Idu dvije slamke ulicom, jedna upade u rupu; a druga ni pet, ni sest...a ni sedam.

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."

U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"

Sin pita oca:
- "Tata! Sto su to idioti? Je li to vrsta zivotinje?"
- "Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja."

Učiteljica:
- "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?"
Ivica:
- "Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."

Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga pa sazove sve strumfove na sastanak:
- "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi: "Pa jesam li vam rekao da kad strumfate Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine:
- "Mrzim strumf gumice!"

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga:
- "Što trče oni ljudi?"
Kaže Mujo:
- "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata:
- "Dobro on, a što trče oni ostali?"

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

Išla koza na pijacu i kaže jarićima:
- "Djeco, nikome ne otvarajte jer može naići vuk i sve vas pojesti!"
- "Pa dobro mama, ali kad se ti vratiš, kako ćemo znati da si to ti?"
- "Sine, uptrijebit ćemo lozinku: sisaj mi sisu."
I ode koza. Čuvši vuk dogovor, pokuca na vrata:
- "Baa djeco otvorite, ja sam mama vaša!"
- "Ajde mama reci lozinku", reče najstariji.
- "Sisaj mi sisu!"
- "Puši ti meni vuče kurac, vidim ja tebe kroz prozor!"

- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- "Sta joj bi, bolan?", pita Haso.
- "Udavih skota!", Kaze Mujo.
- "Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."