Došao čovjek u pekaru, i kaže:
- "Jedan burek."
A pekar odvrati:
- "Sa zadovoljstvom."
- "Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

- Znas li kad je policajac mudar?

- Samo onda kad na muda istetovira R.

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot:
- "Mujo jesi li to pijan"?
- "Nisam" odgovori on.
- "A jesi li trijezan?"
- "Nisam", Mujo ce ti.
- "Pa kakav si bolan onda?"
- "TAMAN", odgovori Mujo.

- Kako se u Crnoj Gori zove klub orijentacijskog ronjenja?

- "Đeronimo".

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"

Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo propada.
- "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"

Zove cigo hitnu.
- "Halo, jel to kitna?"
Hitna odgovara:
- "Jest, izvolite."
Cigo:
- "Progutalo mi dijete kurton."
Hitna:
- "Odmah dolazimo."
Za nekoliko minuta zove cigo.
- "Halo, jel to kitna?"
- "Da, izvolite."
- "Naš'o sam drugi."

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"

Mnogi kada cuju rijec Silikon, odmah pomisle na Plasticnu Hirurgiju!! Ja NE. Ja mislim na SISE!!!

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krupira, luka, zelja."

Prodajem Yugu 45, super, 85 godiste, za 10 tisuca Eura. Dodatna oprema: nosi tablice grada Visokog!!!

U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha:
- "Šta radis?"
A on odgovori:
- "Sinoc sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opusak!"

Ganjale kobre zeca po šumi i zec dođe do dabra i kaže mu:
- "Beži bre dabre, idu kobre!"
- "Ko' bre?"
- "Kobre bre dabre."
- "Kobre?"
- "Da bre dabre, kobre!!!"

Dovela Ciganka sina kod doktora jer je imao proljev. Ipak djecak se stidi i ne zeli reci doktoru sta mu je. A na to ce Ciganka:
- "Sine ne stidi se, to je cikin kruh."

Pitao Mujo Hasu kako da se rijesi Fate. Haso mu kaze da je jebe po tri puta dnevno i da ce za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
Mujo:
- "Eno je u kuci pjevusi, ne zna da je sutra dzenaza."

- Zasto plavusa puze po apoteci?

- Da ne probudi lijekove za spavanje.

Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

- Sto kaze jedan neboder drugome??

- Boing!!!

Stavili Konju stiropor u štalu. Konj mislio da je snijeg i SMRZO SE!