Igraju Pop i Monah bilijar...
Igraju i igraju,kada promasi Pop kuglu i rece...
,,E u kurac promasio sam"
Monah-,,Nemoj Pope da psujes kaznice te bog..."
Pop-,,U pravu si Monah,necu vise..."
igraju i igraju kada ono Pop ponovo promasi kuglu...
Pop-,,E u kurac promasio sam"
Monah-,,Ako jos jednom psujes bog ce te ubiti za 5 minuta"
Pop-,,izvini Monah,necu vise"
Igraju i igraju oni tako,kada Pop po treci put promasi kuglu...
Pop-,,E u kurac promasio sam"
Cekaju oni tako 5 minuta da Bog ibije Popa,kada posle 5 minuta udri munja i ubi Monaha...a iz vedrog neba se cuje...
,,E u kurac promasio sam!!!"

dođu rambo i chuck noris u raj i sad im bog kaže:koji je od vas dvoje jači brži i spretniji moči če sjediti pokraj svemogučeg mene.odma rambo sjedne i pita bog chucka šta misli o tome a on nakon kratkog razmišljanja reče bogu...mislim da sijediš na mom mijestu..

Vozi se mali Pero oko Crkve nedjeljom i naiđe svećenik te upita svećenik Peru:"Zašto Pero ne ideš na misu??"
kaže njemu Pero:"A tko će mi čuvat bicikl??"
Kaže svećenik:"Sveti Duh"
i uđe Pero sa svećenikom u crkvu a bicikl ostavi ispred,te se počne Pero molit:!U ime Oca i Sina,Amen!!
Upita ga svećnik,:"A gdje ti je Sveti Duh?"
"Čuva bicikl!"Odgovori Pero

Kupi Milosevic papagaja i donese ga kuci. Kad mu dodju gosti papagaj im naziva selam i pita kako ste,a Milosevicu krivo jer hoce da mu papagaj pocne psovati...al papagaj nikad da se okani. I odluci se milosevic da mu mjesec dana nece davati ni jesti ni piti i navuce crnu navlaku preko kaveza. Nakon mjesec dana skine Milosevic navlaku misleci da se je papagaj odlucijo psovati, kad cujes papagaja "Bogami dobro prodje i ovaj mjesec ramazan".

Дошли Словенац, Хрват и Србин на небо. И Свети Петар прво упита Словенца:
- Колико си пута у свом животу опсовао Бога?
- Паа, једно 50 пута...
- Добро, ево теби аутомобил. - каже Свети Никола, па упита Хрвата:
- Колико си ти пута опсовао Бога?
- Паа, једно 100 пута.
- Добро, ево теби мотор. - каже Свети Никола, па упита Србина:
- А ти?
- Паа, једно 200 пута.
- Добро, ти ћеш добити бицикл и сви ћете се тркати па ко изгуби иде у пакао!
Пред старт трке Словенац и Хрват се смеју Србину јер ће изгубити трку кад ће Србин:
- Нема шансе ја да изгубим.
- Како??? - зачуђено ће ова двојица.
- Па, ево га долази поп на ролшулама!

kako se obraca hodza vjernicima u dzamiji??
-bok decki danas cemo tisucu putakazati Alahu Ekber.

prije bajrama u dzamiju udze Mujo sa nozem u ruci i pita dzamiju punu muslimana:

"Imal ovdje ko vjernik musliman"

javi se jedan covjek i kaze:

"evo imam ja"

i izadju iz dzamije i kaze Mujo

"htjeo bi da zakoljem ovna za kurban pa nemogu sam"

i covjek mu pomogne zaklati al nemogu da ovna podignu da ga oderu pa zato Mujo sa krvavim nozem ponovo udze u dzamiju i pita:

"imal ovdje jos ko vjernik musliman?"

kad su vidjeli krvavi noz svi sute, i nakon nekog vremena javi se jedan covjek i kaze:

"pa evo ima hodza"

kad cujes preplasenog hodzu:

"nemojte vi mene dirati, ja ovdje samo za platu radim."

Bili Francuz,Srbin i Bosanac.
Francuz:
"Kako su naše bolnice dobre, čovjek osto bez noge oni mu umjesto toga stavili protezu."
Srbin:
"Kako su naše bolnice dobre, čovjek osto bez očiju oni mu umjesto toga stavili klikere."
Bosanac:
"Kako su naše bolnice dobre, pogotovo u Zenici čovjek osto bez glave oni mu umjesto toga stavili lonac."
Srbin:
"Ko ti je to vidio?"
Bosanac:
"Taj tvoj s klikerima."

dođe luiđi u crku u ispovjedaonicu
počne on govori bože,bože,možeš li mi oprostiti
prevari o sam ženu , a svečenik kaže bog sve
oprašta,a drugipuut će prcnuo sam taj nicu
a zašto bili smo sami u uredu.
dobro bog ti sve oprašta ali sad van is crkve jer smo i mi samu

Svestenik iz malog sela bio je veliki ljubitelj ptica i pernatih zivotinja i cuvao ih je u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra prilikom uobicajenog obilaska peradi opazio je da mu je nestala najlepsa patka i shvativsi da je nestala upravo uoci propovedi odluci da ispita vernike:
- Ko ima patku? - ustadose svi muskarci
- Ne, nisam to mislio! Ko je video patku? – ustadose sve zene
- Ne, ne, ne! Ko je video patku koja mu ne pripada? – ustade pola zena
- Ama, ne! Mislim, da li je neko video moju patku? – ustadose ministranti, dva mladja svestenika i koza - Ama, NE! Da li neko sada drzi patku u rukama? – ustade devojka u poslednjem redu i kaze momku do sebe:”Jesam li ti lepo rekla da ce videti...”

Krenuo mali Ivica na misu s biciklom i zastane pred crkvom.Pita ga velecasni:-Ivice pa zasto ne udes u crkvu?-Bojim se da ce mi netko ukrasti biciklu!!!-Pa duh sveti ce ti ga cuvati!Ude Ivica u crkvu prekrizi se:-U ime Oca i Sina Amen.Pita ga velecasni:-Ivice pa gdje ti je duh sveti?-Eno ga vani cuva biciklu!!!

Pitali cigu sta misli oko postavljanja krsta na Trebevicu.

Cigo kaze:
-"Samo nek je od bakra."

Dosli Mujo i Suljo kod BOga da dobiju ono sto su zasluzili tokom svog zivota. Prvo doso Mujo i Bog mu dade Ferarrija. Kasnije dodje Suljo i dobi biciklo. I Suljo se naljuti i pitaMuju kako je dobio auto a on biciklo. Kaze Mujo: Suti vidi hodze na rolama...

-Umro crnac i došao pred vrata raja.
-Izađe sveti Petar i pita ga:
-Šta si uradio?
-Pa,oženio sam se bijelkinjom.
-Hmmmmmmmmm,pa to je zaista prekrasno...A kada je to bilo?
-Prije nekih dva minuta.

zena ti kaze: "Idi do djavola".
Ti odeš, a ona te tamo sacheka.

Jedan mladi katolicki svecenik bio jako nervozan prije prve mise I nije mogao ni rijeci da progovori,
Pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:
-Sljedeci put popij casu vode sa dvije kapjice vodke I odmah ces se osjecati bolje I slobodnije.

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.Nakon povratka sa mise doceka ga cjedulja sa

Biskupovom porukom:

-POSTOVANI!!!
Rekao sam nekoliko kapljca vodke u casu vode,a ne obratno.I jos par savjeta:
-Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara,
-Ormar pored oltara je ispovijedaonica a ne WC,
-Ne oslanjajte se vise na kip Blazene djevice Marije,ne grlite je I ne ljubite je,
-Postoji 10 zapovijedi,a ne 12.!12 je apostola,a ne 7 I nijedan od njih nije bio patuljak,
-Isusa I njegove ucenike ne zovemo J.C.and Co.
-David je pobijedio Golijata prackom I kamenom a nije ga umlatio I prosuo mu mozak,
-Judu ne zovemo kurvinim sinom,
-Papu ne zovemo El Padrino,
-Bin Ladeen nema veze sa Isusovom smrcu,
-Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha,
-Ne sjedi se na oltaru I ne stavlja se noge na Bibliju,
-Hostija nije grickalica uz vino nego je za vjernike,
-Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu,
-Onaj u kutu pored zbora,koga ste nazvali transvestitom u suknji,bio sam ja,
-I na kraju se kaze amen a ne fajront

Kaze zena svome muzu Peri u grobu:Dabog da se okrenio toliko puta u grobu,koliko si me puta prevario...i nakon nekog vremena i zena umre,dođe ona do Boga i pita ga: Di je moj Pero?? Koji Pero-upita Bog...Pa moj muz... a Bog ce: aaaaaahaaa Pero ventilator

IGRALI UTAKMICU MUSLIMANI PROTIV KATOLIKA..SUDIJA BIO HODZA.BIO NAPAD ZA MUSLIMANE I MUJO OSZTA PREKO GOLA.SUDIJA POKAZUJE NA CENTAR.SWI SA CUĐEJNEM PITAJU ZASTO PA NIJE BIO GO A HODZA KAZE : " ON JE NANIJETIO DA ZABIJE GO I TO JE GO"..

Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.

DOŠAO PERICA NA VJERONAUK.SVEĆENIK GOVORI DA SE BOG NALAZI SVUD.UPITA PERICA-DA LI SE NALAZI NA MOJOJ TERASI.SVEĆENIK ODGOVARA NARAVNO.PERICA ONDA JESAM VAS JA NEMAM BALKON