Vece pre kosovske bitke knez Lazar nazdravlja, a u
medjuvremenu kruzi dzoint. Kasnije dolazi dzoint
do kneza Lazara on povuce pa rece:
- "Sutra ima da se borimo ko lavovi, pobicemo sve Turke. Morate biti hrabri i ti Vuce Brankovicu i ti Milose Obilicu, i vi devet Jugovica i vi nindza kornjace."

Ivek:
- "Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn?"
Štef:
- "Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!"

Policajac Pera htijeo da kupi sibice... I tako on uzme jedno pakovanje i hoce da ih testira, te on uzme jednu po jednu i kresne, pa one koje se zapale on stavi u kutiju a one koje ne baci!

- Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?

- Da izbegne vojsku!

Seks je vrlo v(l)azna stvar.

Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."

- Šta plavuša zove sigurnim sexom?

- KAD ZAKLJUČA VRATA OD AUTOMOBILA.

Došao čovjek u pekaru, i kaže:
- "Jedan burek."
A pekar odvrati:
- "Sa zadovoljstvom."
- "Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

- Znas li kad je policajac mudar?

- Samo onda kad na muda istetovira R.

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot:
- "Mujo jesi li to pijan"?
- "Nisam" odgovori on.
- "A jesi li trijezan?"
- "Nisam", Mujo ce ti.
- "Pa kakav si bolan onda?"
- "TAMAN", odgovori Mujo.

- Kako se u Crnoj Gori zove klub orijentacijskog ronjenja?

- "Đeronimo".

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"

Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo propada.
- "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"

Zove cigo hitnu.
- "Halo, jel to kitna?"
Hitna odgovara:
- "Jest, izvolite."
Cigo:
- "Progutalo mi dijete kurton."
Hitna:
- "Odmah dolazimo."
Za nekoliko minuta zove cigo.
- "Halo, jel to kitna?"
- "Da, izvolite."
- "Naš'o sam drugi."

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"

Mnogi kada cuju rijec Silikon, odmah pomisle na Plasticnu Hirurgiju!! Ja NE. Ja mislim na SISE!!!

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krupira, luka, zelja."

Prodajem Yugu 45, super, 85 godiste, za 10 tisuca Eura. Dodatna oprema: nosi tablice grada Visokog!!!

U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha:
- "Šta radis?"
A on odgovori:
- "Sinoc sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opusak!"