- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"
- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"
- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"
Dosao frajer u neku kafanu u Sarajevu i naruci sangajsku patku. Kuvar neimade ali mu se pri ruci nadje jedna domaca te on prirpemi. Konobar odnese gostu patku ovaj stavi prst u zadnjicu patke poliza i kaze:
- "Ovo nije sangajska patka nego domaca, nosite to i pravite mi sangajsku patku."
Konobar se sav izgubio trci u kuhinju kaze kuvaru da je ovaj prepoznao, te da mu pravi sangajsku. Kuvar ode do zamrzivaca prevrce,na sve strane nadje jednu pekinsku patku, pa pomisli nece valjda prepoznati, to je tamo blizu. I opet kuvar priremi patku zalije sa sto zacina, konobar servira i opet gost stavi prst u zadnjicu oblize i rece:
- "Ovo opet nije sangajska patka nego pekinska", i gost podje na vrata jer je bio ljut, kad ce konobar:
- "Gospodine, ako vam nije tesko, imam ja jarana Peru on je siroce sa Kozare jer mozete i njemu da pogledate iz kojeg je sela!"
- "Ovo nije sangajska patka nego domaca, nosite to i pravite mi sangajsku patku."
Konobar se sav izgubio trci u kuhinju kaze kuvaru da je ovaj prepoznao, te da mu pravi sangajsku. Kuvar ode do zamrzivaca prevrce,na sve strane nadje jednu pekinsku patku, pa pomisli nece valjda prepoznati, to je tamo blizu. I opet kuvar priremi patku zalije sa sto zacina, konobar servira i opet gost stavi prst u zadnjicu oblize i rece:
- "Ovo opet nije sangajska patka nego pekinska", i gost podje na vrata jer je bio ljut, kad ce konobar:
- "Gospodine, ako vam nije tesko, imam ja jarana Peru on je siroce sa Kozare jer mozete i njemu da pogledate iz kojeg je sela!"
Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluci da ne otvara. Nego se gola prisunja da kroz spijunku pogleda ko je. Kad ono postar. Postar se vec bio okrenuo da ode kad je cuo neko sustanje sa druge strane te se vrati da kroz kjucaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata i gledala kroz spijunku. Postar se primace da pogleda pa ce odjednom:
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"
Dva mladica zavrse u zatvoru jer su uhapseni zbog koristenja droge.Kada su izasli pred sudiju on im rece:
-Vas dvojica mi izgledate kao dobri momci,zato cu vam dati drugu sansu i radije cu vas pustiti na slobodu nego da budete u zatvoru,ali trazim od vas da ovog vikenda pokazete ljudima kakvo je droga zlo i sta donosi, vidimo se u ponedjeljak!-
Tacno na vrijeme obadvojica se nadju pred istim sudijom.
Sudija se obrati prvom:
-I jeste li imali uspjeha?-
-Jeste, gospodine sudija, ja sam uspio da navedem 17 ljudi da se odreknu droga.-
-Odlicno! Kako ste to uspjeli?-
-Jednostavno, koristio sam dva kruga( O,o) pokazao sam ljudima veci krug i rekao ovo je vas mozak prije droga, a onda sam im pokazao mali krug i rekao ovo je vas mozak poslije droga.-
-A vi, jeste li imali uspjeha?-rece sudija drugom.
-Jeste, ja sam naveo 156 ljudi da se odreknu dorga.-
-Odusevljen sam,kako vam je to uspjelo?-
-Pa koristio sam te iste krugove,rekao sam ljudima: Ovaj mali krug, to je vas supak prije zatvora (corka, haps) a ovaj veliki to je vas supak poslije zetvora...
-Vas dvojica mi izgledate kao dobri momci,zato cu vam dati drugu sansu i radije cu vas pustiti na slobodu nego da budete u zatvoru,ali trazim od vas da ovog vikenda pokazete ljudima kakvo je droga zlo i sta donosi, vidimo se u ponedjeljak!-
Tacno na vrijeme obadvojica se nadju pred istim sudijom.
Sudija se obrati prvom:
-I jeste li imali uspjeha?-
-Jeste, gospodine sudija, ja sam uspio da navedem 17 ljudi da se odreknu droga.-
-Odlicno! Kako ste to uspjeli?-
-Jednostavno, koristio sam dva kruga( O,o) pokazao sam ljudima veci krug i rekao ovo je vas mozak prije droga, a onda sam im pokazao mali krug i rekao ovo je vas mozak poslije droga.-
-A vi, jeste li imali uspjeha?-rece sudija drugom.
-Jeste, ja sam naveo 156 ljudi da se odreknu dorga.-
-Odusevljen sam,kako vam je to uspjelo?-
-Pa koristio sam te iste krugove,rekao sam ljudima: Ovaj mali krug, to je vas supak prije zatvora (corka, haps) a ovaj veliki to je vas supak poslije zetvora...
Dva drugara sjede u baru i piju.
Jedan od njih ustade da ide kuci:
-Znas, moja zena mi neda da pijem vise od 4 piva!-
-Ma ne slusaj je, nego popij piva koliko hoces,zali to sa tri tekile, dva viskija i dva konjaka, i onda kad dodjes kuci odmah se zavuci ispod jorgana i polizi joj onu stvar*, vjeruj nece se nikada pozaliti!-
Ovaj poslusa,napije se do daske.Nekako se odgega kuci i odmah sa vrata zaleti se ispod jorgana te se uhvati posla.Kada je zavrsio pomisli,bolje da se operem jer me nece ovavog balavog poljubiti.Kada je usao u kupatilo ugleda svoju zenu u kadi kako se kupa:
-Shhhhh!-viknu ona- probudit ces svoju majku!-
Umro neki starac u nekoj bolnici i tri medicnske sestre ga srede da ga odvezu na krevetu u mrtvacnicu.Prije nego sto su ga stavile u ladicu primjeti jedna da mu se ona stvar digla.
-Steta da se ovako dobra stvar propusti!-
Te se ona skine i popne se na starca, iskace se na njemu,nauziva i onako umorna pogleda na ove dvije sestre.
-Ajde koja ce sada, steta je ovaku dobru stvar bataliti-
Ova druga se malo neckala ali se ipak odvazi i popne se na mrtvog.I ona se nauziva,nasladi, te prizna da nikada nije imala tako dobar sex.
Kada je zavrsila rece ovoj trecoj da i ona uradi isto.
-Ma hajde, sta se stidis,mi necemo nikome reci a ni on, nemoj da brines!-
-Ma nije to-promuca ova treca- Nego imam menstruaciju, pa mi nije zgodno..-
-Ah,pa nema to veze,kao da ce njemu da smeta,samo ti izvolu dok mu jos ovako cvrsto stoji!-
I tako se i treca popne i zasladi se do besvjesti.No, kada su pokusale da ga stave u ladicu,mrtvac ozivi.
Prepadnu se one, razvriste se,razvicu na njega
-Ludaku jedan,sta si se pretvarao da si mrtav!-
Ma nisam se pretvarao,stvarno sam bio mrtav,ali poslije dva dripa i transfuzije krvi morao sam da ozivim!-rece starac.
-Steta da se ovako dobra stvar propusti!-
Te se ona skine i popne se na starca, iskace se na njemu,nauziva i onako umorna pogleda na ove dvije sestre.
-Ajde koja ce sada, steta je ovaku dobru stvar bataliti-
Ova druga se malo neckala ali se ipak odvazi i popne se na mrtvog.I ona se nauziva,nasladi, te prizna da nikada nije imala tako dobar sex.
Kada je zavrsila rece ovoj trecoj da i ona uradi isto.
-Ma hajde, sta se stidis,mi necemo nikome reci a ni on, nemoj da brines!-
-Ma nije to-promuca ova treca- Nego imam menstruaciju, pa mi nije zgodno..-
-Ah,pa nema to veze,kao da ce njemu da smeta,samo ti izvolu dok mu jos ovako cvrsto stoji!-
I tako se i treca popne i zasladi se do besvjesti.No, kada su pokusale da ga stave u ladicu,mrtvac ozivi.
Prepadnu se one, razvriste se,razvicu na njega
-Ludaku jedan,sta si se pretvarao da si mrtav!-
Ma nisam se pretvarao,stvarno sam bio mrtav,ali poslije dva dripa i transfuzije krvi morao sam da ozivim!-rece starac.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
"Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice."
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog Penisa?
-Zato sto i treba da budu.
Zasto je nemoguce da zena nade muskarca koji je
pazljiv, osjecajan, a u isto vreme i lijep.
-Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Sta ce da natjera muskarca da pocne da spusta
dasku na WC-solji?
-Operacija promjene pola.
Sta pokloniti coveku koji ima sve?
-Zenu koja ce da mu pokaze kako to sve radi.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzjaka nakon parenja?
-Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.
Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
-Kupi dva kartona piva, umjesto jednog.
Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
-Taman kad postane interesantno, moras da cekas sljedecu epizodu.
MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...
Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
-Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo".
Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
-Podigne noge da mozes da usisas.
Kako da natjeras muskarca da radi cucnjeve?
-Stavis daljinski izmedu njegovih stopala.
Kako muskarac vezba na plazi?
-Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.
Sta odmah znas o dobro odjevenom covjeku?
-Njegova zena ima smisla za biranje odjece.
Koja je razlika izmedu muskarca i goveceta?
-200 kila i karton piva.
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak
ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso. Voleo bih te bez obzira ko ti je
ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
-Ne postoji snicla koja staje u toster.
Kako zena zna da je muz vara?
-Pocne da se kupa dvaput mesecno.
On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
-To se zove kravata.
Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
-Osnovna skola.
Kako muskarci definisu brak?
-Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.
"Zasto je Mojsije lutao pustinjom 40 godina?
-Nije pitao zenu za pravac."
Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
-Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.
Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
-Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspjela da kaze.
Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrovalnu?
-Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vrijeme poluvremena.
Kako da otjeras muskarca?
-Kazes mu: Volim te, hocu da se vjencamo i da imamo djecu!
Kako muskarci izbjegnu da prave pogresne procjene u karijeri?
-Nikad se i ne zaposle.
Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
-Imaju sve sto i on. Osim talenta, para i izgleda.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
-Fudbalski stadion osvjetljen svjecama.
Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmijesis se... i napunis pusku.
Nije istina da udate zene zive duze.
-To samo njima izgleda duze.
Kako da sprecis muskarca da te siluje?
-Bacis mu daljinski.
"Sta da radis kada ti muz krvari u dvoristu?
-Pucaj jos jednom!"
Ne vjeruj sjaju u ocima muskarca. To je samo svjetlost koja prodire kroz njegovu suplju glavu."
- Zašto su muškarci kao puževi?
- Imaju rogove, sline, vuku se... i misle da je kuća njihova.
Izbaci one koje imas!
Caos!
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
"Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice."
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog Penisa?
-Zato sto i treba da budu.
Zasto je nemoguce da zena nade muskarca koji je
pazljiv, osjecajan, a u isto vreme i lijep.
-Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Sta ce da natjera muskarca da pocne da spusta
dasku na WC-solji?
-Operacija promjene pola.
Sta pokloniti coveku koji ima sve?
-Zenu koja ce da mu pokaze kako to sve radi.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzjaka nakon parenja?
-Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.
Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
-Kupi dva kartona piva, umjesto jednog.
Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
-Taman kad postane interesantno, moras da cekas sljedecu epizodu.
MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...
Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
-Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo".
Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
-Podigne noge da mozes da usisas.
Kako da natjeras muskarca da radi cucnjeve?
-Stavis daljinski izmedu njegovih stopala.
Kako muskarac vezba na plazi?
-Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.
Sta odmah znas o dobro odjevenom covjeku?
-Njegova zena ima smisla za biranje odjece.
Koja je razlika izmedu muskarca i goveceta?
-200 kila i karton piva.
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak
ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso. Voleo bih te bez obzira ko ti je
ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
-Ne postoji snicla koja staje u toster.
Kako zena zna da je muz vara?
-Pocne da se kupa dvaput mesecno.
On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
-To se zove kravata.
Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
-Osnovna skola.
Kako muskarci definisu brak?
-Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.
"Zasto je Mojsije lutao pustinjom 40 godina?
-Nije pitao zenu za pravac."
Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
-Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.
Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
-Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspjela da kaze.
Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrovalnu?
-Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vrijeme poluvremena.
Kako da otjeras muskarca?
-Kazes mu: Volim te, hocu da se vjencamo i da imamo djecu!
Kako muskarci izbjegnu da prave pogresne procjene u karijeri?
-Nikad se i ne zaposle.
Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
-Imaju sve sto i on. Osim talenta, para i izgleda.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
-Fudbalski stadion osvjetljen svjecama.
Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmijesis se... i napunis pusku.
Nije istina da udate zene zive duze.
-To samo njima izgleda duze.
Kako da sprecis muskarca da te siluje?
-Bacis mu daljinski.
"Sta da radis kada ti muz krvari u dvoristu?
-Pucaj jos jednom!"
Ne vjeruj sjaju u ocima muskarca. To je samo svjetlost koja prodire kroz njegovu suplju glavu."
- Zašto su muškarci kao puževi?
- Imaju rogove, sline, vuku se... i misle da je kuća njihova.
Izbaci one koje imas!
Caos!