Doso Haso iz Njemacke u Bosnu i udje u javnu kucu i pita jednog na ulazu jel ovdje radi Fata,a ovaj mu odgovara da Fata tu radi...
Haso dadne 200 € odradi poso..
Dodje opet drugi dan opet da 200€,odradi poso i vrati se kuci..
Dodje opet treci dan i pita imal Fate ovi mu govore da ima boljih od Fate,zgodnijih sto ne proba njih a on opet uzme Fatu.Ovaj put da 100€ odradi poso a Fata ga pita sto je bas nju izabrao.Haso odgovara -Ma bona Fato poslo ti babo 500€ pa ja ti donjeo...

uhvati Haso zlatnu ribicu. kaze ribica : pustime ispunicu ti 3 zelje . 1. zelja mi je da mi das flasu rakije.Damu ribica flasu rakije. 2. zelja daj mi paket rakije ona mu da 3. zelja mi je da pisam rakiju .stigo haso kuci i kaze deci : donesite case.. deca donesu i on im napuni case sa rakijom. a tek ce zena : a meni? tebi cu zeno iz flase.

Ulazi Mujo kod doktora te uhvati se za jaja.
-Sta vam je, da vas neko nije udario na to mjesto?
-Ma nije,ali rekli su mi da se kod doktora ne ide praznih ruku!

Mujo i Fata stoje jedno naspram drugog u prvoj bracnoj noci. Mujo skine pantalone, a Fata ga pogleda dole i kaze : " Pa Mujo, nemoj da se naljutis, ali mali ti je... " Mujo pun ponosa kaze : " Mali, ali tehnicar! " A Fata ce : " Ma da je inzinjer, mali je ! "

Procitao Mujo na internetu podatak da svaki Bosanac prije braka ima po osam partnerica, te kaze:
-Uh, majku mu,al se netko iznaje.o na moj racun!

Ulazi Mujo u kafanu, te pita:
-Imate li divlju patku?
-Imamo pitomu, ali ako hocete za vas , odmah cemo da je iznerviramo!

Došao Mujo na razgovor za posao u OHR-u. Pita ga gospodja iz OHR-a
- "Mujo koliko jezika govorite?"
- "8" ko iz topa Mujo
- "Super, a kako se na francuskom kaže dobar dan"
- "Guten tag" odgovori Mujo
- "pa Mujo nije to francuski"
- "Dobro onda 7" rece Mujo

kaze mujo hasi"jesil cuo bolan Haso da nam se Huso ozenio".neke bolan odgovori mu Haso,hocemo se veceras nalizat na svadbi,,,

Bio Mujo i Hase u bosni do prije rata i pocne rat Mujo i Hase ODSALE U AMERIKU A ZENE OSTNAU. kad je rat zavrsio vraca se mujo s NOVIM BMW pita fata scime hase ide kad ceti mujo na to ide autobusom akze ona a gdjece toliki autobus parikirat..

-"Đesi Mujo stari frende"
-"Evo me Haso"
-"Joj da znas sta mi se juče desilo"
-"Sta sad bogati"?
-"Ma, juče mi došla neka kurva u stan i skinula i legla na stol, pa rece da uzmem ono sto mi je najslađe sa stola"
-"I šta si uzeo"?
-"Bakljavu"!!!

Dosao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da podje s njim:
- "Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tisina!"
- "Da, ali ja sam cula da vi tamo kresete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

Gledaju Mujo i Haso pornić...
Kaže Mujo :
Haso,jel ti se diže ?
Kaže Haso :
Pa je,Mujo..
Mujo :
Aj onda se digni i donesi nam pivu..

Dođe mujo u pekaru i pita pekara:
-Jel imate burek sa mrkvom?
-Nemamo.
Dođe mujo drugi dan i pita opet:
-Jel imate burek sa mrkvom?
-Nemamo.
Dođe mujo treći dan i pita opet:
-Jel imate burek sa mrkvom?
-Nemamo.
Dođe mujo četvrti dan i pita:
-Jel imate burek sa mrkvom?
A pekar sav sretan odgovori:
-Imamo!
-A jel da je fuj!

Vraca se mujo kuci sa posla taksijem a fata ga za to vreme vara sa Hasom.Mujo posto zna sta zena radi kuci pozove taksistu da mu bude svedok.Cim su usli zateknu ih gole na krevetu na sta Fata poce da se pravda:znas one pare sto smo dobili od osiguranja to nam je on sredio i ono kad si dobio posao to je isto on ucinio za tebe.Na to ce Mujo taksisti:jel sta bi ti uradio u ovakvoj situaciji?A taksista ce na to:pa pokri coveka da ne nazebe.

Dodje mali Muja kod mame i kaze:mama ubio sam dedu.Na to ce mama:Pa sto sine kad imamo jos pola babe u zamrzivacu?

Boljelo Muju dupe i ode on kod doktora. Doktor ga pregleda , objasni mu da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maze specijalnom kremom. Dolazio Mujo utorkom i petkom, mjesec dana. Kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place ,jer dva dana tjedno nije dolazio na posao, ode on kod doktora i kaze:
-Doktore, ja ostao bez pola place, daj ti meni prepisi tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci , pa nek me Fata dva puta tjedno maze!
Tako i bi. Doktor mu prepisao recept, on podigao kremu , donio je kuci i objasnio Fati o cemu se radi.
-Stani, ba kako cu ti ja to mazat , ja nemam pojma o tome, nikad tako nesto nisam radila!
- Ma nije uopste tesko gledaj sad ovako: skinem ja gace, naguzim se ,a ti mi dodjes iza ledja , stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu ruku na moje desno rame ...u jebo majku, a cime li me je on onda mazo?!

Pita Haso Muju
-Mujo aj da se okladimo da ces reci NIJE,u gajbu piva
-E vala moze
-Mozda ti je vec Huso isprico tu foru kad tako brzo pristade.
-NIJE Alaha mi,NIJE Nene mi,NIJE...,A u kurac!Posto je ono gajba?

Došla Fata kod doktora, ne može da dobije dijete.Pošto je pokušala sa svim lijekovima i opet nije išlo, kaže joj doktor:
"Fato,nemoj da briješ niti da pereš *icu bar 5 godina i onda probaj".Fati to teško pade, ali šta će zbog Huse to mora da izdrži.Nakon 5 godina napokon dođe vrijeme za sex, Huse sav sretan skače,puca,pije kad ga Fata zaustavi:"Stani bolan Huse šta skačeš,nakon 5 godina bez sexa moraš mi bar jednom polizat *icu da se ona navikne, pa onda radi šta hoćeš".
Huse konta šta će, ponesen tim da će poslije lizanja moći svaki dan da se sexa sa Fatom poče da liže onakvu čupavu i smrdljivu.
Nakon 10 minuta počeo ga hladan znoj oblivati od muke kad izusti:"Fate ajde oca ti prdni da udahnem!"

Nakon rata Mujo i Haso idu kući i kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata radi. Haso: "Joj, Mujo, eno je je*e se sa tvojim komšijom". Mujo, bijesan i tužan daje Hasi dva metka i govori: "Nju u glavu, njega u glavić". Haso nanišani i reče: "Prijatel...ju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak"