Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Uhvati manijak (navijač nk željezničara) zlatnu ribicu i ona mu reće:“Pusti me ispunit ću ti Želju“
A da ja tebi mamu ispunim.

Smišljala dva luđaka plan da pobjegnu iz ludnice. Kaže prvi: Preskočit ćemo zid i doći do čuvara, ukrast' mu plan zgrade i kljućeve, i izaći. Ode jedan i sve to uradi. Pobjegnu oni iz ludnice, kad će ti drugi: „Jebi ga, moramo se vratiti“. „Šta je?“. „Ost'o nam plan!!!“

Otputovali Džordž Buš, Žak Širak i Arif Magrdžija na Mars. Uhvate ih marsovci i kažu: „Vodimo vas šefu, koga prepozna, pustit će ga!“.
Dođu oni kod šefa, i pita on prvog: „Ko si ti?“
„Ja sam Džordž Buš predsjednik S.A.D!“
„Nikad čuo, ubijte ga!“
Pita sljedećeg:
„A ko si ti?“
„Žak Širak, predsjednik Francuske“
„Nikad čuo, ubijte ga“
„A ti?“ upita zadnjeg.
„Ja sam Arif Magrdžija, predsjednik Vakufa“
„Kojeg, Gornjeg il' Donjeg?“

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"

Nosio Mujo svako jutro mlijeko jednoj komšinici.
Dođe on jedno jutro, otvori komšinica i kaže: “Može li džaba mlijeko ako ti pokažem sisu?“ –„Može“. I ona mu pokaže. Drugo jutro nosi Mujo opet mlijeko, otvori komšinica i kaže:“Može li džaba ako ti pokažem obje sise?“ –„Može“ Nosi mujo treći put mlijeko, i konta:“A sad će mi garant i pičku pokazat'“. Dođe mujo pred vrata skine se, u jednoj ruci mlijeko, u drugoj kurac, i pozvoni. Izađe komšija, a Mujo će: „Ppp..plati mlijeko il' ću te popišat'“

Igrale dvije babe nogomet, dođe treća i ugasi Play Station.

Idu ti speed, dop i trip na party
Speed govori ostatku ekipe, ajde daj požurite se jedva čekam da stignemo,daj ajde koji vam je k..., govori dop..ma daaaaajjjj čeeeeeekkkaaaaajjj,pooooommmmmallllooo,paaa diiii tiiiii seeeee žžžuuurrrriiii, a kaže trip: U jebo te pa šta nismo več stigli...

Došla tri ovisnika pred bedeme staroga grada. Jedan je ovisan o alkoholu, drugi o opijumu, a trći o hašišu. Pal noć I čuvari zidina im ne htjedoše otvoriti vrata zidina.
Pitaju se oni što uraditi.
Alkoholičar reče: ma ko ih jebe, idemo se zaletiti, trojica smo, razbićemo vrata I ući u grad!
Opijaš ga pogleda, mahne rukom I reče: ti nisi normalan, idemo leći kraj vrata, malo odmoriti, a pred jutro će otvoriti kapiju I mi ćemo ući.
Hašišar prasne u smijeh I mirno kaže: vi ste stvarno budale, jednostavno ćemo se provući kroz ključanicu.

Ulazi gospođa u tramvaj. ugleda muškarca kako sjedi; prekrižio noge, na jednoj ima cipelu, druga mu bosa.
gospođa mu priđe, nagne se i upita:
"gospodine, pa Vi ste izgubili jednu cipelu!?!"
gospodin ju pogleda, i mirno reče:
"varate se gospođo, ja sam jednu cipelu našao."