Seljak nije onaj koji zivi na selu, vec je seljak onaj koji zivi na selu a nema krave!

Kada vas jebe Zapad, samo Istok vidi kako vam ispadaju oči!

- "Javili ste se na oglas za ličnog vozača. Koje su vaše preporuke?"
- "Vozio sam jednog ministra, jednog generala i jednog fabrikanta sve do smrti."
- "A kako su umrli?"
- "U saobraćajnim nesrećama."

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

Idu dva djecaka ulicom i vide babu na drvetu. Jedan djacak kaze:
- "Sta je baba, red bul?"
- "Ma ne sssinko, pit bul."

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo nedvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

- Kako najlakse utopiti plavusu?

- Baciti joj ogledalo u bazen.

Isao ciko kroz sumicu koja je bila jako tamna i mracna i sa sobom vodio curicu! Nakon pola sata hodanja,kaze curica;
- "Ciko, ciko...mene je strah!"
A na to joj on odgovori;
- "Ma suti! Valja se meni sam vratiti!"

Sedi jedan shmeker u biblioteci i cijelo vrijeme shmekuje jednu studentkinju. Studentkinja posle 30 minuta reaguje i kaze:
- "Momak, izvini, ali moje srce pripada nekom drugom?"
A shmeker kaze:
- "Ma nema veze, imas ti i drugi organi."

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?

- Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

Dva Japanca treniraju karate. Jedan povika:
- "JAKAŠIKA"
Drugi će njemu:
- "JA JAVILJUŠKA!!!"

Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:
- "Bezveze me zoveš, nisam u mreži."

Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."

Idu frizider i vesmasina ulicom, kad prodje auto i pregazi ih. Samo je vesmasina prezivela. Posle nekoliko dana pitaju nju, kako je prezivela:
- "Vesmasina zivi duze uz Kalgon!"

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

1. dabogda ti djete ne vidjelo Zagreba
2. dabogda ti mobitel imao blizanca
3. dabogda ti mater oprala čarape sa šarenim rubljem

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."

Eskim popunjava neki obrazac:
- Pol:?
- Sjeverni!