Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"

Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica:
- "Pricaj mi prostote..."
Na to ce Mujo:
- "JEBEEEEEEM TI MAJKU..."

Postoje cetiri vrste seksa:

1. Komicni: Imas sa cime a nemas koga.
2. Tragicni: Imas koga a nemas sa cim.
3. Socijalni: Imas koga imas sa cim ali nemas gjde.
4. Filozovski: Imas koga, imas cim ali ne znas zasto.

U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, napaljena, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prodje nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."

Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidis da je uska"

Mogucnosti kod muskaraca.
- 15-30 godina: kad god hocu!
- 30-40 godina: samo hocu!
- 40-50 godina: jos se moze!
- 50-60 godina: pomozi boze!

- Koliko sperme ima peder ?

- Cijelu guzicu.

Dosao Mujo sa posla kuci i kaze Fati:
- "Fato daj picke."
A Fata odgovara:
- "Ufffffff kako si me samo smutio u tri rijeci."

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

- "Sto je sigurno sigurno", rece casna sestra i nabi kurton na svjecu.

Mali Perica naisao kad mu se mama kupala, pa je upita sta joj je to izmedju nogu. Ona malo osramocena kaze:
- "To je moja spuzva."
Perica je ostao zadovoljan sa odgovorom. Malo kasnije opet on vidi mamu kad se kupala, ali nakon sto se ona obrijala za ljetnu sezonu:
- "Mama, gdje ti je spuzva?"
- "Izgubila sam je sine", kaze ona, opet malo osramocena. Ode Perica i nije sretan sto je mama izgubila spuzvu i ide je on traziti. Eto ti Perice, trci mami:
- "Mama, mama, nasao sam tvoju spuzvu."
- "Kako sine?", upita mama sva iznenadjena.
- "Eno pere komsinica spuzvom tati lice!"

Pita Mujo Fatu:
- "Hocemo li normalno ili cemo u picku?"

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac:
- "Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:
- "Sta je to?"
On odgovori:
- "Provjeravam imal pcela."

Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"

Razgovaraju dve plavuse i pita jedna drugu:
- "Da li ti pusis?"
- "Ooo, da stalno", odgovara ova.
- "Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?"

- Znate kako električar drka ?!

- Uvali ga u utikač !

Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?"
- "Sjecam, sjecam..."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjecam, sjecam."
- "Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!!!"

- Kako se zove grupni sex na makedonskom??

- Mamos i tatos skomsijos na patos.

Za vrijeme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izade ona na ulicu. Dodju musterije ali hoce prije jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog dzepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita mozel, Fata veli moze. Uzme Fata kurac u usta i kaze:
- "Mujo pare, ili ujedam."
- "Kaze Mujo nemam."
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- "Fato pustaj, ili pisam."

Jeli Mujo i Haso puževe. Haso uzme puža, srkne i puž izleti. Mujo isto tako srkne i nista! Srkne jedan puta, dva puta, tri puta, opet nista! Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti:
- "Tooo mi radiii!"