Pošli muž, žena i njihove dvije kćerke na Hadž.
I, tamo gdje se baca kamenje, da Bog oprosti grijehove, prišla prva kćerka baca kamen i kaže : "Oprosti mi Bože što sam prevarila svog muža tri puta..."
Kad će ti druga kćerka, baca kamen i kaže : "Oprosti mi Bože što sam prevarila svog muža dva puta..."
Pa kad ide žena od tog muža, baca kamen i kaže : "Oprosti mi boze što sam prevarila svog muža jedan put..."
Pa najzadnji muž, baca kamen i kaže "Bože..., oprosti mi što sam doveo ove kurve na Hadž !!!"
I, tamo gdje se baca kamenje, da Bog oprosti grijehove, prišla prva kćerka baca kamen i kaže : "Oprosti mi Bože što sam prevarila svog muža tri puta..."
Kad će ti druga kćerka, baca kamen i kaže : "Oprosti mi Bože što sam prevarila svog muža dva puta..."
Pa kad ide žena od tog muža, baca kamen i kaže : "Oprosti mi boze što sam prevarila svog muža jedan put..."
Pa najzadnji muž, baca kamen i kaže "Bože..., oprosti mi što sam doveo ove kurve na Hadž !!!"
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.
I reče Bog Noi:"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti.
Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno
više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport
životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga.
Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."
I reče Bog Noi:"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti.
Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno
više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport
životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga.
Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."
Igraju golf Isus,Mojsije i jedan mali kržljavi starac. Teren ima samo jednu vodenu prepreku i prvi krene Mojsije i opali lopticu koja padne u vodu. On razdvoji vodu na dva dijela i opali lopticu koja se zaustavi 10 cm od rupice! Drugi krene Isus, opali lopticu koja padne u vodu i ostane na površini. Isus hoda po vodi, stavi lopticu opali je i stane 5 cm od rupice! treči krene starac. Opali lopticu koja se jedva dokotrljala do vode! Izađe žaba i pojede je, naiđe orao pokupi žabu, stisne je i iz nje izleti loptica ravno u rupu! Nakon toga Mojsije govori Isusu sav živčan: "Isuse, ja sa tvojim starim vise necu igrat!"
Dogovorili se SRBIN, Crnogorac i Hrvat da preskoče crkvu. Prvi preskače Crnogorac i zakači se on na krst i umre, drugi je bio Hrvat i njemu se desi isto, a SRBIN kad dođe na njega red reče: ,,Bože molim te učini da preskočim crkvu i neću te više nikad psovat". I preskoči on crkvu i reče: ,, Uh jebem ti boga preskočio sam"
Kako se na Mađarski kaže pčela:
BEREMED!!
A kako se na Mađarski kaže osa:
NEBEREMED!!
BEREMED!!
A kako se na Mađarski kaže osa:
NEBEREMED!!
Poslao sv. Petar pedera u pakao i nakon par dana dolazi da provjeri kako se peder snašao, kad u paklu opšte rasulo, nigdje ni jednog đavola, pa još i vatra ugašena. "Šta je to", upita sv. Petar jednog đavola koji je virio iz prikrajka "gdje vam je vatra?" Đavo: "Sagni se ti da potpališ."
Kako je nastao Jovan Zlatousti?:
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane| viknu Marija
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane| viknu Marija
Perica otisao sa mamom na spiritisticku seansu.Mag izabere bas decaka da pokaze svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi zeleo da razgovaras?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Sta bi zeleo da cujes, mali moj?
- Cao dedice! Kazi mi koji kurac radis na nebu, kad si malopre bio kod kuce?
- S kim bi zeleo da razgovaras?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Sta bi zeleo da cujes, mali moj?
- Cao dedice! Kazi mi koji kurac radis na nebu, kad si malopre bio kod kuce?
Kupio pop novo auto i poče da ga krsti uto prolazi hodža i pita popa šta to pope radis na to će pop pa evo dobio auto pa ga krstim.Sutradan naiđe pop pored hodže i vidi hodžu kako reže auspuh svom novom autu.Zapita ga pop u čuđenju - pa šta to bolan radiš - na to će hodža ako si ti krstio auto mogu ga i ja sunetit
Putuju v0z0m h0dza i p0p .
P0p zatrazi n0z i h0dza mu dade .
Kad mu vrati rece p0p :
et0 ja sjek0 slaninu sa mjim !
Nema veze rece h0dza ja sam0 sunetim djecu sa njim ......
P0p zatrazi n0z i h0dza mu dade .
Kad mu vrati rece p0p :
et0 ja sjek0 slaninu sa mjim !
Nema veze rece h0dza ja sam0 sunetim djecu sa njim ......
DODJE POP U KOCKARNICU I SAD SVI SE CUDO STA JE OVO.JEDNI KAZU DOBRO SAD CE NAM BITI BOLJE ,DRUGI HVALA BOGU DA SI DOSAO ,KAD USTAJE NEKO U POZADINI I KAZE PU PU BAKSUZE OTKAD TI UDJE JA SVE IZGUBI.SA CUDOM BACISE POGLED NA TOG COVJEKA KAD ONO HODZA MURAT KOCKA.