Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."
Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."
Dobio Perica za zadacu da nauci slovo A. Ali to je naravno Perica zaboravio. Dan kasnije kad je dosao u skolu, i kada ga je
uciteljica pitala za zadacu, nije znao. Na to ga je uciteljica kaznila, i morao je da stoji u cosku. A posto se Perici jako puno pisalo i nije mogao da izdrzi, on je izvadio svoju cunu i uvukao je u jednu cijev. Inace je bila mesara u prostoriji kud je prolazila cijev i bas tada je mesar sjekao kobasice. I kad je naisla ta "kobasica" on je nozem osjekao, a jadni Perica je na to:
- "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
A uciteljica:
- "Bravo Perica, vidis kako znas!"
uciteljica pitala za zadacu, nije znao. Na to ga je uciteljica kaznila, i morao je da stoji u cosku. A posto se Perici jako puno pisalo i nije mogao da izdrzi, on je izvadio svoju cunu i uvukao je u jednu cijev. Inace je bila mesara u prostoriji kud je prolazila cijev i bas tada je mesar sjekao kobasice. I kad je naisla ta "kobasica" on je nozem osjekao, a jadni Perica je na to:
- "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
A uciteljica:
- "Bravo Perica, vidis kako znas!"
Ide Ciganka i noseci malu devojcicu u rukama prosi po ulici.
- "Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu..."
Prilazi covek, kaze:
- "Evo ti 5 dinara za Dobrilu..."
Ona njemu:
- "Evo tebi Dobrila!"
- "Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu..."
Prilazi covek, kaze:
- "Evo ti 5 dinara za Dobrilu..."
Ona njemu:
- "Evo tebi Dobrila!"
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!
Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"
Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".
Idu dvije glavobolje ulicom i naidju na rak mozga, kad glavobolja ce ti ovoj drugoj:
- "JEBO MAJKU STA RADI DANASNJA TEHNOLOGIJA!!!"
- "JEBO MAJKU STA RADI DANASNJA TEHNOLOGIJA!!!"
- Koja je razlika između komarca i plavuše?
- Komarca kad udariš on prestane da sisa.
- Komarca kad udariš on prestane da sisa.
Pito Haso Muju:
- "Mujo bi li rađe da ti je Fata ljepotica ali da se kurva s čitavim selom, ili da je ružna ko noć ali ipak ti vjerna."
Mujo:
- "Normalno ljepotica."
Haso:
- "Al' jebavat će se sa svima."
Mujo:
- "Pa neka! Bolje ispit bure rakije s jaranima u mehani nego bit kući i pit sam bozu."
- "Mujo bi li rađe da ti je Fata ljepotica ali da se kurva s čitavim selom, ili da je ružna ko noć ali ipak ti vjerna."
Mujo:
- "Normalno ljepotica."
Haso:
- "Al' jebavat će se sa svima."
Mujo:
- "Pa neka! Bolje ispit bure rakije s jaranima u mehani nego bit kući i pit sam bozu."
Dobio Mujo na LOTU Feraria. Dođe do njega Haso, gleda zvijer pa ga pita ...
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."