Mujo hvato lisicu a Haso medvjeda koce prije uhvatit medvjeda ili lisicu vrati se mujo kuci nema hase.Istom se vrati i Haso sa medvjedom kaze mujo kako ga ubi kaze Haso pa nisam ga ubio kaze Mujo pa eto on je mrtav rece Haso pa ja opuco 100 metaka on umro od smijeha

Idu Fata i Mujo dzunglom i sretnu Tarzana Dzejn i Citu.Tarzan rece:,,Ja,Tarzan\\Mujo rece:,,Ja,Muja\\Tarzan rece:,,Ovo moja Dzejn\\Muja rece:Ovo moja Fata\\Tarzan rece:,,Ovo moja Cita\\A Muja ce na to:,,Moja ne cita,nepismena je\\

Otišao Mujo na poslovni put i pošto je znao da će ga Fata prevariti on joj kaže da u jednu kutiju stavi zrno graška kad to uradi. Kad se vratio zatekne on 3 zrna i 10 KM i pita je.
-"Dobro ovo 3 zrna nije puno, a šta je ovo 10 KM."
-"Pa svaki put kad se skupila kila ja prodala."

Dosao Mujo kod popa da trazi prenociste.Kaze njemu pop:
-"Pa eto mozes prespavati u sobi kod bebe, ili u stali kod konja. Biraj!"
Mujo ce:
-"Ajd posto beba nocu place, prespavacu ja u stali".
Sutradan, probudio se Mujo kad izlazi neka zgodna plavusa iz kuce. Prilazi ona njemu i predstavlja se
-"Ja sam Beba."
Mujo:
-"Ja sam konj!!"

Kaže Muje umrla mi baka sad bar imamo nekoga u inozemstvu

Dosao mujo u kladionicu da uplati listic, priblizi se salteru i kaze: "Pisi mala 1,x,1,x,2,x,1,x"
Djelatnica: Gospodine mujo nemozete igrati na istu kombinaciju utakmica 2 puta x"
Mujo: "Jebo majkuuuuu"

došo mujo u kafić i vidi dvije trebe kako sjede same za stolom.on se udostoji,pride im,zakašlja se i upita da li je slobodno,a jedna od njih će:
-Ne trudi se
-A zašto?
-Pa mi smo ti lezbejke
-Oprostite što pitam,ali šta su lezbejke?
-P mi ti samo lizemo pi_ke,ne pušimo ku_ac
Mujo sjede pored njih i vikne konobaru:
-Daj tri pića za tri lezbejke

Bio jednom ivo i kupio je pivo!

(Uputa):Tilu-Lilu=Jebati

-Uhvatili Muju i Hasu jedno pleme i odveli ih do poglavice.
-Pita njih poglavica"Hoćete li da vas mi Tilu-Lilu ili ćemo vas baciti u lonac vrele vode?"
-1. Haso"Ja bi Tilu-Lilu."
-I cijelo pleme ga pojebe.
-2.Mujo"Ja bi da me ubacite u loneac vrele vode."
-A kaže poglavica"Dobro,može ali prije toga Tilu-Lilu!"

Žali se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso: " Bolan Mujo uzmi meda, namaži kurac, pa ćes vidjeti kako će pušiti."
Poslije mjesec dana sretnu se oni opet i pita Haso:
"Puši li ti Fata?",
kad Mujo: " Ma jok, ne može stići na red od djece."

- Doktore, šta da radim, nikako da svršim kad jebavam Fatu. Uvijek mi splasne!
Doktor se zamisli i nakon par minuta: – Čuj, Mujo, ja mislim da ti zbog rata imaš problema s potencijom. Imaš li kakav pištolj kući?
- Jašta da imam!
- E, stavi ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budeš jebao Fatu i osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak! Vjerujem da će to biti od velike pomoći!
Mujo ode kući ali vrati se već sutradan.
Pita doktor: – Jarane Mujo, reci kako je prošlo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja taman da ću svršit, onaj moj počne se smekšavat, ruku pod jastuk i pištolj uvis! Opalim dva hica uzrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso istrči iz ormara s rukama uvis!

Haso,sinoc sam spavao s tvojom zenom.A na to ce Mujo:
-A ja s tvojom oka nisam sklopio.

Pita profesor Muju:
-Mujo koliko je 2+2?
A Mujo posle nekog vremene rece:
-Tri!
-Koliko je 2+2?
-Tri!
-Koliko je 2+2?
-Tri,jebem vas gluha!!!

kupi mujo televizor i pita fata muju: de muje reci mi koje je boje taj televizor. a mujo:crno bijele slike
hahahahaha

pita mujo hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tučem

Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapiso sam registraciju...
Permalink | Vic posla(o/la): s.w.a.t, 03. 03. 20

Haso neće da leti avionom. Kaže mu Mujo :ma daj nemoj da si takav Haso:Ma beži bre nego ajde da na zovemo da vidimo koliko traje let.Mujo:Ajde.Mujo:halo jer to turistička agencija jeste e koliko traje let od franorta do los anđelosa.Spusti Mujo slušalicu Haso:I šta kaže.Mujo:Samo trenutak.Haso jel stvarno.Mujo:stvarno.Haso:E onda idemo.

Huso pripit dolazi kući kasno uveče i razbjesnela Fata ga dočekuje na vratima:
-"Tako dakle,u tri ujutru se vraćaš kući?"
-"Ko je reko da se vraćam,samo sam došo po gitaru!"

dođe fata muji i kaže:mujo kupi mi tajice
mujo odgovori:šta če ti tajice kad imas guzu ko kombanj.
navečer idu spavat pita mujo fatu:fato ocemo se mi malo seksati
fata kaže:šta ču palit konbanj za tvj mali klipič

Bili haso i mujo krali Žito Kad Viđoše policajca eto njega kaze njemu policajac sta to vi radite pa Poličajče Smišljamo šta de da čujem : "Gore ebo dole trava sagnise mujo viriti glava" ajde Durgu "Dolje trava gore nebo sagnise mujo bog te jebo"