Baka govori unuci:
- "U životu postoji samo jedna prava ljubav!"
Unuka:
- "Bako, a koja je tvoja jedina prava ljubav???"
Baka:
- "Mornari!"
Doveo Mujo sina Emira na obalu Neretve da ga uči plivat.Skine se mali u mudantine, Mujo ga ubaci u vodu i daje mu upute:" Ajde sine maši rukama, maši, ajde jače to, jače, ma MAŠIN SINE,...........................................a jebiga....
Došla seve na ispovjed i kaže .
Oče sagriješila sam.
A svećenik će na to.
Znam vidio sam.
Zašto gorile imaju velike prste?
Zato da mogu kopati nos¨!
Kako se zovu ptice koje ljeti idu na jug?

Turisti.
"Zašto ste ubili zeca,a niste član lovačkog društva!"
"A zašto je on jeo moje zelje,a nije član moje obitelji?"
Učiteljica:Kakav je glagol "kašljati"?
Ivica:Zarazni.
- Koja je razlika izmedju Bosanske svadbe i Bosanske sahrane?

- Jedna manje pijanica.
Zašto beba ne može proči kroz hodnik?
Zato što ima koplje u glavi!
otisao djecak u zoloski vrt sa ocem. Odjednom ce djecak: tata sta je ono? Otac: to je konj, sine. Mali ce: a ha, a tata, sta je ono pored njega? Otac: to je sine kobila. mali A tata, sta je to kobila? Otac ce: to ti je sine zena od konja Mali opet: a ha, a sta je ono malo pored njih Otac: to je zdrebe Mali: a tata, ima li zdrebe zenu? Otac: a ne sine , samo se konji zene !!!
wc
u muškom wc-u na vrhu zida. Šta gledaš gore, zar ga se sramiŠ
SJEO MUJO DA RUCA.DONIJELA MU FATA SIR. MUJO JE GLEDA LJUTO I KAZE:
-JESI LI TI NORMALNA?
FATA GA GLEDA.
KAZE MUJO:
-SEDAM DANA ZA RUCAK SIR.NEMOZE TO VISE TAKO HAJDE SPREMI SE I ZARADI NESTO PARA!
BOZE SACUVAJ.
FATA SE SPREMI I ODE.
MUJO POJEDE I ODE SPAVATI.
NAKON NEKOG VREMENAFATA SE VRATI.
MUJO SE PROBUDI I PITA FATU:
-GDJE SI TI DO SADA?
FATA SUTI I DADNE MUJI 101 KM.
ON SE ZACUDI.
MOJU IZBROJI PARE I PITA:
-KOLIKO OVO IMA OVDJE?
KAZE FATA:
-101 KM.
KAZE MUJO:
-ODKUD TI OVA JEDNA?
KAZE FATA:
-PA MARKICA PO MARKICA 101 MARKICA!
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaže Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, udariće u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dodje kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fiće nista nema, a fata živa i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava."
- "Znaš ti šta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- "Haso, nema više Fate!"
- "Je li boga ti, a šta je sa jaguarom?"
- "Nije ništa, svezao sam ga u štali, dobro je", kaže Haso
BMW


Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW-a, hodza kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i ode opere BMW-a. Dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u. - "Šta radiš pobogu?" - pita ga pop. A hodža će: - "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga sunetit!"
ZAŠTO SU MUJO I HASO DOBILI KILU U VOJSCI?
-ZAPOVIJEDNIK IM REKAO DA DIGNU TENK U ZRAK.
kako policajci sade krumpir?
-baci vreču na pod kaže:razlaz!
đuro trci i pogazi ga vlak
Razgovaraju Suada iFata,pa će prva:-Bona,Fato,šta je tvoj Haso po zanimanju? -Agronom muzičkog smjera. -Pa,šta radi?-pita Suada,a Fata će:-Čuva ovce i svira frulu.