad ova ruza uvene, ja cu se vratiti."
A ruza bijase plasticna...

- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".

- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Muz i zena su se grdno posvadali na samu 40-godisnjicu braka. Muz se izderao:
- "Kad umres, stavit cu ti na grob plocu s natpisom - Ovdje lezi moja zena - hladna kao i uvijek."
- "Da?!" ona ce na to.
- "Kad ti umres, ja cu ti postaviti plocu na kojoj pise - Ovdje lezi moj muz - konacno krut."

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

- Sta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim igrama?

- Gadjaju se kopljem na 100 m!

- Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??

- SLATKO TE NATEGLI

- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!

Dolazi djecak iz skole sav tuzan. Mama koja je peglala ves vidi ga i upita:
- "Sine sta je bilo?"
Djecak sav uplakan veli:
- "U skoli imaju eskurziju ali ja ne mogu ici jer su rekli da samo sehidska djeca imaju pravo ici ijako sam im ja pokuso dokazati da sam i ja sehidsko djete."
Majka nako zaposlena samo dreknu se:
- "Šehide, dolazi vamo objasni djetetu!"

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

- Čitanje kvari vid, zato nepismeni dobro vide.

Bosanac:
- "Janez, koji vlak ide za Maribor?"
Slovenac:
- "Nisam ja Janez."
Bosanac:
- "Ma svi ste vi Slovenci za mene Janezi!"
Slovenac:
- "E onda svi vlakovi idu za Maribor!!!"

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

- Šta se desilo prije 1998?
- Desila se 1997.