hej fato hajmose jebat kaze nujo. OK kaze fata.
ali oni samo govore jebat jebat i jebat a ne jebu se!
sex jebanje

stigli u nemackoj mujo i haso i uzeli sobe u centru berlina ,ali u dva hotela .samo glavna ulica ih deli,u toj ulici je bio korzo-setaliste i nemci setaju svake noci ali mujo i haso prave veliku galamu jer pricaju od balkona i to je nervirao nemce,i hajd nemci kupili 2 motorole samo da ne pricaju u balkon i prave galamu
sledece jutro ustaje mujo ,uze motorolu zove hasu i kaze
hajde ustaj izagji u balkon ima nesto vazno da to kazem

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Znas Haso ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno , a za seksanje jos dobijes 100 eura!
-Ma tko ti je to reko?
-Pa moja Fata bolan!

hasi crknuo fico. Naiđe Mujo i pita treba li da te povucem.Mujo vozi ferarija i kaze ak idem prebrzo sviraj.idu na auto cesti i polici ja kaze : vid ferari ide najbrze sto moze a fico mu svira da se makne.

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane, kada bi morao da biras, sta bi izabrao, zmija da te ujede ili magarac da ti ga utjera?!
-Pa , bolje zmija da me ujede!
-Zasto?
-Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oba oka , niko mi ih ne moze vratiti!


( Postovani! Prethodni vic i ovaj su moji originali i odlicni su! Saljem vam ih vec sesti put, a vi ih ne objavljujete, ne znam zbog cega? Moja jedina satisvakcija je da se dobar vic objavi i da bude dostupan posjetiocima! Nista drigo i nista vise!
Pozdrav! Budite mi uvjek zdravi i veseli!)

Išo Mujo u lov i ponese pištolj. i naiđe on tako na pećinu u kojoj medo spava. ispuca par metaka i izlazi medo ali medi ništa i pita muju: šta ćemo sad mujo? oš da te ubijem ili poseksam?
kaže mujo: bolje ti mene poseksaj.
ode mujo bijesan doma uzme pušku i ispuca par metaka u pećinu ali medi opet ništa i pita medo muju: šta ćemo sad? oš da te ubijem ili poseksam?
kaže mujo: bolje ti mene poseksaj.
ode mujo lud doma uzme štapin dinamita i baci ga u pećinu. BUUUUMMMMM pećina se rasprsne na milijun komadića i izlazi medo,trese prašinu sa sebe i pita muju: dobro mujo jesi li ti lovac ili peder?

Poslije prve bračne svađe uplakana Fata kaže Muji:
-Samo da znaš da su me prije tebe svi molili da se udam.
-Da?Pa tko to?
-Pa...mama,babo,braća,tetke.....

Otisli Haso i Mujo u Arabiju da kod jednog bogatog seika rade.Seik je imao jednu prelepu cerku.Pozva njih seik na dogovor i kaze:-Pogledajte vas dvoje, mozete svim i svacim da se posluzite u mojem carstvu, samo vam je moja cerka zabranjena. Nemojte joj se ni slucajno pribliziti, u protivnom sleduje vam kazna, jeli vam je jasno? Nat Haso i Mujo:-Jasno je, jasno.Sutradan bez obzira na dogovo, odose oni i povalise seikovu cerku. Kad za to seik nacu,naredi da ih dovedu i kazni. Kaze seik njima:- Sada cete vas dvoje otici, jedan na istok a drugi na zapad,i obadvoje mi doci nazad sa deset komada bilo kojeg voca. Prvi dodje Haso sa deset pomarandja. Na to mu seik kaze:- Sad ces Haso te pomarandje jednu za drugom nabiti sebi u dupe,uz to nesmes ni govoriti ni jecati niti se smejati. Pocne Haso nabijati pomarandje u dupe jednu za drugom, i kad kod devete stigne prsne u smeh.Na to mu seik drekne :- Sta se smejes budalo,a na to ce Haso: Mujo ide sa deset lubenice.

BILI HASO I MUJO U INDIJI NISU IMALI PARA
VIDE ONI DA U INDIJI PO CESTI HODAJU KRAVE.
ONI UHVATE KRAVU I ZAKOLJU JE I DOBIJU 3 GODINE ROBIJE.KADA SU IZASLI IZ ZATVORA NISU JEDAN DRUGOM DOLAZILI 10 DANA.11 DAN HASO MUJI ODE U KUCI MUJE NEMA KAD U DVORISTU MUJO JEBE KRAVU,A HASO GA PITA STA TO RADIS,A MUJO CE:JEBEM IM BOGA
BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAH

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

mujo sta bi ti uradio kad bi bio smak svjeta

sto sta bi popakovo zenu djecu i pravac njemacka

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Dosao mujo u zavod za zaposljavanje oni ga pitaju staje po struci?
-pa pomocni bagerista
-a oni ga u cudu pitaju pa sta je to
on odgovori ono sto bager nemoze ja to lopaton

otiso mujo u rat i pusti fatu da re snalazi kako zna i kako fata ne zna nis osim onog tako pocne to raditi.prvom naplati 15 km drugom 150 trecem 150 i tako vidi da joj ide pa cetvrtom naplati 15000km
15+
150+
1500+
15000+
------
16665
i tako sebi za poso uzme 665 km .
a za muju ostavi 16000.itakon mujo se vrati iz rata i fata mu da 16000km on ih vidi i kaze :meni tu nesta ne stima i pocne svojm matematikom da racuna:
svaki ima 2 jaja to zna ci sve zajedno osam
0000
0000
svakom mora da se digne
6666
ali svakom poslije mora i da se spusti
9999
onda:
6666+
9999
-----
16665
kurvo di ti je 665 maraka

Ulovio Mujo zlatnog kita,a zlatni kit njemu pustis li me ispuni cu ti 3 zelje,a Mujo j***s zelje nosim ja tebe zlataru.

Pita Mujo Hasu jel znas kako skuzis da si dobijo svinjsku gripu.Haso odgovara ne.Mujo kaze pocme ti napoj mirisat.

American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

Imo Mujo Ficu a Suljo Audi-a A6.I tako ti se oni jedna dan vozaju kad vidi Suljo da Mujo sa svojim Ficom stoji na prosirenju te ti i on stane da vidi sta je.Pridje on Muji i pita ga sta mu je sa autom a ovaj odgovori :"Ma jebi mu mater otisla mi lamela!"A Sulju ti njemu predlozi:"Ajde ja cu te slepati do prvog automehanicara!", a Mujo ti njemu odgovori:"Ma bjezi tamo ti brzo vozis da izginem, necu i necu!"Suljo ce ti na to:"ama ajde eto necu sad brzo voziti"!"Dobro, ajde!"-odgovori mu Mujo.I tako on ti njega zakaci da ga slepa.Ukoliko je Suljo uso u Audi-a on prvo odvrnu muziku da max.i onda upali auto i dize ga bogami 200km/h, kad na autoputu zaustavlja ti njih drot kad odjendom strefi ga srce...Za par dana dodje komesar stanice drotu u posjetu u bolnicu i pitaga sta je bilo a njemu ce drot:"Da ste vi vidili Audi-a koji ide 200 km/h a iza njeg Fico ide i svira Audiju da mu se skloni i vi bi dobili srcani udar"!

PITA SULJO MUJU: MUJO HAJDE RRECI DVA
MUJO:DVA
SULJO:JEBEM TE JA :DD
MUJO SE NALJUTI I ODE DA I ON NEKOGA PROVALI. NA CESTI ON SRETNU NE POZNATOG ČOVJEKA I PITA GA: JARANE HAJDE RECI DVA.
COVJEK SE OKRENI NABILDAN I RECE: DVA
VELI MUJO :JEBO ME TI ://

Kaze fata muji.Mujo ti si idiot.Upita mujo hasu?Haso sta je idiot,da nije to kakva zivotinja,kaze haso to nije zivotinja to su ljudi ko ja i ti.Kaze mujo kako?Vidi bog stvori sunce.Kaze mujo da se grijemo.Bog stvori mjesec i zvjezdu.Kaze mujo da vidimo po noći.Bog stvori zemlju i more.Kaze mujo da se kupamo.Bog stvori tebe kaze haso.Mujo ce na to a sto mene.Kaze haso jebiga morao se negdje zajebat!!!!!!!!