Jednoga su dana svećenici jedne crkve odlucili
popraviti krov od Crkve . No došla je nedjelja
i morala je biti misa ali bez krova .I jednome se
zidaru sralo i onda je vidio jednu rupu i kaže
svećenik BOŽE UKAŽI NEM SEEE .Samo od jednput
nešto padne sa neba A svećenik će bože šta
ti treba .WC PAPIRA WC PAPIRA
popraviti krov od Crkve . No došla je nedjelja
i morala je biti misa ali bez krova .I jednome se
zidaru sralo i onda je vidio jednu rupu i kaže
svećenik BOŽE UKAŽI NEM SEEE .Samo od jednput
nešto padne sa neba A svećenik će bože šta
ti treba .WC PAPIRA WC PAPIRA
Takmice se Hrvat,Budista i Musliman cija je vjera jaca. Tako se oni popnu na solitir i dogovore se da skoce i mole svog boga za pomoc.
Prvo skoci Budista, i tako pada i moli: Buda, Buda i kada je dosao da 10m do dna sve se zaustavi i buda ga vrati na soiter
Skoci Hrvat i moli: isus, isus, isus, kad ono nisya otrese dole, mrtav na licu mjesta.
Musliman, skoci i moli, alah, alah, alah, nista, on opet alah, alah nista
Kad je dosao do 10m iznad dna rece"uf jebo te alah, buda, buda, buda, buda"
Prvo skoci Budista, i tako pada i moli: Buda, Buda i kada je dosao da 10m do dna sve se zaustavi i buda ga vrati na soiter
Skoci Hrvat i moli: isus, isus, isus, kad ono nisya otrese dole, mrtav na licu mjesta.
Musliman, skoci i moli, alah, alah, alah, nista, on opet alah, alah nista
Kad je dosao do 10m iznad dna rece"uf jebo te alah, buda, buda, buda, buda"
setale dvije cackalice i naide lizalo kaze jedna cackalica drugoj "vidi glavonje".
vidi apostol Isusa kak stoji na vodi i upita ga.
Isuse kako možeš stajati na vodi?
Isus:moraš vjerovati
ide on prvi put opadne u vodu i tako dregi put...
i onda siđe sv.petar s neba i kaže Isusu:
Isuse prestani ga zezati i pokaži mu gdje je kamen
Isuse kako možeš stajati na vodi?
Isus:moraš vjerovati
ide on prvi put opadne u vodu i tako dregi put...
i onda siđe sv.petar s neba i kaže Isusu:
Isuse prestani ga zezati i pokaži mu gdje je kamen
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.
Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.
Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.
Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.
Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.
Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz
razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecacica u prvom
redu.
"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
"A
kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."
razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecacica u prvom
redu.
"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
"A
kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!
Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
koji su umrli spektakularnom smrcu!
Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
Dolazi zeni ljubavnik kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dode kucii nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug također dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Djecak:
- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Zelis li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovno susretnu u ormaru. Djecak:
- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjecajući se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djecak:
- Mracno je ovdje.
Svecenik:
- Ne pocinji mi opet s tim s*anjem.
- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Zelis li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovno susretnu u ormaru. Djecak:
- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjecajući se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djecak:
- Mracno je ovdje.
Svecenik:
- Ne pocinji mi opet s tim s*anjem.
Pricaju Suljo i Mujo u cajdzjinici u Sarajevu.
Suljo: Jeli Mujo sta onaj tvoj mali sad radi
Mujo: Eno ga u skoli uci vjeronauku
Suljo: Pa sto ga ba tamo saljes, jadno djete
Mujo: Pa mora jarane to djete da nauci da mu u ovoj zemlji samo bog moze pomoci.
Suljo: Jeli Mujo sta onaj tvoj mali sad radi
Mujo: Eno ga u skoli uci vjeronauku
Suljo: Pa sto ga ba tamo saljes, jadno djete
Mujo: Pa mora jarane to djete da nauci da mu u ovoj zemlji samo bog moze pomoci.
Hodao Isus po vodi i vidi ga Sveti Ivan i pita ga sta radi.
Isus mu odgovori:"Hodam po vodi,sta ne vidis".
Pita ga Ivan kako to radi a Isus ce njemu:"Koliko čvrsto vjeruješ tako čes dobro hodat".
Ode Ivan probat i padne u vodu.Izade van i kaze da ga ne zajebava,nego da mu kaže kako on to radi.
Isus mu opet reče da koliko dobro vjeruje,toliko ce dobro hodat.
Ode Ivan treci put i opet padne.
Izade van i kaze mu:"Daj mi reci stvarnio kako to uspijevas"
Utom dolazi sveti Petar i kaze Isusu:"Daj Isus nemoj jebat čovjeka,reci mu di je kamenje"
Isus mu odgovori:"Hodam po vodi,sta ne vidis".
Pita ga Ivan kako to radi a Isus ce njemu:"Koliko čvrsto vjeruješ tako čes dobro hodat".
Ode Ivan probat i padne u vodu.Izade van i kaze da ga ne zajebava,nego da mu kaže kako on to radi.
Isus mu opet reče da koliko dobro vjeruje,toliko ce dobro hodat.
Ode Ivan treci put i opet padne.
Izade van i kaze mu:"Daj mi reci stvarnio kako to uspijevas"
Utom dolazi sveti Petar i kaze Isusu:"Daj Isus nemoj jebat čovjeka,reci mu di je kamenje"