Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremat. Haso
ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Što napravi Hajdukovac kad osvoji prvenstvo?
Ugasi playstation.

"ŠTO TI JE NAJDRAŽE?"
Francuz:šetam ja sa svojom Jacqueline po Parizu,poslije slatka večera sa svječama,pa vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati
Talijan:odem van,upoznam neku zgodnu curu,večera,pa kod mene doma...
Rus:Sibir.-40 stupnjeva.4sata u jutro.Ti spavaš u maloj drvenoj kolibi,toplo ti je....Ulazi glavni zapovijednik i viče:SERGEJ NA STRAŽU!!!-a ti nisi Sergej.

Imao Mujo ljekarnu.Morao Mujo u Bosnu i zamolio on Hasu da mu je pričuva.Vratio se Mujo nakon tjedan dana i pita Hasu kako mu je išlo.
Haso:prvo je došla neka žena i rekla da je boli glava.
Mujo:i šta si joj dao?
Haso:aspirin.
Mujo:dobro.
Haso:i onda je došao neki muškarac i rekao da ga boli trbuh.
Mujo:i šta si mu dao?
Haso:lekadol.
Mujo:dobro.
Haso:i onda je došla Fata i požalila mi se da nije vidjela "onu stvar" tri mjeseca.
Mujo:i šta si joj dao??
Haso:kapi za oči.

Bio Mujo u New Yorku.Otišao on u neki bolji disko.Priđe on nekoj zgodnoj ženi,pruži ruku i kaže:Mujo.
Ona:Jessi.
Mujo:Tu sam,a kako se ti zoveš?

Bila tri vampira,treći Mujo.Vrati se prvi vampir krvavih usta i kaže:Gospodaru,vidite ono selo?
Gospodar:Vidim.
Vampir:E,tamo sam ja sve poklao.
Vratio se drugi vampir krvave glave.
Drugi vampir:Gospodaru,vidite li ono selo i onaj grad iza?
Gospodar:da.
Drugi vampir:Eto,tamo sam ja sve poklao.
Vrati se Mujo cijeli cjelcati krvav.
Mujo:Gospodaru,vidite ono selo?
Gospodar:Da.
Mujo:Vidite li onaj grad?
Gospodar:Da.
Mujo:Vidite li onaj zid?
Gospodar:Da.
Mujo:E, ja ga nisam vidio.

dođe plavuša kući mužu pa mu kaže:
danas mi je neki čovac platio 5 dolara da se
popnem na drvo
a on joj odgovori:
glupačo to je napravio da ti gleda u gače
sutradan opet ona dođe i kaže mužu:
danas mi je onaj isti čovac platio 10 dolara
da se popnem na drvo
a on će njoj:
glupačo to je napravio da ti gleda u gače
kao i jućer
a ona na to odgovori:
aha danas sam ga prevarila, danas nisam
obukla gače
=)

igraju jabuka i naranđa odbojke,
dođe kruška i ukrade im bicikl =)