Kaze jedan srbin drugome vidi kako su oni muslimani glupi izgradili most na sred livade kad mu ovaj kaze suti bolan nasi otisli da pecaju!

Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- zato što nisu mogli naći tri mudraca!

Dođe plavuša kod župnika u svojoj župi na ispovijed pa kaže:"Spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?"
Na to će župnik:"Pa naravno, ti pripadaš ovoj župi."

Umro Mujo i dolazi on pred Boga.Kaze mu bog:ti ces u raj tamo se vozi manje od 50km na cas.Vozi mujo u raju 50 prolazi Isus 60.Sljedeceg dana prolazi Isus sa 100.Pita mujo Sv.Jovana sta je Jovane ovo meni Bog rekao da je maksimalno 50 a isus 100.Kaze njemu Jovan:Tatin sin...

šta srbin radi u bosni? trazi oca

bili bosanac srbin i hrvat takmicili se ko bolje cuje ka ze srbin ja sjedim kad ono nesto susti kad ja ono pauk plete mrezu kaze hrvat ja sjedim kad nesto skripi kad ja hrđa nagriza željezo kaze bosanac ja lezim kad ono nesto susti kad ja tam ono moj kaput izlazi iz mode.....hahhahahahahhahahahahahaahah

Ilače hodža sa džamije, slušaju ga otac i sin, pa će sin:
"Treba ovo govno baciti sa munare"
"Neka sine, kaznit će njega Bog"
Sutradan opet ista slika, opet će sin:
"Treba ovo govno baciti sa munare"
"Neka sine, kaznit će njega Bog"
Treći dan prolaze oni kraj džamije, a hodža leži kraj džamije.
"Rekoh ja tebi da će ga Bog kazniti?"
"Hoće, hoće, ali je Bogu trebalo malo pomoći"

Ide Mujo autom kad ono pogazi časnu sestru te kaže:
- Hajde sad poleti jebem ti Betmena

ide jedan debeli čovijek ulicom na uskršnji dan.i kaže mu neki lik:ćao debeli.debeli:sretan uskrs i tebi nabijem te na kurac

Isus je bio jako sretan pa se rodio bas na Bozic.

Vozio otac svoju obitelj u autu. I odjednom vidi časnu sestru kako stopira, a njegova kćerka mu kaže:
-Tata ona gospođa treba prijevoz!-
Međutim otac je još nagazio na papučicu gasa opravdavajući se:
-Djeco rekao sam vam da nikad ne pokupljate strance sa ceste. Mogla je na primjer biti serijski ubojica koji glumi časnu sestru!-
Nakon nekoliko minuta vidio je jednu mladu sexi curu kako stopira. Počeo se zaustavljati pred njom, a žena mu je rekla:
-Nećeš valjda nju pokupiti u auto-
-Naravno da hoću, uostalom što je Isus rekao nego da treba pomagati!-

Dođe časna sestra lječniku na pregled i lječnik joj kaže: "Oprostite sestro, ali vi ste trudni!"
Sva izbezumljena časna otiđe u crkvu,uđe u sobu za sastanak i pita: "Tko je svrašavao po svijećama??"

Umrla zena covjeku i dzenaza krenula, nose oni zenu,taman dosli do mezarluka krenuli uz malu stranu i zena ispade,od pada ozivi i svi sretni.Zivjela jos nekih mjesec dana i ponovo umre,opet dzenaza i opet je nose,dosli do one strane kad muz zaustavi dzenazu i rece DA JA NEBI OPET NEKOM MATER JEBAVAO SAD POLAKO

Chuck Norris je oborio Muhameda a.s. iz vjeronauke....:)))

pita sin oca tata sto mi nejedemo majmune otac mu odgovori da mi silazimo od majmuna i iz postovanja ne jedemo majmune sin zadovoljan odgovorom ode u sobu ali posle nekoliko minuta ponovo pita oca tata

sretne pop pojanicu na put i kaze mu e moj druze dobar si ti momak bio, al si sad pijanica teska postao tebe ce bog samo do vrata raja poslati neces moci dalje. a pijanica ga pita a gde ce tebe bog poslati! pa normalno u raj.a pijanica odgovori,e neces moci nikad u raj uci dok sam ja na vrata...

Sto Allah ima dva l u imenu ??
- Kad ga je Chuck Norris pitao kako se zove, On zamuco!

Umro peder i došao u raj...
Kaže njemu Bog: "budeš li se ponašao kao peder poslat ću te u pakao"
Jednog dana hoda peder rajom kad sretne anđele gdje se naguzio i zguzi ga....
Kaže mu nato Bog: "ako još jednom to uradiš poslat ću te u pakao"
Drugi dan opet peder hoda rajom i sretne anđela gdje se naguzio i peder ko pedre opet ga zguzi...
I tako pošalje Bog pedera u pakao.
Kad, jednog dana gleda u paaklu ne gori vatra?
Siđe on u pakao i upita đavle. "Šta je zašto ne gori vatra???"
A odgovara mu đavao: "AJDE SE TI SLEGNI PA NALOŽI"

Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje." I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Na času vjeronauke Perica dobije 1. Nije znao odgovoriti ko je bio Isus.
Pop mu kaže"Isus je bio sin božji,začet po duhu svetom."
A Perica kaže:
"Pope povuci ti njegovog tatu za duh sveti!"