Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa i počni ih silovati.
Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj šuti, ovaj zna!

Isus moze hodati po vodi a Chuck Norris po Isusu.

Dolazi covjek kod popa i sav izbezumljen mu kaze:"Oce,sta da radim,moja zena hoce da me ubije?!"
"Pa,nije sinko valjda tako strasno!Smiri se malo,sacekaj ovdje,idem ja da popricam sa njom!"
Nakon jednog vremena vraca se pop:"Sinko,prico sam sa tvojom zenom tri puna sata i moj savjet ti je:UZMI OTROV!"

Skakali sa zgrade Bosanac,Kinez i Srbin.Ko sleti
nepovrijeđen daj osvaja nagradu,prvi skace Kinez.
Skoci on i pocne da govori Buda,Buda,Buda i sleti
nepovrijeđeno.Drugi skace Srbin skoci on i pocne
da govori Isus Krist,Isus Krist i pade sav se polomi.Posljedni skace Bosanac i pocne govorit
Allah,Allah,Allah kada je vidio da nece sletit pocne govorit Buda,Buda,Buda.

ZNAS KAKo SE KAZE BoZIC NA ENGLESKoM


HALLoWEEN

Nadu se na visokoj litici Budist,Hinduist i Haso.Stoje oni tako iz dosade kad veli Budist,sta mislite ljudi ciji bog je najjaci?Hinduist ce pa nasa bozica krava ,mujo veli pa nas Alah normalno.
Kaze Budist sta mislite kad bi mi skocili sa ove litice da li bi nas Bogovi spasili?
Aj ti prvi isprobaj veli Haso posto je tvoja ideja.
Skoci Budist i poce da moli spasi me Buda,pomozi mi Buda,nedaj da umrem Buda.
I stvarno deset metara prije udarca u tlo nesto ga uspori i on lagano sleti.
Skoci i Hinduist pa poce i on da moli,spasi me bozice,pomozi mi molim te kravooo!
Ali ovaj se razbi ko jaje na stijenje.
Skoci Haso,pomozi mi Alahu,nedaj mi da umrem,spasi me od smrti.
Dode na dvadeset metara do pada a pad se jos vise ubrza a Haso ce:BUDA,BUDA,BUDA!

IDU DVIJE MASINE ULICOM JEDNU PREGAZI AUTO A DRUGA POVIKA VES MASINA DULJE ZIVI UZ CALGONT1

Dve časne sestre, vraćajući se u svoj samostan , pokušaju da skrate put idući prečicom ali zalutaju u mračnoj šumi.Iznenada iz šume pred njih iskoče dva razbojnika i bez obzira na njihovo zapomaganje i molitve, te pozivanje na Boga,odvuku ih u žbunje i počnu da siluju.
Starija od dve časne sestre, u tako delikatnoj situaciji odluči se da se pomili za dušu grešnog razbojnika i poče da glasno uzvikuje:
"Oprosti mu Bože,nezna šta radi, oprosti mu Bože, nezna šta radi.....!!!"
na što joj druga, mlađa časna sestra iz drugog žbuna odgovori:
"Ne mogu da procenim kakav je taj tvoj, ali ovom mom sve čestitke!!!"

Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije snoje prve mise, nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeće put popije čašu vode sa 2 kapljice votkei odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa....
" Poštovani svećeniče, sljedeće put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na vrh pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak.
4.Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobjedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne zovemo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj čovjek u bijeloj haljini kojeg ste nazvali pederom, to sam bio ja.

umrli v0zac i p0p u ist0 vreme...kad je BOG treba0 da presudi gde ce k0 0n rece:p0pe ti ides u paka0,a ti(0braca se v0zacu) ides u raj!zali se p0p:B0ZE JA SAM B0ZI COVEK KAK0 ON DA ODE U RAJ A JA U PAKA0 ? B0G:PA,KAD SI TI DRZAO MISU zADNJI PUT SVI SU SPAVALI I NIK0 TE NIJE SLUSA0,a KAD JE 0N VOZI0(zadnji put) SVI SU SE M0LILI...

Pita sin oca:Tata nesto sam razmisljao da li mi mozemo jesti meso od majmuna?-Nemozemo sine.A zasto pita sin.Zato sto je covek postao od majmuna i to bi bio greh kao da jedes od coveka.Sin se malo zamisli pa rece:a sad je meni jasno zasto muslimani ne jedu svinjetinu.

Vozio se maljavi hipik autobusom i video zgodnu opaticu na sedistu pored.
Priđe on njoj i rece
-,,Ja sam sestro Isus Hrist i želim da te po*ebem,,
Opatica besno izađe iz autobusa. Taman da hipik izađe reče njemu vozac autobusa
-,, Ne brini se, poznajem ja tu opaticu i sredicu ti seks sa njom, srešćete se na groblju u 10 sati uvece,,
Dođe hipik na groblje i vidi crni
mantil i reče
-,,Ja sam sestro Isus Hrist i želim da te po*ebem,,
Opatica samo podigne haljinu i naguzi se. Nakon 2 sata guženja kaže njoj hipik
-,,Ej sestro ja sam se šalio ja nisam Isus Hrist,,
a opatica podigne kapu i odgovori
-,, Nisam ni ja opatica ja sam vozač autobusa,,!

Dosao Hitler
kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze,
mora jos samo dve stvari da uradi. Gleda Bog, i razmislja koje bi to
dve stvari jos mogle biti, pa kaze: Ajde vraticu te, ali moras reci
koje dve stvari moras da uradis? Kaze Hitler: da ubijem 500 000
Jevreja, i jednog Danca. Bog: pa pob...og...u, zasto tog jednog Danca? A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

ispituje inspektor šefa tvornice u crnoj gori.
koliko radnika radi u ovoj tvornici?-pita inspektor
10 sa šefom.odgovori mu crnogorac.
a bez šefa?upita inspektor.
pa bogami niko.crnogac če.

Pricaju dva sveštenika
prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu
drugi:i,sta si uradio?
prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?
drugi: pa isto lagao

Bajram, gužva u džamiji. Penje se hodža na minber i govori: " Sad kad bi vam otac ušao u džamiju nemojte mu pustit da prodje, nek ide nazad!"
nije prošla ni minuta, ulazi načelnik, a hodža će sa minbera: "Ajmo malo mjesta za načelnika!"

Otisao peder kod Svetog Petra i on ga posalje u pakao.
-Posle nedelju dana Gospod i Sveti Petar odu u obilazak pakla,kad ima sta da vide-sve vatre pogasene.
-Sta je ovo Sveti Petre?! Sta se desava?!
-Znate Gospode,otkad je dosao onaj peder,ovde je tako!
-Ali zasto?!
-Pa Gospode ako smete sagnite se da zapalite vatru!

isus razlomi kruh i kaze dodajte mi nutelu

Zivjeli jedan pop i lopov kuca uz kucu i sad lopovu izgori kuca,pa se lopov pozali popu nema gdje da spava a pop ce na to :"E djavo donio djavo odnio".Neporbe par godina lopov izgradio kucu ponovo na drugom mjestu kad poplava poplavi popovu kucu.Pop stace ode do lopova da trazi pomoc stigo on tamo i kaze:znas evo poplava mi poplavila kucu nemam gdje ,a na to ce lopov e moj pope:Vodica donijela vodica odnijela.

mladi svecenik treba da rekne mladu misu ( prvu misu u zivotu) i uhvati ga trema te se on pozali starijem paroku kaku cu ja to,a on ga posavijetova da sidje u podrum te uzme malo svetog vina. Ovaj ga poslusa te se napi dobro, pa rece mladu misu. obavi on mladu misu te poslije poce kontat kako je to bilo,odluci pitat starog paroka. Ovaj mu rece super dvije male greske al inace super.pa koje pita ga ovaj: prva Isusa nisu ubili partizani i na kraju se ne kaze fajront...........