Pita Mujo Hasu:
- "Haso, misliš ti da ima Boga?"
Haso:
- "A ima neki đava'..."

Kad se Bog nasmije od srca?
Onda, kad čovjek radi planove!

Svećenik iz malog hrvatskog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje je skrbno čuvao u kokošinjcu iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je kod uobičajenog obilaska među peradi zamjetio, da je nestao njegovov pjetao i kako je znao za uobičajne seoske boje pjetlova, odlučio je u toku mise upitati svoje vjernike.

"Tko ima pjetla ?!"
(Ustali su svi muški.)

"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pjetla?"
(Ustale su sve ženske.)

"Ne, ne, također to nisam mislio. Jeli tko vidio pjetla, koji mu ne pripada?"
(Ustala je polovica ženskih).

"Neeee, ne i ne, mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pjetla?"
(Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.)

Idu dva muslimana ulicom i jedan explodira!

Bili musliman,katolik i budist na vrhu nebodera i takmicili se ciji bog postoji.Kaze katolik :Moj bog jedini postoji,u ime oca sina duha svetoga,amen.Skoci on sa nebodera i padne ko kruska.Dolazi budist :Buda Buda Buda,i lijepo skoci na noge,ziv.Dolazi musliman Allahu Ekber, i cim je skocio:Buda,Buda,Buda.

plutaju ti Hodza i pop u camcu po nekoj rijeci
kad odjednom camac poce da tone neznaju oni sta ce pa poce hodza veselatu,veselatu kad njemu pop veslo ti ne veslo mi potonusmo.

Voze se Bosanac, Njemac i Amer na motoru i umiru od vrucine.Kad u jednom trenutku kaze bosanac gle jezero ajmo se okupat.Skinuše se oni kad ono krokodil gleda iz vode.Veli bosanac ma ajde ko se jos boji krokodila kome krokodil odgrize jaja umjesto z kaže ž i to je to.I tako skoci njemac kupa se izade i veli voda je bila dobra samo malo žima isto tako i amer na kraju skoci bosanac kupa se izade i kaže voda je bila dobra samo malo zima kad u jednom trenutku krokodil iz vode kaže PIŽDA MU MATERINA KO JE ŽADNJI BIO

Dosla majka sa kcerkom u crkvu i pita svecenik malu znas li ti ko je isus?Kaze mala ne znam.Cudi se svecenik i kaze njenoj majci,pa pobogu gospodjo kako dijete ne zna ko je isus?Kaze ona oprostite molim vas,mi smo se ovdje tek doselili stvarno nikog ne poznajemo.

Vi koji ste na Bozijem putu........


Sklonite se da Bog prodje

Pada Englez s zgrade od 56 spratova. Negdje kod 12 mu se ukaze Bog, zaustavi vrijeme i pita ga:
- Iskreno, John, koliko si me puta u zivotu opsovao?
- Eto, dvaput.
- To nije puno, slomit ces obje ruke i zivjet ces.
Padne Englez i zbilja slomi obje ruke, i prezivi.

Pada Nijemac s zgrade od 56 spratova. Negdje kod 12 mu se ukaze Bog, zaustavi vrijeme i pita ga:
- Iskreno, Hans, koliko si me puta u zivotu opsovao?
- Eto, cetiri puta.
- To nije puno, slomit ces obje ruke i obje noge ali zivjet ces.
Padne Nijemac i zbilja slomi obje ruke i obje noge i prezivi.

Pada Mujo s zgrade od 56 spratova. Negdje kod 12 mu se ukaze Bog, zaustavi vrijeme a Mujo ce:
- Jebo te Bog sta je ovo!

Dosao Allah u Bosnu turisticki. I tako, nakon par dana odluci otici u Zivinice, ali se greskom nadje u nekom seocetu u nekim brdima i izgubi se. Nakon nekog vremena nailazi Mujo, pijan k`o letva.
- Selam Alejkum dobri covjece, mozes li mi reci u kojem su pravcu Zivinice.
Mujo kao iz topa:
- Ne mogu!
- Ajde ajde, fino te molim, reci mi, moze biti svega
- A sto bi tebi ista govorio, i ne znam te...
- Ja sam Allah!
- Da si mi babo NECU!
- Reci mi gdje su Zivinice ili neces nikad doci u Dzennet!
- Neces ni ti vala u Zivinice!

Bosanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.

koliko je kad se jebu srbin i hrvat
500 : 00 za bosanca koji im prca gospoje

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
-Gospode, imam problem.
-U čemu je stvar Eva?
-Pa znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim zivotinjama i smijesnim zmijama samo moj, ali jednostavno - nisam sretna.
-A zasto Evo?
-Usamljena sam i vec mi je muka od ovih jabuka...
-Postoji i za to rjesenje. Stvorit cu ti muskarca.
-Što je muskarac?
-To ce biti jedno nesavrseno stvorenje, puno losih karakteristika. Lagat ce, varati i biti ce castohlepan; sve u svemu, nece biti lako s njim. Ali biti ce veci, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smijesno kad je uzbudjen, no neka te to ne brine. Zalila se se, pa ce on biti u stanju ispuniti tvoje fizicke potrebe. Kreativnost mu nece biti jaca strana, a uzivati ce u djecjim stvarima, poput tuca i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, cesto ce trebati i tvoj savjet.
-Zvuci sjajno, rece Eva ironicno podizuci obrve. -A gdje je tu kvaka?
-Hm...pa dobit ces ga pod jednim uvjetom.
-A to je?
-Kao sto rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv...Zato ces mu morati dopustiti da vjeruje kako je on stvoren prvi....I zapamti, to je nasa mala zenska tajna...

Došla cura na ispovijed. Sjedne ona u ispovjedaonicu i počne priznavati grijehe...
- Oče, ljubila sam se s dečkom.
Svećenik lista po knjizi:
- Čekaj, ljubila... 2 očenaša.
- I pustila sam mu da me pipa.
- Pipa, pipa... 3 očenaša.
- Nije to sve. Dirala sam i ja njega.
- Dirala, dirala... 4 očenaša i 1 zdravomarija!
- I pušila sam mu.
- Pušila, pušila... Čekaj...
Lista on i ne može naći, pa vikne kolegi u ispovjedaonici do:
- Don Ante, koliko smo dali onoj prošloj za pušenje?
Don Ante odgovara:
- Pa k'o inače, 50 eura.

Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!

-Sto je Isus reka na posljednjoj veceri?
-ko ce ovo platit

Zasto je Isus bio jako ljut na Judu?
- Pa pricao ljudima Juda za Isusovu aferu sa Marijom Magdalenom!

pricaju dva ovna i kaze jedan drugom
"jarane, vjerujes li ti u zivot poslije kurbana"

plove hodža i pop u čamcu na moru i opali grom u čamac i počne tonuti,a hodža kaže veselatu veselatu a pop kaže veslo ti neveslo mi tonemo