Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."
- Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?
- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...
- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...
Ide Izetbegovic "junior" u inostranstvo, kad ga na granici zaustavi carinik i kaze:
- "Imate li sta za prijavit... alkohol, oruzije, novac..???"
- "Nemam nista... samo knjige!"
- "Dozvolite da vam pregledam kofere", otvori carinik kofer... a kofer pun para!
- "A sta je ovo"?, pita carinik.
- "Pa to su djela mog babe, prevedena na engleski."
- "Imate li sta za prijavit... alkohol, oruzije, novac..???"
- "Nemam nista... samo knjige!"
- "Dozvolite da vam pregledam kofere", otvori carinik kofer... a kofer pun para!
- "A sta je ovo"?, pita carinik.
- "Pa to su djela mog babe, prevedena na engleski."
Koji grafiti pise u WC-u Princ Williama?
- "Pazi se guzonja, drzis buducnost Velike Britanije u rukama!"
- "Pazi se guzonja, drzis buducnost Velike Britanije u rukama!"
- Kako policija hapsi crnca?
- Jedan ga hapsi, a dvojica nose kastofon.
- Jedan ga hapsi, a dvojica nose kastofon.
Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."
- "O, zdravo, nisam te odavno video, kako si,
jesi li se udala?"
- "Ne, nisam!"
- "A sto cekas?"
- "Autobus!"
jesi li se udala?"
- "Ne, nisam!"
- "A sto cekas?"
- "Autobus!"
Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."
Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."
Dobio Perica za zadacu da nauci slovo A. Ali to je naravno Perica zaboravio. Dan kasnije kad je dosao u skolu, i kada ga je
uciteljica pitala za zadacu, nije znao. Na to ga je uciteljica kaznila, i morao je da stoji u cosku. A posto se Perici jako puno pisalo i nije mogao da izdrzi, on je izvadio svoju cunu i uvukao je u jednu cijev. Inace je bila mesara u prostoriji kud je prolazila cijev i bas tada je mesar sjekao kobasice. I kad je naisla ta "kobasica" on je nozem osjekao, a jadni Perica je na to:
- "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
A uciteljica:
- "Bravo Perica, vidis kako znas!"
uciteljica pitala za zadacu, nije znao. Na to ga je uciteljica kaznila, i morao je da stoji u cosku. A posto se Perici jako puno pisalo i nije mogao da izdrzi, on je izvadio svoju cunu i uvukao je u jednu cijev. Inace je bila mesara u prostoriji kud je prolazila cijev i bas tada je mesar sjekao kobasice. I kad je naisla ta "kobasica" on je nozem osjekao, a jadni Perica je na to:
- "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
A uciteljica:
- "Bravo Perica, vidis kako znas!"