Prestao Mujo pušiti i nakon 5 dana upao u tešku krizu.Žena mu je išla toliko na živce da ju je u jednom trenutku bacio kroz prozor sa šestog kata i prodere se : "Majke ti ga nabijem".Fata se uspijela nekako uhvtiti za kabel od veša i ostala tako visjeti u visini 3 kata.Živčani Mujo vidjevši ju kako visi,poče je gađati njenim vazama sa cvijećem i kad ih je sve pobacao a nije nijednom pogodio,dovukao je iz kuhinje frižider,pogleda dolje i reće:"Fatooo! Fataj!"

Cuo Haso da je u Americi pravo dobro, raditi ne moras nesto puno a pare s neba padaju.
- "E pa kad je tako dobro a pare se tako lako nalaze, hajmo mi sutra u Ameriku!", rece njemu Mujo. Kad su sletili u Ameriku, na izlazu iz aerodroma vidi Haso na cesti 100 dollara i sagnu se da ih pokupi, a u tom trenu Mujo dreknu na njega:
- "Pa sta je tebi covjece, ostavi to, neces valjda prvi dan pocet da radis?!?"

Dođe pijetao na kolodvor i vidi da mu je bus otišao prije par sekundi i reče:
- "Majko mila što me ne pobaci!"

Putuju otac govno i sin govno prema moru glavnom kanalizacijom kad odjednom velikom brzinom projuri kondom pored njih. Kaže otac:
- "Evo ti sine tvoj noćni život."

Zaustavi policajac automobil i gle za volanom pas a suvozač čovjek."Pa dobro jeste li vi ludi dati psu da vozi automobil?"upita policajac.
A čovjek mu kaže: " Pa nije to moj pas, ja sam autostopirao."

Kako se kaže na kineskom dan kada djevojka izgubi nevinost?
Himen Čao

Poštovana upravo.Ja,Penis zahtjevam povišicu,iz slijedećih razloga:Radim fizički posao.radim na velikim dubinama,bez ventilacije.Uvijek mi glava srlja prva.nemam prava na vikende,praznike i godišnje odmore.Radim u vlažnim uslovima,na povišenoj temperaturi.Ne plačaju mi prekovremeno.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem.
Penis

Mjenjam poslovni prostor za zemljište sa plodonosnom dolinom.

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"

Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"

Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"

Jedna kornjača krenula prema deblu visokog stabla i počela se penjati, penjati i penjati dok nije došla do jedne dosta visoke grane sa koje je odlučila se baciti sa stomakom za dole. Kornjača aterira na mekano brdašce od suhog lišća i nije joj bilo ništa ali nije bila zadovoljna i krene opet prema stablu i penje se, penje se, penje se dok nije stigla do iste grane, baci se i padne opet na brdašce od suhog lišća. Nezadovoljna ponovi operaciju još jednom, i još jednom i još jednom. Sa vrha stabla, dva vrapca posmatraju scenu. U jednom trenutku, sažaljen,j edan kaže drugom:
- "Dušo, zar ne misliš da je došao trenutak da mu kažemo da je bio usvojen?"

Čovjek dođe kod doktora i kaže" Imam veliku rupu na dupetu"."Spustite hlače,nagnite se da pogledam"
"Auuuuuu" kaže doktor "pa šta je moglo napraviti tako veliku rupu?"
I pacijent kaže da ga je pojebao slon.
Doktor kaže "Slonov penis je dugačak i tanak,ova rupa je ogromna".
Pacijent mu odgovori "Prvo mi je stavio prstenjaka"

Crvenkapica:"Ali,bako,koje velike uši imaš!"
"Draga,da te bolje čujem"
"Bako,koje velike oči imaš!"
"Da te bolje vidim"
"Ali bako,koja velika usta imaš!!"
"Draga moja,si ti kada vidjela kurac od tvoga djeda?"

Bako, zašto imaš tako velike uši? - Da te bolje čujem.
Bako,zašto imaš tako velike oči? -Da te bolje vidim.
Bako a zašto imaš tako velika usta? Pa draga moja, si ti ikad vidjela kitu od tvoga djeda?