- Zašto plavuša kad skače raširi noge?

- Zbog istog razloga kao i što se knjiga uvjek otvara tamo gdje je najviše čitana.

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"

Mujo:
- "I, jesi li kupio na kraju psa za odbranu?"
Haso:
- "Da, ali to je bila glupa ideja!"
Mujo:
- "Zašto?"
Haso:
- "Već dva dana ne mogu ući u kuću!"

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

- Dabodga ti epruvete morale djecu pravit.

Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E jebiga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo.

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

- Sta radi Srbin i Hrvat na Zimskim Olimpijskim Igrama?

- Streljaju se na 100 metara.

- Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladiva?

- Međunarodni incidenti.

- Kako se zove Batmanov sin?
- Kinderbet!

- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.

- Kad umiru šećeraši ?
- Kad im je najsladje.

- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??

- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Bili muz i zena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dodje muz sav umoran kuci, kad ce mu zena sva presrecna:
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."

Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."

Iz novina:
- "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!"

Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"

Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.

Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat optuzenog da bih ga bolje odbranio zamoli ga da se skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato:
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav", sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces..."

- Slozžna braća kuću grade, nesložna dvije!