- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

- Hajd' ti opalim 2-3 šamara 5-6 puta?

Tri prijatelja su iznajmili hotelsku sobu i platili po 10 dolara svaki. Soba je kostala 25 dolara umjesto 30 dolara tako da je vlasnik hotela poslao radnika da vrati momcima 5 dolara. Svaki od prijatelja je uzeo po 1 dolar i dali su radniku 2 dolara za njegovu uslugu. Sada:
- "Svaki od prijatelja je platio po 9 dolara za sobu.
Ukupno 27 dolara. Radniku su dali 2 dolara. Sta se desilo sa jos jednim dolarom kojega nema???"

Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedan dječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci:
- "Cajac, jel ovo tvoja kapa."
Na to policajac:
- "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Kad snajperista namigne,
to uvek obara s nogu!

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrecila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju posalje kod Sv. Petra koji je bio zaduzen za zalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Posto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slucaj, predlozi on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se slozi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaze on njoj:
- "Vidis ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspijes prijeci most a da ne pomislis nista grijesno, ides u raj, a ako pomislis nesto grijesno pasces u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti vise povrata."
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakva vjetar iz pakla, zadize Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.

- Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!

U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se ipolako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiso na pecanje."

- Zasto policajci nikada ne hapse ateiste?

- Uvjek kad´ih uhvate da prave probleme, ovi se kune u boga da nisu krivi.

Pricaju dve plavuse i jedna ce:
- "Juce sam bila na IQ testu."
- "I", dodaje druga.
- "Ma super, negativna sam!"

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore:
- "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran:
- "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat."
Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično:
- "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo."
Na to ti najstariji bik skoči i riknu:
- "JOOJ BJEŽIMO, ETO IH OVAMO ....."

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."

- Bosanska piramida je u Visokom a gdje je Hrvatska?

- Na HTV-u!

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnicu?"
- "A sto, sta ti je bilo."

Sreli se Splićanin i Bračanin na moru a Splićanin kaže:
- "Di si, časti ti?"
A bračanin mu kaže:
- "Ma što ja, časti ti!"

Razgovaraju dva pripadnika armije BiH o problemima kad se vrate kući sa dežurstva. Jedan kaze:
- "Ma ona moja žena mozak mi pije, samo pita kad
ćemo pobjeći odavdje, ali ja neću nigdje!"
Drugi kaže:
- "Ma i ja imam problema sa svojom. Svaki put kad krenem na dežurstvo, moram joj uzeti protezu."
- "Zašto protezu?" - upita prvi.
- "Ma dok se ja vratim kući sa dežurstva, ona pojede svu humanitarnu."

Muškarci ne vjeruju više ženama od kada su saznali šta je to menstruacija.
Jedan muškarac nam je rekao:
- "Pa bil vi vjerovali nekome,ko krvari pet dana u mjesecu a ne umre!?"