Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."
Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"
Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."
- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.
Dosao mali Ivica iz skole i place. Upita ga otac sto je bilo, a on mu na to odgovori:
- "Dobio sam keca iz prirode i drustva."
- "Sto te je pitala."
- "Pa pitala me sto je predsjednik, sto je radnicka klasa, sto je domovina i hdz."
- "I sto si ti na to odgovorio."
- "Nista nisam znao."
I tata njemu sve objasniti:
- "Predsjednik sam ja, radnicka klasa ti je mama, domovina je nasa kuca, a hdz je tvoj brat."
I dolazi mali Ivica:
- "Postovani gospon predsjednice, prestanite jebavati radnicku klasu, hdz se usro citava domovina smrdi."
- "Dobio sam keca iz prirode i drustva."
- "Sto te je pitala."
- "Pa pitala me sto je predsjednik, sto je radnicka klasa, sto je domovina i hdz."
- "I sto si ti na to odgovorio."
- "Nista nisam znao."
I tata njemu sve objasniti:
- "Predsjednik sam ja, radnicka klasa ti je mama, domovina je nasa kuca, a hdz je tvoj brat."
I dolazi mali Ivica:
- "Postovani gospon predsjednice, prestanite jebavati radnicku klasu, hdz se usro citava domovina smrdi."
Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Prvo pitanje
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"
Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."
Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."