Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Dobio Mujo na LOTU Feraria. Dođe do njega Haso, gleda zvijer pa ga pita ...
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."

Татко му го носи малиот Трпе во зоолошка.
- "Тато има тука штркови?"
- "Има сине, а зошто прашуваш?"
- "Па не знам дали ќе ме препознае!"

- Jučer je ubijen svjetski prvak u igranju žmire.

- Kako se na latinski kaže impotencija?

- VIDI, MENI, VISI!

Mujo:
- "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata:
- "Važi, ako nije daleko."

Ulazi covjek u bolnicu kad tamo dva doktora biju jednog covjeka. Prilaz im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti jebem niti letim."

Noc... tisina... bog te jebo koja mjesecina... ja gol... ti gola... jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!

- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Otac:
- "Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

Ide lopov u autu i obije auto od banderu.

Lezi Crnogorac na Dinari i prica na mobilni sa prijateljem Crnogorcem:
- "Pero brate, imas li oni tableta protiv zmijskog ujeda?"
Prijatelj Crnogorac:
- "Sto, jel te opet ugrizla zmija?"
Crnogorac:
- "Nije, al' se priblizava."

Razgovaraju dva prijatelja u restoranu:
- "Poslije vecere imat cemo rekreaciju", kaze prvi.
- "A zasto bismo to radili", upita drugi.
- "Zaboravio sam novcanik !!!"