Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping

Nadju Muju na Mont Everestu i pitaju ga kako je tu dosao, a on rece:
- "Ja sam putovao avionom i stjuardesa rece Vankofer(Vankoover) i ja izbacim kofer, kaze Jamajka, ja izbacim majku, kaze Hajiti i ja iskocim i nadem se ovdje."

Kaže pedofil nekrofilu:
- "Hajmo pred školu."
Nekrofil:
- "Što, da nije pala bomba?"

Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."

- Ja nisam rasist. Rasizam je zločin, a zločin je za crnce.

Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.

- Kada je krava najteža?

- Kada ti stane na nogu!

- Koji je najpoznatiji ciganski nogometni klub?
- Roma.

- Što nastaje od graha i luka?
- Vjetar suzavac.

Sreli se jednog dana Slovenac i Bosanac. Kaže Slovenac Bosancu:
- "Pa vi Bosanci stvarno ste glupi."
- "A kako to misliš?", odgovori Bosanac:
- "Pa hajmo napravit' test!", predloži Bosanac: "ti meni postavljaš tri pitanja i za svako koje ne znam dajem ti po 50 maraka. A onda ću ja tebi postavit pitanje i ako ne budeš znao daš mi 1000 maraka!", kaže Bosanac.
- "Uredu", odgovori Slovenac.
Postavi Slovenac Bosancu pitanje, a ovaj nema pojma i dadne mu 50 maraka. Tako bi i sa ostalim pitanjima. Najzad, na red dođe Bosanac. Razmišlja on...
- "Šta je malo, plavo raste na šljivi a nije šljiva!"
- "Ne znam", kaže Slovenac: "evo ti 1000 KM, a šta je to ustvari?"
- "Nemam pojma, evo ti 50 maraka", odgovori Bosanac.

Dosla familija iz Srbije u Budvu na letovanje. Rece sin tati:
- "Tajo kupi mi sladoled."
Tata:
- "Pitaj mamu sine."
Otidje tako dijete do mame:
- "Mama hocu sladoled!", povikne.
Mama:
- "Pitaj tatu sine."
Ode dijete placuci do tate i kaze:
- "Tata ako mi ne kupis sladoled pocet cu vikati da smo iz Srbije."
Tata:
- "Dobro, dobro, hoces kornet ili na stapicu?"

- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!

- Chuck Norris može da vidi tamnu stranu mjeseca!

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"

Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."

Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Došli Inspektori za ISO 9000 (standard) u hrvatsko brodogradilište, i pitaju:
- "Ima li kod vas Iso 9000?", a kaže radnik:
- "Ne dobije Iso ni 3000, a kamoli 9000!"

Bio Crnogorac u Mlecima i cuo da se ovi spremaju napast Crnu Goru, pa salje hitnu poruku:
- "Braco Crnogorci, Mlecani se spremaju da vas napadnu. Da li da dolazim tamo ili da napadam s ledja?"