Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU: Ako staneš, ubit ću te!

Gledali pederi pornic pa odlucili malo sadomazohizma da ubace u svoj odnos. Kako bi bili orginalni odluce se za najodvratniju varijantu da kenjaju jedan drugom na glavu. Posto su se usaglasili legne jedan a ovaj drugi mu se iskenja po faci posteno. Ode on, okupa se i vrati se da uzvrati uslugu al' kad se natrcio da kenja ne ide. Napne se on al jok ... nece. Nakon nekog pokusaja cu se samo prrr, kad ce ti na to ovaj odozdo sav uplakan:
- "Ti mene ne volis."

- Lijepo će ući, neće se smaći, moderan kondom ĐANI VERSAĆI!!!

- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!

Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"

Pricaju dva pedera, kad prolazi pored njih prelijepa plavusu.
- "Ej vidis onu plavusu tamu?"
- "Da", odgovara drugi.
- "Eh, da znas ti kakavog brat ima ona!!!"

Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima čovjeka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati čunom. Bosanćero veli nije to ništa sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu cedulja:
- "Stavite kahvu eto me za pet minuta. Mujo"

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

- Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??

- Zato što uvijek ima posla sa ćelavcima!

- Zasto se kaze da je picka najmanje kliziste?

- Pa, moze uci samo jedan, a i taj mora stajati!

Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- "Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to već dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad učimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi već dva sata jebemo!!!"

Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"

Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu:
- "...prijatelju ima klitoris kao krastavac..."
- "Tako veliki?"
- "Ma neee, kiseo..."

Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti sire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

- Što je za žirafe oralni sex?

- ?.!...

- Živa vratoomija.

Trebalo su ici na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom. Uvece sexali se otac i majka i upade im sin u sobu.
- "Sta to radite?"
- "Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi."
Nakon odmora, muz pita zenu kako su se proveli na odmoru. Zena kaze super, a sin ce na to:
- "Mama uopste nije tonila u vodi, bio neki cika non stop je pumpao mamu. A jednom ciki nije radila pumpa pa je duvao ustima."

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice:
- "To je necuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu."

Pričaju dva pedera. Kaže jedan:
- "Da me jebeš ne mogu se sjetiti."
Kaže drugi:
- "A da jebeš mene bi li se onda sjetio?"

Cuvao pastir ovce i zaspao ispod stabla. Dođe jedna ovca do njega i pocne mu pusiti kurac, a on ce ljuto:
- "Sto radis ovcetino jedna, ovco, ovcice ... janje moje!"