Posla dva mrava da love slonove. Posto ih nije islo dogovore se da se razidju pa ko bude imo vise srece. Kroz nekoliko sati ponovo se sretnu i pita jedan onog drugog.
- "Jesili sta ulovio?"
- "Nisam ."
- "Lazes, masni su ti brkovi."

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

Otisao Mujo kod Clinton-a pred bijelu kucu. Uzeo krisku hljeba i namazao govnetom. Izadje Clinton iz bijele kuce i dade Muji 10 dolara da si kupi pastete. I kad so Mujo vratio isprica on to Hasi. Drugi dan ti ode Haso u Hrvatsku kod Tudjmana. Uzeo on hljeba i poceo mazati govno. Dodje Tudjman ugleda Hasu i rece:
- "Je si li normalan, mazi tanje da ti ostane i za sutra."

Idu dvije kole ulicom jedna padne u kanal, a druga izlapi od smijeha.

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

Budi muz zenu ujutro i govori joj:
- "Haj popusi mi kurac."
Govori ona njemu:
- "Ne mogu, spava mi se."
Ggovori joj on opet:
- "Haj popusi mi ga."
Govori ona:
- "Ma necu, spava mi se."
Govori on:
- "Ma ne mogu ici radit ako mi ga ne popusis."
Govori ona:
- "Samo ga ti izdrkaj, pa cu ja kasnije popit."

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Pito Haso Slovenca Janeza da li imaju oni crnaca u Sloveniji. Na to Slovenac odgovara:
- "Ma imamo ih kamaru, na svakome koraku gare u mome ljipom gradu. Jedan gara mi zguzio zenku i crno dete joj napravio."
Haso:
- "I sta si mu ti uradio ba Janez?"
Janez:
- "Ja mu se osvetio, i ja njemu zguzio zenku i napravio dete. Sad smo jedan jedan."
Haso:
- "A jeboga ti, kakva je to osveta? Na kraju jos jedno crnce ispade u Sloveniji?!?"

- Šta je to jupa?

- Pjazan pjostoj!

- "Mujo,imam za tebe dvije vijesti. Dobru i losu."
- "Kazi, bolan Haso, prvo losu.
- "Sin ti se hefta u guzicu!"
- "Joj, jadan ja... No, ajde reci dobru."
- "Sin ti se bas dobro hefta u guzicu!"

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ 'madame' pred nos i kaže:
- "Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!"
- "Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak."
- "Draga nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!"

- Kakvu slicnost imaju fico i tanga?

- Obadvoje smetaju prometu.

- Sta je malo crveno u kolijevci?
- Beba se igrala sa ziletom.

- A malo zuto?
- Beba se ucrvala.

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."

- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?

- Zato da ubije srnu!

Ko se zadnji smeje, najsporije razmislja.

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin:
- "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije:
- "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Ko drugom čorbu kuha, sam u nju pljuje!