Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavacicu:
- "Je l' izasao Zagor?"
- "Ne."
- "Momci, opkoljavajte..."

Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera.
- "Alex, kako si napisao kontrolni?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"

U WC-u hotela Esplanade Mate i Štef pišaju, kad tokom pišanja Mate prdne.
Štef:
- "Jebal te vrag dalmatinski, pa kaj te ni sramota ?"
Mate:
- "A ća bi ti tija, za kunu da ti piva Coce il' Gibboni?"

- Chuck Norris je drmnuo struju.

Gledo Mujo u politiku na ekranu i kaže:
- "Eh majke mi,ovoliko magaraca na jednom mjestu još nisam vidio."

Nudili Amerikanci nagradu od milion dolara onome ko na prvi pogled prepozna koja je riba muzijak a koja zenka, i tako prijave se Amerikanac, Francuz i naravno Bosanac. I izvade oni jednu od mnogobrojnih riba iz bazena i stane nju Amerikanac da gleda i gleda, pa ispod glave, pa ispod peraja i kaze:
- "Ova je zenka."
Uzmu strucnjaci ribu pogledaju je strucno i zakljuce da je muzijak. Izvade drugu ribu iz bazena i podje nju da razgleda Francuz, ispod repa, pa opet glavu, pa tacke po njoj i kaze:
- "Ovo je muzjak."
Strucnjaci ribu pregledaju "strucno" i utvrde da je zenka. Dodje red na Bosanca i izvade njemu ribu i dadose mu je u ruke da je pogleda, a on odma rece:
- "Ovo je zenka."
Cude se strucnjaci kako je on to odmah reko a da je nije detaljnije razgledao. I uzese oni ribu da utvrde da li je stvarno zenka, i ono stvarno bi riba zenka. Nakon dodjeljene nagrade pitaju Bosanca kako je bio siguran da je zenka a on veli:
- "Cim sam je uzeo u ruku digao mi se kurac..."

- Zasto je makaron supalj???

- Kad se udavis da mozes disati...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Igraju Chuck Norris i Bog pokera .U jednom momentu Bog rece:
- "All in", a Chuck Norris na to odgovori:
- "Raise."

- Gdje vode tuneli pronadjeni u Visockim piramidama?

- U Haag!

Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A deda se okrenu i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"

Pricaju Huso i Haso kad njemu Haso rece:
- "Znas kako sam juce mogao guziti, ..., da sam imao sta."

Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i oko njih 200 ljudi.
Peder1:
- "Ajde da se kresnemo?"
Peder2:
- "Jesi li ti lud, vidi koliko ljudi ima oko nas, neko ce nas cuti."
Peder1:
- "Ma nece, gledaj sad ovo. IMA LI KO CASU VODE", razdra se peder, al' se niko ziv ne cuje.
I tako se oni oderu citavu noc i ujutru bude se ljudi i napustaju skloniste, a u jednom cosku lezi djed i sav se trese. Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese. Djed kaze:
- "A ne pitaj me nista, sinoc sam se smrzao ko picka, nisam oka sklopio."
A covjek ce:
- "Pa sto ne trazi jadan cebe."
A djed ce:
- "Nisam poludio. Jedan je sinoc trazio casu vode pa su ga svu noc jebali u guzicu."

Prepiru se dvojica:
- "Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kik boks, điuđicu, tekvondo i .... još 46 opasnih riječi!"

Dosla Fata kuci kad vidi Mujo kako kvasi zidove.
- "Bolan Mujo, sto kvasis zidove?"
A Mujo odgovori:
- "Reko mi doktor da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaze prvi tip drugom tipu:
- "Vidi kol'ko mrava, jebo te, ima ih milion..."
Kaze drugi tip:
- "Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade..."

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."

- Svakih 60 sekudni u Africi prodje jedna minuta.