Sekretar kaze ministru,
- "Jedan novinar zeli da vas intervijuse."
- "Oh, ta skrabala! Uvijek tvrde da sam lazov!"
- "Sta da mu kazem?"
- "Recite mu da nisam tu!"

Svadjaju se muz i zena.
- "Reci mi, zasto si so udala za mene?"
- "Nisam znala da si tako glup!"
- "To je laz! Odlicno si to znala!"

Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača:
- "Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!!!"

Sjedila tri penzionera neko vrijeme i sutjeli. Nakon pola sata prvi ce:
- "Ja."
Na sto ce drugi:
- "Eeeeee, ja."
Proslo jos sat vremena kad ce ti opet ovaj prvi penzioner:
- "Eeeee, ja."
Na sto ce ti drugi penzic:
- "Jasta."
Kad ti trecem dopizdilo pa rece:
- "Ako se vas dvojica mislite svadjati odoh ja !!!"

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

Gost napokon ustane, pa kaze umornom domacinu:
- "Nemoj me ispracati, sam cu ja,,,"
- "Ako, to mi je zadovoljstvo!"

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio hljeb za golubove?", pita jedan od njih.
- "Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez hljeba."

- Zasto su zene glupe?

- Zato sto zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju.

Razgovaraju dvojica:
- "Ako se ne varam, video sam te sinoc kako trcis ulicom."
- "Da, hteo sam da sprecim tucu."
- "Zaista? A ko se to tukao?"
- "Moj susjed i ja."

- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"

Prijatelj kaže prijatelju:
- "Tvoja žena stvarno ima prekrasnu kosu, sigurno se mnogo brine o njoj."
- "Naravno, svake večeri je zaključava u ormar!"

Isao Perica sa svojom bakom na pijacu. Perica odjednom vidi 1.000dm na ulici. Podje da uzme a baka ga zaustavi i kaze:
- "Ne ne Perice, sa poda se nista ne dira".
Iznenada baka pade i kaze za Perici:
- "Perice daj mi ruku". Perica odgovori:
- "Ne ne s poda se nista ne dira."

Dosao jedan dan sin mafijasa iz skole. Pita ga stari:
- "I sine, kako je bilo u skoli danas?"
Sin:
- "Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo."

Urednik velikih dnevnih novina preporučuje mladom novinaru:
- "Pišite kratko, prijatelju, kratko!"
Primjenjujući taj dobar savjet, mladić je ovako napisao svoju prvu vijest:
- "Gospodin Martin bio je ljubomoran. S razlogom. Pogreb gđe. Martin i njezina ljubavnika održat će se sutra u 17 sati."

- "Jeste li se već šišali u našem salonu?", uslužno pita frizer mušteriju.
- "A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi."

Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru:
- "Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!"

Element: zena
Simbol: Ze
Pronasao: Adam
Atomska tezina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200

Ucestalost elemenata: vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:

- povrsina obicno presvucena premazom u boji;
- prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga;
- topi se ako se primeni odgovarajuci postupak;
- neukusna je ako se pogresno proba;
- element se retko nalazi u devicanski, cistom stanju

HEMIJSKE OSOBINE:

- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbuje velike kolicine skupih materijala
- moze da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- najefikasniji poznati element za smanjenje kolicine novca kojeg covek ima u banci

NAJCESCA UPOTREBA

- pre svega kao ukras, narocito u sportskim kolima
- odlican medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za ciscenje i moze se koristiti i za takozvano praznjenje

IZVRSENI OPITI

- pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- prokljuca (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa istim elementom u okolini

OPASNOSTI

- veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
- ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim

Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda ce baka djedu:
- "Joj, nesto mi vruce oko srca kada te ugledam", a djed se an to:
- "Ma budalo stara vidis da ti je sisa u supi."

Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice:
- "Torpedovaćemo vas za dva sata!"
Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu:
- "Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedovati."
Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga-oca od ljudi itd. Publika u delirijumu. Tamo negdje po minute prije roka za torpedovanje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o sto sav brod otići u vražiju mater. I bi tako.
Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata:
Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu:
- "Jebem li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDOVALI!"

Plovi tjelo rijekom Vrbasom i tako ga pronadju pilicajci. Niko ne zna sta se desilo ali nadju neku cedlu u dzepu na kojoj pise:
- "Mujo idi u prodavnicu i kupi mlijeka, kruha i molim te skokni do Vrbasa da vidis jel namjestaj doso!"