Dragi roditelji!

Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Sramim se zbog toga, ali vam obecajem, da cu sve to sada nadoknaditi!
Ali prije nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite!
Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacjelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala skakati sa cetvrtog kata. Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom na dan.
Posto sam pozar izazvala sama, morat ćemo fakultetu platiti 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.
Imala sam srecu, jer je covjek, koji stanuje preko puta, primjetio sto se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje otići (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da prespavam kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo vjenčanje. Jos se nismo tocno dogovorili kada, ali htjeli bi da se vjenčanje odrzi prije nego sto se na meni primjete tragovi trudnoce.
Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baka i deda, i potpuno sam uzbuđena što cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže nasu
svadbu, je da je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju.
Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobivamo. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati dio nase obitelji. To je veoma drag covijek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjere, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Kako je priblizno vasih godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan premalen za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam vam htjela pokazati da na ovom svijetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vasa kćer

Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao čistač WC školjki.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti.
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računalo, pa samim tim ni e-mail.
Direktor će na to: E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti...
Siromah, očajan, iziđe iz sjedišta Microsofta, bez ideje to bi mogao raditi i sa samo 10 $ u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda.
Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući s 60 $. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi, tako da ga je počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vraćajući se kući uvijek kasno navečer. Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
U tom momentu, misleći na budućnost obitelji, odluči da osigura svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
No, čovjek mu odgovori da nema email.
Što? Čudno - prokomentirao je broker, nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!.
Čovjek se zamisli, pa odgovori: Znam gdje bi bio ... U Microsoftu, čistio wc školjke!!!
Moralna poruka br.1: Internet ne rješava sve probleme u životu
Moralna poruka br.2: Ako nema e-mail, ali radi puno, može svejedno postati milijunaš
Moralna poruka br.3: Ako si čitaš ovo na internetu ili kao poruku koju si primio preko e-maila... Bliži si čišćenju WC školjki, nego da postane milijunaš.

Posle rata na prostorima bivse Jugoslavije skupile sve dve grupacije: jedna frupa Hrvata, Druga grupa Srba u kojoj je i jedan Ciganin. Poceli prozivanje Hrvati:
- Srbine reci dva.
Srbin kaze dva
- jebo te ja. Hahahahahahaha
A ciga trazi da i on nesto odgovori ali mu Srbi ne daju. Hrvat opet:
- Srbine reci tri
Srbin kaze tri
- Jebali te mi svi. Hahahahahahaha
Opet ciga hoce nesto da kaze ali mu srbi opet ne daju. Opet Hrvat
- Srbine reci pet
Srbin kaze pet
- jebo te ceo svet. Hahahahahahaah
A ciga navalio pa navalio nesto da kaze i ovi mu najzad i dopustise. Kaze ciga:
- Hrvat reci 48.
Hrvat se malo razmisljao pa rece 48
Ciga:
- JEBO TI JA PAS MATER!

Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

Znate li sta kaze majmun kada ga uvredi gorila?
E,majmune jedan!!!

Idu dve cackalice ulicom,pa vide iglu.
A onda kaze jedna drugoj:"Vidi Robokap"!

Nasli Mujo i ¨Fata uz cestu tvora. Utrpali ga u auto i krenuli put Bosne. Pred granicu su se sjetili da ne mogu tvora prenesti bez veterinarske potvrde. U tom trenutku Mujo otkopca hlace i pocne tvora trpati u njih.....

Fata: pa to smrdi!!!!!!!!!!!!!!!
Mujo: Bolan Fato izdrzat ce valjda 10 minuta!

Kako prepoznati musku a kako zensku zebru?
Pa muska ima crne pruge,a zensak bijele!

Sforovci uhapsili cetnika i ustasu, pa obadvojicu sproveli u Hag.Zbog manjka zatvorskih celija morali su da ih smjesete obadvojicu zajedno.Hag nije lose mjesto ali hrana nikakva.Izjutra cetnik uze svoju torbicu i izvadi komad suvog mesa pa poce rezati i jesti.
Ustasa: Cetnik, daj i meni malo vidis da je ova hrana losa!
Cetnik: I ti si klao zasto nisi susio.

- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?

- 30 kg!

Pita baka unuka:
Sine, sine, kako se zove onaj švabo koji nam skriva stvari po kući???
Alzheimer bako, Alzheimer...

LOPATA 22.12. - 19.1.
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do jaja su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im kurca ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu sa rođenima u znaku krampa.

MIJEŠALICA (MIXER) 20.1. - 18.2.
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci, žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

DIZALICA 19.2. - 20.3.
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitku, visoki & čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često desi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te paškom siru & paškom trokutu.

BARAKA (TZV. KONTEJNER) 21.3. - 19.4.
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde, navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

KRAMP 20.4. - 20.5
Vidi gore pod Lopata. Dodati još da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

BETON (ARMIRANI) 21.5. - 20.6
Beton je znak u kojem su rođeni glavne baje na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti & zajebati, strah i trepet su za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Totem iz biljnog svijeta nema, bradu & brkove briju.

PIKHAMER 21.6. - 22.7.
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

MESNA KONZERVA 23.7.- 22.8.
Likovi iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu sa Barakama (tzv. kontejnerima). Oštroumni si i hrabre vođe, ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često jebu maaaajku, naročito Betoni. Tajnovitost je često osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

KACIGA (ŠLJEM) 23.8. - 22.9.
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom štemaju, glavom misle. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom & romantični su. Hrabre i istrajne osobe, snažne osobe u svakom pogledu sa istančanim smislom za pravdu i porodicu. Zaostali. BMK. Boja je bijela, naravno.

MUJO 23.9. - 23.10
Rođeni u znaku Muje, su face na gradilištu. Najbolje se slažu sa Lopatama & Krampovima, najteže sa Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Boja Mujina je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

CIGLA (more i BLOKETA) 24.10. - 21.11.
Cigla (Bloketa) ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Najbolje se slažu sa Betonima i Miješalicama, ne podnose Krampove, Lopate i Mesne Konzerve. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

SEVERINA 22.11. - 21.12
Severina se najbolje slaže sa Barakom (tzv. kontejnerom) i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Mane im je dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava. Zelena.

Za rubriku MALI SAVJETI - VELIKA POMOĆ


Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila hrdja na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem hrđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Zanimljive stvari koje možeš raditi u liftu ako je pored tebe samo jedna osoba

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila hrdja na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem hrđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

Šta plavuša postane kada završi pravni fakultet?Plavuša postane baba.hahaha

Tuzila gospodja Muju zato sto ju je nazvao kravom.Na sudu sudija kazni Muju sa 1000 maraka i kaze da mora da se izvine gospodji.>>Znaci druze sudija ako nazovem gospodju kravom to je uvreda>Jeste>A ako nazovem kravu gospodjom to nije uvreda jel tako