Kupio Nenad papagaja koji je bio toliko pametan da je znao koristit mobitel.I tako jednog dana ode Nenad na posao a papagaj se iskrade iz kaveza i nazove nekog čovjeka pa mu počne psovat sve živo i mrtvo.Dođe Nenad s posla kući kad iz grma izleti čovjek kog je papagaj zvao i izudara Nenada.Sutradan
on kazni papagaja i ode na posao,kad opet papagaj uzme mobitel i naruči 20 tona ćumura.Nenad se onesvijestio kad je vidio račun.Kad se probudio odluči papagaja prikovat na krst i stavit ga na zid kraj Isusa.Pita papagaj Isusa:"Kolko ti jarane visiš"
ovdje?
-"Pa jarane ...oko 2000 godina?Što?"
-"Jebote....kolko si ti onda ćumura naručio?"

RAMAZANSKI FILMOVI:

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

Stvori Bog magarca i reče mu:
- Biti ćeš magarac, raditi ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.
Magarac odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?
Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu:
- Biti ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.
Pas odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?
I usliši Gospodin psa i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu:
- Biti ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.
Majmun odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?
I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim.
Konacno stvori Bog čovjeka i reče mu:
- Biti ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina.
Čovjek odgovori:
- Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?
I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim.
I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Došla cura kod hodže:
Cura:Opsovala sam boga!
Hodža:Kako dijete moje šta je bio razlog:
Cura:Došo meni momak u stan, a stan bio prazan.
Hodža:To nije razlog da ga opsuješ, evo i mi smo sami.
Cura:Onda smo se počeli ljubit.
Počeše se hodža i ona ljubit, kad njoj hodža.
Hodža:Evo i mi smo se ljubili vidiš da to nije razlog.
Cura:Onda me je on skino.
Skinu nju hodža.
Hodža:Evo vidiš ni ovo nije razlog da opsuješ boga.
Cura:Onda smo vodili ljubav.
Nakon što su ona i hožda vodili ljubav:
Hodža:Evo vidiš ni ovo nije ralog da opsuješ boga.
Cura:A onda mi je reko da ima Sidu.
Hodža:Uj, jebo te Bog.

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

Kako se zove pod u Dzamiji?


Islaminat!

plovili brodom pop i hodza i brod pukne na jednom mjestu.oni pocnu tonut,hodza pocne vikat eselatu veselatu.kaze pop veslo ti neveslo mi tonemo

Bila tri invalida pred crkvom dosli da mole boga za noge i ruke.Ulazi prvi invaliid i kaze boze de mi podari noge on izađe sav sretan i hoda na nogama.Ulazi drugi i kaze demi boze podari ruke i nog bogmu podari i ruke i noge.I ulazi treci i izaađe nakon 3 minute sav isti nema ni noge ni ruke pitaju ga ova dvojica gdjesu ti noge i ruke kaze on jebes noge gledaj felgi........

Ide čovjek biciklom u crkvu i ne zna gdje da ga ostavi.Upita prolaznika:
-Oprostite,možete li mi pričuvati bicikl?
Prolaznik:
-Ne mogu žurim. Nasloni ga uz crkvu pa nek ti ga Duh Sveti čuva!
Čovjek:
-U redu,hvala!
Dolazi čovjek u crkvu.
-Hvaljen Isus i Marija! U ime Oca i Sina! Amen
Svečenik će začuđeno:
-A gdje je Duh Sveti??
Čovjek:
-Eno ga vani,čuva bicikl!

-Doso neki covjek kod svecenika na ispovjed.
Pita ti svecenik njega sta si sagrijesio.Jebo sam punicu.Pa kako ces je jebat znas da ti je rod.Dosla ona na kavu mi se zapricaLi i ja je jebo.Dobro sta si jos sagrijesio? Jebo sam od zene sestru dosla ona na kavu mi se zapricali i ja je jebo.Imasli jos grijeha pita ti njega svecenik.Jebo sam od zeninog mi brata zenu.Dosla ona na kavu i mi se zapricali i ja je jebo.Kaze njemu svecenik ajd ti idi dok se nismo zapricali!!!!!!!!

Kako se na Novobosanskom jeziku kaze Pop?


Hozda nevjernik

Kupio Mujo zemljiste pored crkve...i jedan dan on se tu sunca u gacama...naidje casna sestra i kaze:
Mujo bolan sta ti je to u gacama???
Mujo:
Ma to ti je sveto drvce ko se popne na njega vidjet ce andjele!!!!!!!
penjala se casna sestra 10 dana kad naidje pop i upita:
Sestro sta to radite???
Casna sestra:
Ma Mujo mi rekao da je ovo sveto drvce i ko se popne na njega vidjet ce andjele...i nije slagao...
Pop:
Ma i meni je rekao da je to carobna frula pa se ja sjebo svirajuci...

Bog nije izmislio ljude.
Nego su ljudi izmislili boga!

Objavio Bog jednog dana u raju da traži vjernog pomoćnika koji će mu biti desna ruka.
Na kraju dana se prijavilo troje ljudi-Hitler,Isus i Chuck Norris.
Bog ih svu trojcu dočeka u svojoj dvorani sjedeći na svom prijestolju.
I dade Bog prvo Hitleru da kaže zašto bi on trebao biti desna ruka božja.
-"Slušaj Bože,ja sam za svog života pobio pola tvoga naroda iz obećane zemlje te sam time dokazo da sam spreman za velike stvari."
-"Dobro,razmislit ću"-odgovori mu Bog.
Sljedeći na redu bio je Isus.
-"A daaaaaaaj tata,plizzzzzz,daj da budem tvoja desna ruka,molim te tata!!!
-"U redu sine,razmislit ću"-odvrati mu Bog.
Došao red i na Chucka.
Stane Chuck pred Boga,pogleda mu nestrpljivo prijestolje i kaže:
-"Čuj,sjediš mi na mjestu."

Kako HRVATA uvrijediti na nacijonalnoj osnovi
-kažeš mu ubošću te krstastim šarafcigerom

Došle 4 časne na ispovjedUlazi prva;
"Velečasni ja sam prstom dirala ONU stvar"
velečasni; "dijete moje izmoli dvije molitve i operi prst u kaležu pa ćeš do kraja godine dobiti oprost".
Ulazi druga;"velečasni ja sam onu stvar držala u ruci, pa molim oprost grijeha".
velečasni;" dijete moje izmoli tri molitve te operi ruku u kaležu pa ćeš do kraja godine dobiti oprost".
upada četvrta na ispovjed; jao velečasni mogu li preko reda oprati usta u kaležu jer moja kolegica mora oprati guzu

TREBO JEDAN SVEČENIK ODRŽATI SVOJU PRVU SVETU MISU ALI ON SE TOLIKO UPLAŠIO DA NIJE MOGAO GOVORITI I TADA MU NADBISKUP OSTAVI CEDULJICU NA KOJOJ JE PISALO:SLJEDEĆI PUT POPI VODE SA KAPLJICOM VOTKE I BIT ČE TI DOBRO...I SVEČENIK TO NAPRAVI...I SLJEDEČEG DANA VIDI CEDULJICU OD NADBISKUPA U KOJOJ JE PISALO:MOLIM VAS DA SLJEDEČI PUT UMZEME VODE SA KAPLICOM VOTKE A NE OBRATNO I EVO NEKOLIKO SAVJETA KAKO SE ISPADI NEBI PONOVILI:
1.HOSTIJA NIJE GRICKALICA VEČ ZA VJERNIKE
2.ISUS JE IMAO 12 APOSTOLA A NE 100,NITI JEDAN OD NJIH NIJE BIO PATULJAK
2. U PEHAR SE STAVLJA VODA I VINO A NE COCA-COLA
3.NIJE POTREBNO STAVLJATI KRIŠKE LIMUNA NA RUB PEHARA
4.ISUS SE NIKADA NIJE NAPIO NITI JE IŠO U STRIPTIZ KLUB...
5.APOSTOLI NISU BILI MAFIJAŠI I NISU ŠVERCALI DROGU
6.ONAJ U UGLU U "SUKNJI" KOJEG STE NAZVALI TRANSVETITOM BIO SAM JA!!!
NADAM SE DA SE OVI ISPADI NEĆE PONOVITI NA SLJEDEĆOJ SVETOJ MISI!!!

Sta je Isus rekao na posljednjoj veceri ? ? ?
- Bog te .ebo ko ce ovo sve platit

Пошао Лала са попом да свети водицу по селима уз Дунав и успут га спопао пролив. Шта ће, он трк до обале и како се нагао, упадне у воду. Дави се он, и поп дотрчи и дода му неку грану па га миц по миц, на једвите јаде, извуче на обалу. Пита га поп:
- Јеси ли, Лало, мислио на Бога док си се давио?
А Лала ће:
- Јесам, попе, та како да нисам. Помислио сам "јебо те Бог, Лало, ово ти је канда последње срање".

Marica ispovjeda svoje grjehe.Kad je zavrsila svecenik je upita :
-Eznas li ti kceri moja kolko si zasluzila tim
premnogim grjesima ?
Marica odgovori :
-Znam velecasni ,ali meni novac nije vazan.........