- Idu dva oka, jedno Halidovo.

- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

- Koliko Meksikanaca zna promijeniti žarulju?

- Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.

Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, bi reko' da je ziv!"

- Sta je hrabrost?

- Hrabrost je jebat kravu, a gledat biku u oči?

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

- Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?

- Seta dalmatinca !

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.

- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

- Kako od tuke napravit zmiju?

- Nadeš curu i oženiš ju...

Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
- "Gle što ona ide brzo!"
Kaže druga:
- "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."

Usao djavo u kucu u kojoj su bili teletabisi i poceo da ih kolje jednog po jednog. Kada je dosao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i rece:
- "Bravo, bravo..."

- "Tata, odakle sam ja dosao?"
- "Pa znas to je jedno vrlo tesko pitanje. Prvo smo se tvoja mama i ja sreli i onda zavoljeli. Kada smo se uzeli onda si dosao ti kao znak nase ljubavi."
- "Kako je to sve jednostavije kod mog druga Muje. On je dosao iz Cazina..."

- Zasto moraju postojati jos dvije piramide u BiH?

- Jer sve se mijenja ali politika nikada...

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."

- Koliko stane Jevreja u ficu?

- 104: 2 naprijed, 2 nazad i 100 u pepeljaru!!!

Došao sin sretan kući i rekao je majci:
- "Mama naučio sam brojati do deset."
Mama:
- "Pa, hajde."
Sin:
- "2,3,4,5,6,7,8,9,10."
Majka:
- "A gdje ti je jedinica."
Sin:
- "U svesci."!

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori
- "Uz tarabu."
- "Kako to, Lalo, uz tarabu ?", upitaše ga, a on im objasni:
- "Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide..."

Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:
- "Cao slatkisu, sta radis u subotu?"
- "Ledja i noge."

- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."