Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem upravnika banke."
- "Puce meni karina za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme majke ti?"

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

- Što je to bar kod?
- Razredna slika u Etiopiji.

Lijepa žena žali se ljekaru:
- "Doktore, čim legnem odmah zaspim. Jel to nešto ozbiljno?"
- "Ne, samo trebate da promjenite muža."

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

- Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?

- Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospođo ova novčanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavuša na to poviče:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"

Kada Žak ode u zološki vrt, slonovi njemu bacaju kikiriki.

- Ko je lud u podne lud je i popodne.

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."

Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.

Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA

Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.

Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

Policajac zaustavi vozača:
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."

Pazarac se kladio sa jednim da moze pojesti 100 ćevapa. I poce jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne moze nikako, okrece prevrce ali ne ide. Utom ce gledajuci u cevap:
- "A nanu li ti tvoju, gde te ne pojedoh tebe prvog nego te ostavi na kraju."

- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"