Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?

- Pa to bi bio udarac na prazno.

- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...

TRČI DJEVOJČICA ULICOM I NALETI NA POLICAJCA I UPITA GA:HAJDE POGODI KOLIKO IMAM ISPOD JAKNE KIFLA DAT ĆU TI OBADVIJE...
POLICAJAC:TRI

KAKO POLICAJAC MUČI MUHU?: ZATVORI JE U STAKLENKU I LIŽE GOVNO...

DVIJE PLAVUŠE SE VOZE AUTOM PORED VELIKOG ŽITNOG POLJA, KAD UGLEDAŠE JEDNU PLAVUŠU U SRED ŽITA KAKO SJEDI U ČAMCU I VESLA.A KOJA JE VOZILA, OKRENE SE I REČE OVOJ DRUGOJ:
-EVO TO SU ONE KOJE OSTAVLJAJU UTOSAK DA SMO GLUPE.
-DA, ZAISTA, DA JA ZNAM DA PLIVAM, SADA BIH LIČNO OTPLIVALA I UDAVILA JE...

- Koja je razlika izmedju tebe i zavjese?

- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!

Pitala fata muju koje zene vise voli:one pametnije ili ljepse?
a Mujo odgovara:
ma nijedne samo tebe

BILA JE ZIMA
VRUCINE TESKE
JEDAN JE MRTVAC
JAHAO PJESKE
SA SOBOM JE VODIO
CRNKINJU PLAVU
KOSA JOJ JE LEPRSALA NIZ CELAVU GLAVU!!!!!!!!

Kako se zove ciganin u BMW-U?
LOPOV!!!!!!!!!!!

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

Zove mis slijepoga misa, koji je na plafonu, na mobite, a ovaj ce njemu...
- "Dzabe me zoves, nisam u mrezi!"

Koja je najskuplja nekretnina u Splitu?

Niko Kranjčar!!!

Šta Batman kaže Robinu prije nego uđu u Batmobile!?
Uđi u auto!

Zasto plavusa ima kockaste sise?
Zato jer je zaboravila izvadit silikone iz kutija!

covjek na prozoru na 9 spratu drzi bebu....a zena na dvanestom pusi cigaru...i sad covjeku ispadne beba i zena poce psovat

imo Mujo zutog psa i zvao se zuco i doso na Mujino imanje neki svabo sa njemackim ovcarem...
svabo: da se okladimo da ce moj pas poderat tvog zucu?
Mujo: ev sto maraka da ce zuco poderat tvog psa
i svabo pristane...i poce bitka kad ono stvarno zuco podero njemackog ovcara...i sad svabo iznenadjen pita Muju odakle mu zuco...a Mujo ce:" ma dobio ga od nekog druga iz afrike...oni tamo njega zovu lav al ja njega osiso i dao mu ime zuco!"

Dosadilo Njemcu da bude pametan i odluči da bude Bosanac,ode doktorima a oni će.
-Ma nema problema,odstranićemo vam pola mozga.
Prošla operacija,skupili se doktori i zabrinuto kažu:
-Izvinite,greškom smo vam izvadili dvije trećine mozga.
A Njemac će:
-A gospe ti ća ima veze.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"

cist racun, duga devetka!!