Došli Bosanac, Hrvat i Srbin kod Boga. Bog kaže hrvatu: "Vi hrvati morate malo manje lagati inače ću bacit kuglu i sve vaz pobit". Odlazi on tužan.
Bog srbinu: "Vi srbini se morate malo manje međusobno ubijati inače ću bacit kuglu i sve vas pobit". Odlazi plačući.
Dođe bosanac na red i Bog mu veli: "Vi morate malo manje krasti inače ću bacit kuglu i sve vas pobit".
Izlazi bosanac smješkajući se, pita ga hrvat sta je bilo a bosanac "Drpio mu kuglu".
Bog srbinu: "Vi srbini se morate malo manje međusobno ubijati inače ću bacit kuglu i sve vas pobit". Odlazi plačući.
Dođe bosanac na red i Bog mu veli: "Vi morate malo manje krasti inače ću bacit kuglu i sve vas pobit".
Izlazi bosanac smješkajući se, pita ga hrvat sta je bilo a bosanac "Drpio mu kuglu".
Imao hoddza dva jarana sa kojima se cesto druzio a oni su sa njim se samo zezali i mali vollju da saznaju sta on nosi u svom koferu kad jedan dan oni zavirise kad tamo komad slanine pa se upitase sta ce hodzi slanina i tako oni pojedu taj komad slanine pa kad sehodza vratio oni ga pitaju jeli zabranjeno jesti slaninu muslimanima kad on njima rece jest djeco jest kako da nije a ni njega pitaju otkud tebi u koferu komad slanine a on njima pa ja sa tim komadom ponekad namazem hemeroide
Došli Mujo i Haso kod Pape i pita on njih:
- Što ćete piti?
- Vele oni : daj što daš
Donese on njima vina i pitaju oni njega :
- Što ti je to?
- Veli on : krv Isusova
- A vele oni : pa nisi ga treba zbog nas zaklat
- Što ćete piti?
- Vele oni : daj što daš
Donese on njima vina i pitaju oni njega :
- Što ti je to?
- Veli on : krv Isusova
- A vele oni : pa nisi ga treba zbog nas zaklat
Bili muz i zena i isli svake nedjelje na misu. I nakon par puta zena uprati da joj muz prespava citavo vrijeme. Jedne nedjelje ona se odluci to promijenit i ponese sa sobom iglu, da bocne muza kad zaspi. Itako nakon nekog vremena mu zaspi, a pop pricao :
'Ko je stvorio svijet za 6 dana a sedmi dan se odmarao?'Zena bocnu muza a on, onako sokiran povika :
'O, Boze!!'A pop odgovori :
'Tako je gospodine.'Muz ponovo zaspi a pop rece :
'A ko je umro na krizu da bi nas spasio vjecnog prokletstva ?' Zena bocnu muza a on rece :
'Isuse Kriste!'A pop mu rece :
'Ponovo si u pravu sinko' Sad je muz vec skonto zenu, i pravi se da spava, a pop rece :
'A sta je rekla Marija svetom Jozefu nakon sto se Isus rodio?' Muz ugleda kako ga zena krenu ubosti, i posto nije cuo popa, izdera se na zenu :
'Ako ne jos jednom ubodes s tom stvarcicom, propolovicu ti je na pola!'
'Ko je stvorio svijet za 6 dana a sedmi dan se odmarao?'Zena bocnu muza a on, onako sokiran povika :
'O, Boze!!'A pop odgovori :
'Tako je gospodine.'Muz ponovo zaspi a pop rece :
'A ko je umro na krizu da bi nas spasio vjecnog prokletstva ?' Zena bocnu muza a on rece :
'Isuse Kriste!'A pop mu rece :
'Ponovo si u pravu sinko' Sad je muz vec skonto zenu, i pravi se da spava, a pop rece :
'A sta je rekla Marija svetom Jozefu nakon sto se Isus rodio?' Muz ugleda kako ga zena krenu ubosti, i posto nije cuo popa, izdera se na zenu :
'Ako ne jos jednom ubodes s tom stvarcicom, propolovicu ti je na pola!'
Sazvao Bog sve anđele i svece da mu kažu gdje će na godišnji.Kaže Bog:
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje, jedino još tamo nisam bila.-
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje, jedino još tamo nisam bila.-
Dolazi dizelas(sirovina)na stand sa suvenirima i pita:Koliko kosta ovaj krst?
10 eura,veli trgovkinja.
Hm,a ovaj sa gimnasticarem?
10 eura,veli trgovkinja.
Hm,a ovaj sa gimnasticarem?
Raspise Hodza natjecaj za gradnju dzmije i jave se Sime i Mate iz Splita i dodu do Hodze i on upita kao se zovu i oni kazu Sime i Mate Hodza kaze ne mogu katolici,i prode godina i opet Hodza raspise natjecaj i jave se opet Sime i Mate,kada su dosli Hodza upita kako se zovu a oni kazu Huso I Haso i Hodza kaze moze,kada su zavrsili dode Hodza da pregleda a oni umjesto munare napravili crkveni toranj,kad je Hodza vidio pode da galami i zapomaze to ne ide tako treba da bude siljato i okruglo,pogleda ga Sime i kaze a ca pizdis di ce ti ZVONO stat.
ZNAS STA JE SMIJESNO KOD VAS)SRBA) SVI CRTAJU BOGA RAZLIČITO DAJTE DOGOVORITE SE
Ma kakav ćudotvorac , bona?
On je sa pet riba zadovoljio hiljade ljudi , a ja sa jednom jedinom isto toliko!
On je sa pet riba zadovoljio hiljade ljudi , a ja sa jednom jedinom isto toliko!
Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s
križa iznad njegova kreveta.
'Što to radiš?'
'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s
križa iznad njegova kreveta.
'Što to radiš?'
'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW-a, hodza kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i ode opere BMW-a. Dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u. - "Šta radiš pobogu?" - pita ga pop. A hodža će: - "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga sunetit!"
Idu dvojica vehabija ulicom, brada do pupka, pantole podrezane.......
Na putu prema dzamiji sretnu djevojku sa dekolteom koji otkriva sve osim bradavica. ESTAKFIRULLAH-povika prvi vehabija, a i drugi odmah za njim poce se ibretit: ESTAKFIRULLAH!!!
Nastave oni hodat i naidju na djevojku sa jako oskudnim dopicnjakom. LA SELLAMETI, zgrozava se prvi vehabija, LA SELLAMETI, dobacuje i drugi vehabija. Nastave oni hodat kad odjednom tmurni oblaci se nadvise nad njima. ESTAKFIRULLAH- cudi se prvi vehabIja, a ovaj drugi ce na to: GDJE... GDJE??????
Na putu prema dzamiji sretnu djevojku sa dekolteom koji otkriva sve osim bradavica. ESTAKFIRULLAH-povika prvi vehabija, a i drugi odmah za njim poce se ibretit: ESTAKFIRULLAH!!!
Nastave oni hodat i naidju na djevojku sa jako oskudnim dopicnjakom. LA SELLAMETI, zgrozava se prvi vehabija, LA SELLAMETI, dobacuje i drugi vehabija. Nastave oni hodat kad odjednom tmurni oblaci se nadvise nad njima. ESTAKFIRULLAH- cudi se prvi vehabIja, a ovaj drugi ce na to: GDJE... GDJE??????