Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno reče:
- "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

- Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.

Nova godina. Skotlandjanin kaze zeni:
- "Obuci kaput, idem u pub (kafanu)."
- "Oh, u koji pub idemo?" - kaze ona.
- "Ja idem sam - i gasim centralno grejanje."

Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"

- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?"
- "Ne!"
- "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreaman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

Na ispitu iz logike profesor postavlja pitanje:
- "Drage kolegice, zamislite jedan veliki prekookeanski brod koji tone. Nesreća je u tome što se i vi nalazite na njemu, ali je sreća što ne potonete sa brodom, nego se spasite. Još je veća sreća što već poslije dva sata mimo vas proplovljava drugi prekookeanski brod. Ali logika ne bi bila logika, kada ne bi uvijek postojalo neko ALI. Na brodu se nalazi 2000 mornara koji već 6 mjeseci nisu vidjeli žensko."
Ljubljančanka:
- "Jaz bi se utopila do smrti v morju. Boljš umreti kot se im pustiti."
Beograđanka:
- "Frkuša keve mi! Da znaš, stari, da i ja pre umrem, bre, nego da sve to podnosim."
Sarajka:
- "Znaš ša, stari. Kužim ja situaciju apsolutno, al' ne kužim, brate, u čemu je tu problem?"

- Kako je nastao božiji poslanik ???

- Pa, sjedili Bog i Muhamed a.s, kod Salčinovića na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"

Isle dvije sarme putem i ova jedna se spotakne i padne, a ova ce druga na to:
- "Ne znas hodat, jebem te smotanu."

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou!

Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Mujo kupi Bmw i putem za Bosnu pukne mu guma.
Izađe Mujo da promjeni gumu.
Đođe Haso uzme kamen i razbije prozor, pa kaže:
- "Ti uzmi gumu, a ja ću radio."

- Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?
- Pedofil stvarno voli decu!

- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

- Zašto je propao Desant na Drvar?

- Zato što su Švabe poveli njemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavčarima.

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Tajnica ke šefu:
- "Znam da se bojite industrijske špijunaže, ali to nije razlog da mi tri puta dnevno gledate pod suknju tražeći skrivenu kameru!!"

Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.