Ivice,ne skači po pijesku.Zamazat ćeš novu "Fila" trenirku-upozorava jedna mama sina koji se igrao
u parku.Dado, pripazi na te svoje nove "adidasice"
javlja se drugi otac.A onda se javi i bračanin Marko : Mate,ne trči tako puno ko će te poslije nahranit?!

Vozi covek bicikli i padne. U to nailazi drugi covek i upita ga:
- "Pa kako ste pali?"
A on odgovori:
- "Nisam ja Pali, ja sam Zoli."

Otiso Mujo u grad, a Fati dodje Haso...
Taman oni se degenece, kad eto Muje kuci.
Oni sta ce kud ce, kaze Fata ti se Haso pravi da si ROBOT a ja cu ostalo rijesit....
Ulazi Mujo vidi Hasu pa upita: "Sta je ovo bolan Fato?" a ona ce Robot...
Ajd nista...
Ode Fata napolje a Muji se priprcalo... Pa naguzi ROBOTA. Al usko nemogne ubost....
"Fatttoooo....ponesi busilicu i dobar velik borer" da ga malo rasiri....
Taman on da ukljuci kad ce ROBOT: "NE BUSITI, PONOVI"

Pirocanac kupuje automobil.
Pi - Koliko košta ovaj automobil?
Pr - 10000 DEM
Pi - A koliko troši ?
Pr - 10 l/100 km
Pi - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Pr - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
Pi - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Pr - 2000 DEM
Pi - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
Pr - kašiku na 100 km
Pi - supenu ili kafenu?

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako
mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac.Posle oporavka u
bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu
poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili
poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."

Opljackala dva Crnogorca banku. Nakon uspjšene "operacije" stizu u sklonite i jedan predlozi: - ocemo li brojati novce? - No ja bogumi, sad ce dnevnik pa ce cuti.

Jedan brica(nepismen čovjek) imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija
kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio
mušterije, dao je sledeci oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"

Bila jednom jedna azdaja.Ona je zivjela iza sedam mora,sedam oceana,sedam gora,sedam planina,sedam udolina,iza sedam dolina, rijeka potoka,iza sedam kraljevstava,iza sedam kontinenata,iza sedam gradova u jednoj pecini.Jednog jutra iza tih svih sedam mora,sedam oceana,sedam gora,sedam planina,sedam udolina,iza sedam dolina ... ona se probudila i kazala:"Je6@#!2 gdje ja zivim!"

Tog jutra cijelo selo se skupilo u kovacnicu.Sta je bilo?
E pa ovako.Kovac je ubijen!!! A policija je uhvatila mladog segrta na djelu,koji je jos u ruci nepomicno drzao cekic iznad mrtvog kovaca!
Pitaju ga oni:"Pa jeli sta ti je to trabalo.Aj ti fino nama ispricaj kako se to desilo."
Segrt poce ovako:"Jutros dok smo kovali,ja i kovac desilo se to.On je klijestima drzao usijanu potkovicu,a ja cekic.On je meni rekao ovako,citiram:"Kad ja klimnem glavom,ali kazem ti ovaj put nemoj da zabrljas,Kad ja klimnem glavom ti udri po njoj,"Sta mi je drugo preostalo nego da ga poslusam..."

Chelsea 4 - 2 Bayern
Milan 2 - 0 Inter

Stoji baba na tramvajskoj stanici. Nailazi tramvaj. Baba slabo vidi pa pita momka pored sebe: "Sinko,je li ovo trica?"
Momak ce na to: " Nije, baba, nagazila si na liniju."

Bolje je sutjeti i pustiti druge da misle da si glup, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

Ne znam da li da idem napolje i gledam ono sto ne mogu povaliti, ili da ostanem kuci i povalim ono sto ne mogu da gledam.

Dosli Crnogorac, Srbin i Haso na zeljeznicku stanicu. Tek sto su
dosli, voz krene i oni pocese da trce za njim. Crnogorac odmah odustane,
ubrzo za njim i Srbin, jedino Haso uspije da udje u voz. Vracaju se ova
dvojica i jedan posmatrac ih stane zezati.
- "Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
- "Ma pusti budalu, on dosao samo da nas isprati."

Pita Suljo Muju:
"Mujo, koje su dvije najopasnije bolesti?"
"Nemam pojma", kaze Mujo.
"Pa, sida i pticija gripa", objasnjava Suljo.
"Ma, sta me briga! Ja nit' jebem, nit' letim."

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.
Kaze Rus:
- Nasa ponuda je dvije milijarde eura, kopacemo sa dvije strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.

Amerikanac:
- Nasa ponuda je takodje dvije milijarde. I mi cemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.

Bosanac:
- A nasa ponuda je tri milijarde eura. I mi cemo sa dve strane, ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imacete dva tunela!

Stoji ciganka sa djetetom u narucju na raskrsnici. Prilazi automobilu koji stoji na crvenom svjetlu i kaze vozacu:
"Daj, ba, pet maraka za Kemu, ziv mi i zdrav bio!"
Vozac ne obraca paznju, ali ciganka je uporna i vozac na kraju vadi novcanik i daje joj pet maraka.
Ciganka prilazi blize automobilu:
"Daj, ba, otvori taj prozor malo vise."
Vozac iznerviran odgovara:
"Sta sad hoces, dao sam ti pet maraka?"
"Pa, evo ti Kemo, ba."

Otisao deda mraz u Afriku,stavio jedno crnce u krilo i pita ga:
-je li mali koju bi zelju voleo da ti ostvarim?
-deda mraze nisam jeo tri meseca!
Deda mraz odgovara:
-ho ho ho za onog ko ne jede, nema ni poklona!