Učiteljica:
- "Kristina, reci nam što dobivamo od ovce?"
Kristina:
- "Mlijeko i sir..."
Učiteljica:
- "I još, što još?"
Kristina:
- "Hmm...ne znam..."
Učiteljica, želeći joj pomoći:
- "A od čega je izrađena tvoja suknjica?"
Kristina:
- "Od tatinih hlača!"

- Kako Albanci reklamiraju turizam?

- Dodji te kod nas, vase auto je vec tamo.

- Zašto je Bog najprije stvorio muškarca?

- Na greškama se uči!!!

Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."

- Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?

- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...

Dva se Eskima iznenada nađoše se u Sahari:
- "Očito je ovdje nekad očito bilo jako, jakoooo klizavo...", reče jedan.
- "Po čemu to zaključuješ?"
- "Pa čemu im je inače služio ovaj sav pijesak?!?""

Ide Izetbegovic "junior" u inostranstvo, kad ga na granici zaustavi carinik i kaze:
- "Imate li sta za prijavit... alkohol, oruzije, novac..???"
- "Nemam nista... samo knjige!"
- "Dozvolite da vam pregledam kofere", otvori carinik kofer... a kofer pun para!
- "A sta je ovo"?, pita carinik.
- "Pa to su djela mog babe, prevedena na engleski."

- Kakva je razlika između plavuše i Indije ???

- Za razliku od Indije plavuša ima veće planine i dublje doline.

Koji grafiti pise u WC-u Princ Williama?

- "Pazi se guzonja, drzis buducnost Velike Britanije u rukama!"

Razgovaraju dva jarana:
- "Jesi li se držao h upustava kada je bila bura na moru."
- "Nisam, držao sam se za ogradu."

Chuck Norris je popio 7 jegera i nije ga vidio babo.

- Zasto plavusa nosi pusku na stadion?

- Da ubije srnu.

- Mrš kad FINO kažem!

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."

Igrali mravi i slonovi fudbala. I na kraju utakmice dosli slonovi da se izvinu mravima pa rekose:
- "Izvinite ako smo bili malo grubi."
A mravi ce na to:
- "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali."

- Kako policija hapsi crnca?

- Jedan ga hapsi, a dvojica nose kastofon.

- Chuck Norris ima profil na teletextu.

Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."

- "O, zdravo, nisam te odavno video, kako si,
jesi li se udala?"
- "Ne, nisam!"
- "A sto cekas?"
- "Autobus!"

Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."