- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i cetnik mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Otac:
- "Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

Ide lopov u autu i obije auto od banderu.

Lezi Crnogorac na Dinari i prica na mobilni sa prijateljem Crnogorcem:
- "Pero brate, imas li oni tableta protiv zmijskog ujeda?"
Prijatelj Crnogorac:
- "Sto, jel te opet ugrizla zmija?"
Crnogorac:
- "Nije, al' se priblizava."

Razgovaraju dva prijatelja u restoranu:
- "Poslije vecere imat cemo rekreaciju", kaze prvi.
- "A zasto bismo to radili", upita drugi.
- "Zaboravio sam novcanik !!!"

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Moskvi:
- Nakitu Minajasi
- Ajakitu Mipopuši
- Natakote Janakitu
- Sadakaram Teudupe
- Jebacute Sadaja

Kako u Bosni kažu kinder jaje:

- AŠIK MUDO

- Šta je to dugačko 18 cm i čini svaku ženu sretnom?
- Novčanica od 500€

Šeta se Hitler u logor gde gore ljudi i pada mu prašinu na rame i kaze:
- "Bezi bre čoveku!"

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Posjetio Hitler jedan logor. I dok ga je obilazio neko mu dovikni:
- "Hitleru pederu, Hitleru pederu".
Hitler se okrece, gleda, ali nikoga ne vidje. Nastavi on svoj obilazak kad opet neko:
- "Hitleru pederu!"
A Hitler ce na to:
- "HEJ ti iza metle, ne zajebavaj se, nastavi sa radom".

Deda Mraz djeli poklone i mdju svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoce auto?"
Cigo kaze ja cu.
Pita dalje:
- "Ko hoce zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoce racunar?"
Cigo:
- "Ja cu."
Deda Mraz vec nanerviran:
- "Ko hoce batina?"
Cigo kaze:
- "De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja..."

- "Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice iako ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri."
(Tvoja Ceca.)

Izlazeći sa Fatom iz samoposluge Mujo uzima kolica sa djetetom.
- "Ali, Mujo, to nije naše dijete!", dreknu Fata.
- "Šuti, glupačo! Vidiš da su bolja kolica."

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

Otvoren Aerodrom u Crnoj Gori. Okupila se masa naroda cekajući da avion konačno sleti na pistu. Avion kruži iznad piste kad se oglasi spiker:
- "Mole se građani da ne bacaju žrnevlje, čelična tica će sama da sleti."