Pita Mujo svoju Fatu:"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"Na to će Fata:"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

Pozvao Muju komsiju Hasu da mu pomogne oko sifonjera koji nije mogao nikako da prodje kroz vrata. Mujo sa spoljasne strane, a Haso sa unutrasnje i pocelo je pola sata natezanja, ali sifonjer stoji u mjestu. Haso ce sav u znoju:
-De Mujo bolan reci ti meni jel mi unosimo sifonjer ili ga iznosimo?!

-Ulovio Mujo zlatnog kuvara!!!!
-Оvaj mu kaže:
-Pusti me ispuniću ti 3 paprike

gfdyxmehrzuwesrdfchgjhzu7z6543w2qasdcfgtz

Haso mujo i fata su se natjecali ko ce prije doc do stotog kata .
Haso dode do 32
Fata do 57
Mujo dode do 99 i sretne trudnicu pita on nju kolko jos ima trudnica : 6 mjeseci a mujo ce na to :uh braco moja mila odo ja nazad

Mujo kaže Hasi čujem da si bio u lovu.
Haso:
- "DA,pa šta ako sam bio?"
Mujo:
- "Pa išao si u lov a nisi platio puškarinu!!":P
Haso sad govori Muji čujem i ja da si išao na muziku.
Mujo:
- "DA,išao sam pa šta?"
Haso:
- "Išao si na muziku a nisi platio muzikarinu!" :P Hehehehehehehehe.....

dosao suljo prvi put iz njemacke nakon rata,i ugleda muju i pita ga gdje mu je haso jaran,veli mujo,imao ti je haso tegobu u ratu pukla mu granata u stan i svi oglusili i on i zena i punica ma svi.veli mujo otidji do njega al nemoj kucati na vrata vec samo udji.i ode suljo kod hase i udje u stan kad ono na sred sobe haso guzi punicu i mase glavom lijevo desno a fata mjesa sise,pa mu nista nije jasno i izadje iz kuce.ugleda muju i tako mu isprica sta je vidio a on ce njemu,ma to oni tako pricaju,pa sta ima ono znaci,a veli mujo to ti je,FATA NJEMU GOVORI IDI KUPI MLIJEKO a on njoj odgovara NECU MATER TI JEBEM...

Bio Mujo sa majkom u avionu.Kada od jednom stjuardesa najavljuje:
-Vankuver
Mujo razumi van kofer i izbaci ga kroz prozor.
Poslije nekoliko sati stjuardesa najavljuje:
-Jamajka
Mujo razumi i majka pa izbaci i majku.
Poslije još nekoliko sati stjuardesa ponovo najavljuje:
-Haiti
A Mujo ko Mujo razumi pogrešno.Osim Haiti one je razumio haj i ti pa onda i on iskoci kroz prozor.

Haso zove radio stanicu i kaže:"Našao sam novčanik s tisuću maraka u njemu". Također sam u njemu naš\o osobnu kartu na kojoj piše: "Cincar Mustafa, Ferhadija 2 Sarajevo Kaže voditelj:"Što mi možemo napraviti za tebe"?
Mujo:"možetel biti ljubazni te za Mustafu te za Mustafu pustiti veselu pjesmu"?

Ide mujo,haso i fata i stoje na semaforu.Pojavi se na semaforu crveno svetlo i kaže fata kako lepo svetlo.Zatim pojavi se žuto i kaže mujo ovo je još lepše.Zatim se pojavi zeleno i kaže haso ovo je najlepše.I kada se pojavilo crveno kaže fata kaže ovo smo već videli ajmo

Pita Mujo Fatu :
-Sta mislis bona, kakav ce biti nas sin?
-Isti kao ti!
-Zasto?
-Pa vidis da mu je bocica draza od sise!

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Rjesavaju Mujo i Haso ukrstenicu.
- Ženski polni organ?
- Da li je uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Piši, usta!

Švercali Mujo i Fata tvorove prek grane zbog kože
Mujo:"Bolan Fato, sakrij ga u gaće"
Fata:"Kako ću, jadan ne bio, smrdi"
Mujo:"Ko ga j**e, nek crkne"

Sreo haso muju nakon dugo vremena pa ga pita "mujo gdje si bio "u Japanu je si li vidio gejše jesam e nisi ih trebao gledati trebao si ih jebavati kroz nekoliko dana opet se oni susretnu mujo gdje si bio "u egiptu"je si li vidio piramide "ma sta vidio jebavo" kaze mujo

Otišla Fata u kino da gleda film.
Dan poslije,Mujo pita Fatu "Fato,koji film si gledala?",a ona na "MUjo,gledala sam 3D"

kaze mujo suji:popij tu viagru da ti prestane proljev!

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise \"Hot Dog\".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al\ ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
\"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.