Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
Moja!
Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
Ma eto ti riba, jebote riba!

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
- Fato, pakuj se!
- A gdje ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!

Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reći krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UČITELJICE!"

Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac će: A čime možeš dokazati tko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote, al si se ti naputovao.

Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu, što ti to ne radiš? Pobogu draga ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji amerikansko tromjesječno dijete.
Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata."
Tata:
- "Draga moja, bio je to pogresan broj."

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć."

Dogovorili se ludaci da pobjegnu iz ludnice,i kad su krenuli morali su an hodniku da ubiju cistacicu koja ih je vidjela...
Dalje u hodniku su naisli na neke doktore,i njih su ubili da im nebi pokvarili plan.
Kad su stigli do izlaza kaze jedan od njih
:"Proba je dobro prosla,dakle sutra ujutru mozemo da bjezimo!"

-Kad je Bog stvorio zenu??
-U petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, hajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hoću da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igraćemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Poslje pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na ku*ac misliš! Hajde oblači se pa idemo da djetetu kupimo biciklo!!!"

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:
Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
Štaaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hljeba

Svekrva je kao vegeta... u sve se miješa!

Razgovaraju dva programera :
-Jucer sam u nocnom klubu upoznao sexy plavusu.
-uh!
-Predlozio sam joj da odemo kod mene u stan.
-uh!
-Cim smo usli u stan zavapila je : "SKINI ME".
-uhhhh !!
-Skinuo sam sve sa nje,cak i gacice i stavio je na sto pored PC-a:
-Imas PC kod kuce. Koji program koristis??
------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuse :
-Jucer sam u nocnom klubu upoznala programera.
-Uh!!!
-I predlozio mi je da odemo u njegov stan.
-UH!!!
-Cim smo stigli poceo je da me skida.
-uh!!
-Skinuo je sve sa mene,i gacice onda me stavio na sto pored PC-a.
-Ti nosis gacice???