Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Jesi konačno završio prometni fax?
- Nisam još.
- Škrtice!
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:

- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!
Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

Tajnica ljubazno odgovori:
'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'

Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'

Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'

Čovjek smireno odgovori.
'Volim to čuti?'

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom.'
Skupila se generacija da dogovori gdje će slaviti 10 god. mature.
Netko reče: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi.

Za 20. godišnjicu: " Kam ćemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."

Za 30. godišnjicu "Kam ćemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."

Došla i četrdesetogodišnjica: "Joj kam ćemo?, hajmo K Zvoncu".

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'