Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."

Lako je lisici imati povjerenje u zeca.

Govori mali Mujica babi:
- "Volio bih da igram tenis kao Đoković."
- "E moj sine, i Nadal bi to volio!"

- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Zapalila se stambena zgrada. Na cetvrtom spratu stoji zena sa djetetom u narucju. I dok razmislja sta da uradi neko iz gomile povika:
- "Ne brinite nista, bacite mi dijete ja sam nekad bio golman."
Zena skupi hrabrost i baci dijete. Poslije nekoliko trenutaka okupljena gomila uzviknu:
- "GOOOOOOOOL!"

Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."

Vozio se Haso ulicama Sarajeva na najnovijem modelu motora. Zaustavi ga policajac i nakon provjere dokumenata ga pita.
- "Je li, bolan Haso, sto ne stavis kacigu?"
Mujo kaze:
- "E moj policajac, nisam ja kupio motor zbog sebe vec da me narod vidi."

- Sto je Bosanac u svemiru?

- Govnar, ko ovdje.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovca a on im kaže:

- "Ništa efikasno."

- "Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju."
- "Zasto?"
- "Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!"

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

Ozeni se mladic. Prodje nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom. Ona nekoliko dana jos ceka, pokusava mladozenju jos namamiti u krevet, ali ne ide. Na kraju ona odluci da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaze u cemu je problem. Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.

Pita ga: "Jeli sine, u cemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne mozes raditi one stvari ili ne znas?"

Sin odgovori da ne zna kako se to radi. Na to ce mu otac:

-"Slusaj sine. Ti veceras lezi sa zenom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako ucini. Ja cu doci pod prozor sa tamburom. Kad ja jednom udarim po zicama, tada "ga" ti gurni unutra. Kad ja drugi put udarim po zicama ti ga malo izvuci, pa cemo tako ponavljati vise puta."

Sin sav sretan sto ce mu otac u tome pomoci, odmah prihati prijedlog. Jedva ceka kad ce da se smraci, kako bi isao u krevet, a istina i mladi je "pocrnilo pred ocima" i ona takodje jedva ceka noc.

Tako,napokon, dodje vece i odmah sin i snaha odose u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor. Prema dogovoru udari on jednom po zicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i ceka naredni zvuk tambure.

Otac ponovo udari po zicama, on malo izvuce, a zatim ponovi jos par puta isto.

Ne prodje niti jedna minuta, mladozenji se osladi "radnja", te povika ocu:

- "Stari sviraj kolo !!!!!"

Vidi joj sisa ko ujedi od komarca.

Kao se ovih dana kunu u Rimu?
- "Oca mi mrtvog."

- Vrijeme je novac, novac su zene a zene su gubljenje vremena.

Prodajem yugo 89. godiste, a mozda i stariji ne znam kad je tocno ukraden. PROIZVEDEN peglice + original farovi od trabanta i pola perilice rublja. Glavne karakteristike:
- Ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kad ga gurate po zimi
- Ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju
- Motor od peglice nabrijan na 5 konja i 2 magarca
- Prvi vlasnik dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je bila lubenica.
- Specijalna boja pola braun hrđa pola bijela
- Ne treba vam cestovna karta. Necete ici dovoljno daleko da se izgubite
- Auspuh od bmw-a (iz 1984. Malo probijen)
- Karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevertanja +3 bocna, frontalnih nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese.

Neke male pojedinosti:
- Njezno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama. Takodjer vrijedi za mjenjac,volan,gas. Ne naslanjajte se na lim da ne propadnete. Ne skidajte hrđu s kiselinom otici ce vam cijeli auto. Ne kocite naglo da vam ne odlete retrovizori. Ako ne pali nije dobre volje. Ne koristite brisace precesto nemaju gume.
Trosi jako puno benzine pogotovo kad ima probijen rezervar kao moj.

CIJENA I KONTAKT:
Vijena prava sitnica prakticki gratis 300KN MOZE I 300$.
Idealno za STARO za STARIJE.
UDVOSTRUCIS VRIJEDNOST KAD MU NAPUNIS REZERVAR.

- Koja riječ u bosanskom jeziku ima dva slova N u sebi?
- SLANNA.

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"

- Zašto je Bog izmislio pijanice?

- Da bi i ružne žene imale društvo.

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"